Radio Garka VIERNES | AGOSTO 14 - 2026

8:24Pará, ¿qué es esta mugre? ¡Ah, es mi casa! ¡Ah, la mierda! ¡Dilé cuánto tenés todo! Pará, poneme esos culos de la derecha. ¡No, eso no! ¡La puta madre! ¡Arrancamos, Bananero, dale! ¡Sí, sí, ya voy!

9:35Buenas noches, noche de viernes, noche de un calor de la reconcha de la madre acá en Miami, porque en otros lugares está frío como culo de pingüino. Pero estamos todos juntos con la misma ganas, la misma sed, la misma chotadura, la misma actitud como loquitas para un nuevo viernes de...

10:04Me puse climatológico, Andrés. Sí, te vi que viniste con todo el aura. Sí, está muy, muy calor. Está calor. Está extremadamente caluroso y en el cono sur, como les digo, está frío como abrazo de madrastra europea. Pero bueno, nosotros estamos acá para disfrutar un nuevo viernes de Radio Garka con toda nuestra gente.

10:32Que ya nos está escribiendo, dejando mensajes muy lindos como sos un gordo CDT, gordo malnacido. Habla bien, gordo chupapija. La calor. Andrés se la come. ¿Quién fue ese? Yo lo bloqueo. Pingüino empetrolado. Somos el único programa que no bloquea a nadie. Ah, yo sigo bloquear un pan acá. ¿Ah, sí? Bueno. No, no, está bien. Yo no. Pero bueno, Andrés, como hace tanto calor, podés habilitarme la cámara que me quiero...

11:02Hacer un buen fondo blanco con una chiquitita. ¡Uy! Hoy tenemos un 10 plus de la concha la madre. ¿Sabes de qué? ¿De qué? De sándwiches, Andrés. ¡Uy! Olvidate. Olvidate. ¿Querés ponerlo en el heladero o lo dijo acá? Dejá, pará. Pará que estoy... Sí, sí, sin tanquilo. Me bloqueó WhatsApp, no puedo entrar WhatsApp desde la compu. Ahí ya está. Ahí ya lo estoy abriendo. ¡Uy! Mirá esta chiquitita como la está.

11:31Yo miro a estas chiquititas como otros miran a otras chiquititas de una forma... Chiquititas, tulintulín. ¿Sabes que yo esa serie de mierda por suerte? Voy a poner la cerveza acá. ¿Qué te parece? Bueno, me parece perfecto. ¡Trissi! ¿Qué te parece? No voy a tomar como un desaforado, como siempre que arranco y después...

11:56Sí, no, tomátelo con calma. Estamos recién a 14 de agosto. Además cago todo. Sí, sí, sí. No, hacer las cosas con calma. Con calma pero sin prisa. Bueno, lo que sí la gente se empieza, se tiene que empezar a dar prisa, ¿sabes para qué? Para empezar a mandarnos la foto para el Salute. Por supuesto. Albananero.com barrasalutesate. Creo que es la sección compartida que en realidad le pertenece al público más afamada.

12:26De los viernes de Latinoamérica. Todo el mundo sabe cuando es la hora del salute. Todo el mundo quiere mandar su foto, quiere crear su arte con IA, quiere mostrar qué está comiendo. Se me salió un par de gargajos sin querer de la boca. Quiere mostrar qué está comiendo, qué está chupando, con quién está disfrutando este momento. Hay mucho siempre en todos los programas.

12:51Siempre hay un Radio Garka novato que nunca lo escuchó. Que aparece y dice, es la primera vez que escucha Radio Garka. Es como un rito de desvirigación de Radio Garka. Y la verdad es muy importante porque para nosotros todos los programas son como si fuera el primero y como si fuera el último. Por eso yo por lo menos lo celebro como si fuera el último día. Me agarro un pedo. Decí que...

13:18Que trato de no tomar shots. Y eso porque después me he visto en los programas al final cuando termino de shot. Y es como que termino, como que la cara se me derrite. Es como que estoy todo baboseado. Y la verdad no es el verdadero yo. Es una bisagra de mí que se va por una tangente y me convierto... Es como una versión mía, pero más...

13:45Más borracha. Y ahora voy a cumplir 50. Quiero tratar de dejar algún que otro buen ejemplo. Además de una plétora de chistes y frases. Me gustaría dejarle algo. Porque me considero las personas que... Dejé algo en el mundo que antes no estaba. No, lo estoy diciendo mal. No me hagan caso. Necesito otra cerveza. Yo lo estoy agarrando del otro lado.

14:11Un abrazo grande para Mario Hernández, el dueño de Deepixels, que nos invitó a ver si vamos un día a grabar a los estudios acá. Algo en la pantalla. A ver, el primero que me comente esta cerveza, lo voy a saludar, a ver. No, no, unos ya estaban. A ver. No, si tienen que decir que es la corona. ¿Qué cerveza es? A ver, a ver, a ver. Abuelo.

14:37Uno desde Multipolar FM, gracias. No, no, pero tiene que poner corona CDT. Ahí va, ahí vi uno. Manuel Nicolás Romera, el que se devora las pijas enteras, me agarró con la corona. Pero mirá cómo está esta corona, mirá. ¿Ven la escarcha? No se ve la escarcha. Sí, sí, un poco, sí, eh. Se entiende, se entiende.

15:05Una hora, diez minutos en el freezer. Ya estaban frías. Voy a prender un puchito. Le mando un enorme beso al amor de mi vida, la más hermosa, la más variable, la chica Waldorf, que este lunes cumplimos como dos años y medio de noviajo. ¿Qué dos años? Once años y medio.

15:34Igual, mi amor, es como si cumpliéramos una semana, como si cumpliéramos 20 años. Eso es lo lindo del amor cuando uno conoce a esa persona especial. Gracias por decirme bananero pollerudo, bananero corneta, gordo puto, gordosidoso. ¿Cómo ligué? Qué mal que ligamos lo de nuestra generación. Porque antes todo el mundo garchaba, como mucho te agarrabas una sífilis, una gonorrea.

16:03Te daban una inyección, esto era así, te daban una inyección de penilicilina en el agujero de la pija y te lo curaba. Pero está con el SIDA, que se cagó todo, ¿eh? Era un miedo en los noventa agarchar. Es más, veías una mina que tenía, no sé, ¿cómo se llaman las manchitas esas rojas de nacimiento? Birthmarks, marca de nacimiento. Y te la agarchabas, ¿viste? Y el condón se rompió, te la agarchaste, mago, sin condón, decías, ¡pah!

16:33Esa tenía una mancha en el brazo. Esa tenía sarcoma de Kaposi, tiene SIDA. Y estabas una semana... Yo nunca me hice un examen en mi puta vida, ¿no? Bueno, una vez me hice así. Y todo decía, esa me dijeron que tiene... Y era horrible, boludo. Pero igual, para eso estaba el alcohol y la cocaína. Para después, digo, olvidarte lo que hiciste. Como si tuviera... Como si tuviera superpoderes.

17:00Sí, el alcohol que mata todo, ¿no? Como decía la vieja. Lo bueno del alcohol, que yo esto lo comenté en un par de lugares, que no se te permite que el alcohol y la cocaína, que no, se te para del todo la pija. Entonces es como que estás ahí bobeando en la puerta, ¿viste? Entonces eso me da protegido, creo. Muy bien, te felicito. Igual. Bueno, pará que tengo un saludo de alguien que es muy grosso acá. Que dice, van a RCDT saludar a la novia por un cumplemes. Saludos.

17:30Mariano que volvió al escabio después de un tiempo. Bueno, Mariano, parece que dejaste el escabio porque andabas haciendo cagadas. Así que volvió al escabio, Mariano. Le mandamos un abrazo y al chupaberga de Javier también. Salute.

17:55¿Sabes lo que es André? Yo le voy a entrar a un samuchito ahora. No sé si nos está escuchando, pero me acaba de escribir por Instagram. ¿Sabes quién? ¿Quién? El Garka de Noé. ¿El Garka de Noé? ¿De verdad? Me escribió por otra cosa, pero no sé si es que está escuchando el programa o no. Le mando un gran abrazo a nuestro gran amigazo. Que se lo han dicho después. Dame una audace. Para hacer la previa.

18:23Son caseros, miren cómo me quedaron. Medio cortina me quedé. Bueno, en realidad me morfé demasiado haciendo la prueba. Después si quieres otro, Andrés. Te aviso, te aviso, vamos tranquilo. Pásame el sanguche, Andrés. Mariano, ¿qué opinás de las batallas de Farmear Aura? Mi opinión...

18:53Son una cagada. Yo no sé a qué, digo, se refieren puntualmente. Lo he visto como algo abstracto, como que dice, como alguien jodiendo y dice, ah, con esa campeona estás farmeando Aura. No sé si se refiere eso o hay un hecho, acto o lugar puntual donde uno puede ir a farmear Aura. Sí, hay batallas.

19:18¿Ah, sí? Sí, sí, sí, como esas peleas de gallos, peleas de farmear aura. Yo sabía, Andrés, ilustrame un poco. No, no sé, lo vi el otro día en Instagram, ahí me salió. Se separan uno enfrente al otro y empiezan con las manitos y cosas a tirar aura. Es que yo como no sé tirar aura, no sé. Yo solamente sé tirarme a Laura. ¿Te has tirado a muchas lauras? Sí, sí. Las lauras, por lo general, es una mina media puta. ¿Tienes nombre de puta, no?

19:45La Laurita, que era de La Cruz. Uy, qué, qué, era... Estaba fuerte la Laurita esa. Creo que en mi vida me he agachado un par de Lauras. Este, pero... Yo creo, creo que... Si es lo que dicen, como... Como lo que es todo acá, el look... El... Look Maxi, que eso que...

20:13¿Qué hacen así? Esa onda. Esa onda, sí. Que es el que tiene la quijada más marcada y los pómulos más salidos. Eso no es CDT. Es ultra, mega, un nivel extra de CDT. Está todo bien ser fachero, está todo bien ganar, pero dedicar tu vida a eso... Hay un chupapija acá que se llama Clavicular, que creo que es todo esa onda. Y es este...

20:42La epitomía, la quinta esencia del chupaberga superficial con un sorete marmolado de oreja a oreja. La verdad que no comparto esa onda, pero a los pentejos les va. Porque ofrece como una mentalidad de que todo es look, todo es cómo te ves, todo es la apariencia que te das y todo es R.O.I. Return on Investment.

21:11Todo lo que tenés que hacer te tiene que devolver o dinero o un estatus o algo. Y no es hacerlo por placer. El loco puteaba la paja, el alcohol y todo. Y dice, no, eso estoy gastando plata y no estoy ganando nada. Y hace poco casi se da vuelta y quedó hecho mierda calambrado en el piso. Igual yo creo que esto de Laura no creo que es porque tenés que ser fachero. Podés ser cualquier...

21:40Pero cuando te ven como que un tipo interesante, por la mirada, cómo te mueves, todo ese tipo de cosas. Es tener como carisma. Ahora los generación Z acá llaman Riz. Tener Riz es tener carisma. Ahora dentro de poco van a venir mi ahijado y mi sobrino, los hijos de mi hermana para mi cumpleaños, así que me voy a...

22:06Le voy a hacer un par de 6x7, a ver. Ahí va, ahí va. Porque es así todo el 20. 6x7, no, digo. Yo lo vi en un par de TikTok y digo, ¿qué hacen estos pendejos? Digo, bueno, el 6x7 para ellos es como para mi generación decir 69. Y yo la verdad que los tengo. Uso 69 para todos. Mi película va a durar 69 minutos. Lista 69 por el pete seguro.

22:34Así que entre todos soy el mismo tarado, pero con otro número. Vamos bajando. Antes teníamos el 71, que es como el 69. Cuando nos dan el culo, después bajamos el 69 y ahora 67. No sé qué será. 67. Sí, creo que no tiene ninguna connotación sexual. Me la chupás y te debo dos. Exacto, sí, sí. No sé. Porque estaba el 68. Claro, que me la chupás y te debo una. Yo creo que el 67 es, vamos a un 69, pero no nos chupamos nada.

23:03Hacer el 6-7 es CDT, sin dudas. Pero para nuestra generación, para los pendejos, es como que significa la vida. Es como que dicen 6-7, ay, pero se ponen bien como los quitas. Pero bueno, van a encontrar y van a ir viendo diferencias generacionales. Creo que eso en uno, como mucho, puede ver tres generaciones diferentes. O no, no más.

23:31Porque uno ve a los padres, mi padre que era Baby Boomer, mi madre también, una abuela que era la generación silenciosa. Después los que vienen de mí, que yo soy generación X, vos sos Millenial. Yo soy Millenial. Bueno, están los Millenial, están los generación Z y ahora los generación Alpha. Y en sí no es que una sea mejor que otra, simplemente digo, van creciendo y...

23:59Adaptándose a las diferentes eras, etapas de la historia que toca mi bebé. Yo creo, la etapa que me tocó a mí, Andrés también, y a los que están dentro de este rango de edad, bueno, yo tengo 50, ¿no? Pero los que están entre los 30, 20 largos, vivieron muchas cosas que por ahí los millennials más jóvenes y los generación Z, el tema de...

24:29Jugar en la calle, el tema de no tener un celular, el tema de tener que buscar porno en rincones incógnitos, revistas, VHS, ir a cibercafés a hacerte la paja. Buscar porno ahí en canales codificados que veías puras rayas nomás y encontrabas lo que podías. No tener la opción de save en los videojuegos.

24:54Sí, exacto. Si perdías, tenías que empezar todo de vuelta. Todo de vuelta, como máximo el nivel, pero tenías que empezar. Exacto, tenías que llegar lejos. Era todo un poquito más difícil. Si querías aprender una canción, te la tenías que sacar de memoria, de oído. No, las veces que te ibas escuchando y anotando la letra. Exacto. Esperar la canción en la radio para grabar. Apretar el cassette. Digo, esas cosas a muchos me van a decir, padre, ¿qué está hablando? ¿De qué está hablando? Radio retro nos vimos, retrolazo. Pero bueno.

25:22Algunos saben de lo que estamos hablando. Sí, sí, sí, esperemos. Espartaco. Gordotero. Me dicen acá, no estoy seguro. El 6-7, hasta donde sé, es un código policial para atender homicidios. Fue creado por un rapero, pero los jóvenes lo sacan de contexto usándolo para cualquier estupidez. Yo creo que, por lo que yo vi, un basquetbolista...

25:50No sé, como tenía fijación con ese número, lo empezó a decir. Y fue algo, viste, esas cosas que son inexplicables. Como cuando algo se hace viral y que no entendés por qué o cómo lo lograron y todo eso. Y se convirtió en algo que, no sé, que dio en el clítonismo mental de todos los pendejos. Y creo que también fue por los que lo hicieron y pusieron parte en una canción y algo así. Pero bueno, que no lo entendamos tiene sentido porque...

26:20No hablamos ese mismo lenguaje. Van, si fueras una batalla de aura, te cancelan porque tu aura es suprema. ¡Zape! Dice Javier Vasallo. Gracias, Javier. Yo no sé si mi aura es suprema, pero soy como una suprema de pollo. LM Migue dice, Van, a mi amigo Santi dice que solo le gustan las rubias ojos claros, pero el gordo no va más al gimnasio, está revago.

26:50Después lo encara una morenita y la rechaza. ¿Qué opinás? Santiago de Antoni se llama. Y bueno, creo que si te pones a elegir mucho, si elegís no la pones. Hay una canción que dice así. Si elegís no la pones, si elegís no la pones, si elegís no la pones. ¡Boludo! En tiempo de guerra cualquier hoyo es trinchera.

27:19Yo estoy de acuerdo, creo que la gente por, creo que las redes sociales tienen mucho que ver. Hoy estamos en programa versión abuelo. Las redes sociales han fomentado una imagen de la mujer que tiene que ser de una forma y antes se lo atribuían a la televisión, antes se lo atribuían a la revista. Es una discusión que siempre está.

27:46Solo que con las redes sociales es algo mucho más real, ¿no? Porque ves a las minas, bueno, ahora hay minas con IA que apoyan partidos políticos, todo, y mucho gilastro se la come. Y está todo bien. El tema es que si te gustan solo ese tipo de minas, vas a coger mucho menos que otros que se cogen todo, ¿viste? Que se cogen todo lo que camina. Yo, en mi época...

28:15Como empecé tarde, yo me garchaba todo lo que comía porque yo sabía que cantidad no es calidad. Porque yo me cogía cada cosa que me decían, gordo, te comiste eso, sos un comebicho. Y bueno, pero cantidad no es calidad, pero la cantidad te da experiencia y la experiencia te da calidad. Ese era mi razonamiento y me empezó a dar un poco de resultado porque de garcharte

28:44Cualquier vacacuac, cualquier cangrejo y tratarla bien, porque eso es fundamental. Las minas que están buenas dicen, mirá, la mina esa que es un 5, a esa mina que es un 5 la trata re bien. Imaginate a mí que soy un 7,5, un 8, me va a tratar mucho mejor. En sí lo que te quiero decir es, ponete selectivo para coger, pero creo que te vas a perder muchas oportunidades.

29:13No porque una mina sea hermosa y un siete y medio, un ocho para arriba, quiere decir que está bueno en todos los sentidos. Yo creo que hay que probar todo lo que puedas, sacar tus conclusiones, aprender y porque además también muchas veces las minas están muy buenas, no saben coger porque con su look, con su apariencia ya levantan, entonces no tienen que ser...

29:43Vuelas en la cama y se tiran y es como que no saben chupar la pija. No sé, algunas deben ser que son unas bestias y saben todo. Pero no hay nadie que chupe la pija como una gorda con hambre. La verdad. ¡Qué linda forma de terminar este discurso! Sí, es una de cal y una de arena. Puedo decir algunas cosas súper profundas y hasta por momentos filosóficas.

30:13Pero estoy en la esquina de cagarla y echarme un garco en la calle. Así que bueno. Hablando de gorda, le mandamos un beso a la gorda Gise de Neuquén, que nos está escuchando. Aguante Neuquén, donde estuvimos tocando. Vino gente de Tucumán. Me dejaron unos regalos. Miren, miren lo que me dejaron. Miren qué lindo mate.

30:35Espectacular, lo estoy curando y le salieron hongos. Soy un desastre curando mates. Voy a dar el nombre de la gente que me lo dejó. Miren, acá está el logo. Nosotros estuvimos en Neuquén, ¿verdad? Sí. Mates, la tradición, taller de mates y virolas. Me he cogido una virola. Virola era una visca. Te chupas la pija y te cuidas la bota. La J-50, me la cuidaba. Esa frase la inventé yo en el 98.

31:05Y no sé, alguien me la... Mates la tradición. Si quieren dejar algún comentario, digan, vengo de Radio Garka. Gracias, miren, tremendos mates. Muy lindo, de cuero por fuera. Este está de madera podrida por dentro ahora. Yo que te iba a pedir para mí, para que los voy a buscar en Instagram. Mate la tradición. Sí. A ver, ya los voy a seguir. Mate la tradición. Por lo que vi, ya digo, mucha gente va a tener su propia forma de...

31:33De curar el mate, ¿no? Pero miren cómo lo hago con el dedito. Qué viejo puto. Le puse grasa durante seis horas, que eso aparentemente le hace una capa de sellado a los poros. Y ahí arriba le eché yerba durante 24 horas. ¿Qué dice el chat? ¿Qué dice el chat? ¿Qué dice el chat? Le puse yerba y tenía otro mate que está buenísimo también, que ya tenía olor a culo.

32:01Le hice el mismo tratamiento y funcionó. Ahora tomo tres mates diferentes. Es como los millonarios que tienen un macerati, un lampo y un Rolls Royce. Yo tengo tres mates. Y tres calzoncillos. No, uso tres yerbas. Voy variando entre la canaria. ¿La amarilla o la suave? La amarilla. Playaditos. Es la que toma mi novia y me encantó.

32:29Y estoy tomando una CBC que tiene jengibre porque me sirve para la garganta. Y bueno, ese de té, tomar mate con hierbas aromáticas y eso. Pero la verdad me ha servido para vos. Hace tiempo que no estoy medio sin vos. Espero no quedarme sin vos este programa.

32:53Bueno, y yo espero no quedarme sin vos y le digo a la gente y que sigan mandando las fotos a elbanero.com barra salud es ZAPI. ZAPI. ZAPI. Se fue el gallo. Te patinó el gallo. Gracias por los reencontros CDT. Yo no sé si ustedes se dan cuenta de que o ustedes se refieren a algo así a mí. A mí es como que es una caricia en el lomo.

33:22Y parte de arriba de la cabeza de la chota de emoción. Salud. Qué lindo, qué bonito. ¿Hablaste de la música? Todavía no, ¿no? La música que tuvimos hoy. Voy a hablar de la música porque la verdad me gustó mucho ese arranque rockero con Sebastián Leyton. Sos la segunda vez de este solista que tiene una banda. Creo que él probablemente graba todos los instrumentos. Toca muy bien la guitarra. Rock salvaje, caótico, mucha polenta en esta canción llamada...

33:52Sos garra, gracias Sebastián Leiton. Y seguimos con una banda que se llama Tu Vieja. Y la canción que elegí tenía varias canciones buenas y justo tenía una canción que se llamaba Maya y juntaba todas las canciones que hacían entre versiones de cumbia, versiones de canciones viejas y todo así, desde Los Violadores a Sumo, a Cumbia, creo que hasta The Shielda.

34:20Muy buena, punk rock para joda. Le encanta romper los huevos y me gusta ese tipo de banda. Así que gracias Sebastián Leighton y a tu vieja y a sus viejas por mandar esta excelente música. Me voy a abrir otra birra. Abra, abra, abra. Abra cadabra. Esta quiero servir de envaso porque esta es una excelente cerveza que algún weón culiao me dejó en la puerta, miren.

34:49Esta es una cerveza chilena. Toro Bayo. Kunzman. Yo estuve ahí con el mormón. Le mandamos un abrazo al mormón, al contador, a la gente de Happy España, a Eric el Flaco y Agustín en Happy Argentina, a JR en Perú. Espero que no esté terminando el programa porque siempre que ves el programa algo malo pasa después. No, mentira, miren. Esto es una...

35:19Cerveza más de malta, más oscura. La serví un poquito ahí. Vos tomabas, ya que estábamos hoy en un programa nostálgico, de chico, ¿tomabas malta con huevo? Con huevo no, pero malta sí, me gustaba la malta. Con huevo crudo. Así, batido, azúcar, malta, pa. ¿Vos tomabas eso? Sí, una bomba. Sí, claro. Una bomba, pero espectacular. La gente lo daba cuando estabas medio... No, mi abuela me hacía eso. No sé por qué. Y sí, porque la malta en sí, la cerveza...

35:48Últimamente el alcohol tiene muy mala publicidad y entiendo porque creo que muchos, por ejemplo, por defender la marihuana, que fue una sustancia que fue muy criticada por varias cosas, decían que era una droga y todo, pero el alcohol es realmente mucho más nocivo para varias cosas. Para manejar el alcohol,

36:18Este, te la pones de sombrero, el porro, te vas manejando tranquilo o ni siquiera manejaste, que haces en tu casa haciéndote una paja. Pero bueno, ese es simplemente un ejemplo, hay muchísimas más cuestiones, pero igual, yo prefiero alcohol toda la vida a cualquier otra droga. Con esto lo que quiero decir es que la cerveza, por más que se esté atacando todo el alcohol ahora y estamos en unos niveles del consumo más bajo de alcohol,

36:48En cuestión de 120 años. Y eso considerando todo el crecimiento demográfico de tanta gente. Porque la gente, digo ya, es como que no chupa. Dice, no, esto hace que te mueras más temprano, que tengas enfermedades, el tema de manejar, el tema que no se te para la pija. Y porque la gente creo que dejó de ser más social. Y el alcohol es la droga más social que hay. Es el lubricante que te hace conocer gente.

37:17Yo, amigos, que he hecho gracias a tener alcohol, minas que me he agachado, gordas que me he chuponeado enfrente a gente por el alcohol, y me encanta, ¿no? Porque no lo hubiera hecho de otra forma. Pero la cerveza, como tal, lo que quiero decir, es un alimento. Vos podés desayunar, podés durante el día tomar cerveza y comer banana, y ya tenés minerales, potasio,

37:45Y calorías que te pueden hacer durar todo el día. Por ejemplo, en Alemania la gente va a escalar unos montes que hay en Bavaria y cuando llegan a un hostal que hay ahí, esto lo cuenta un gringo que pidió un agua y todos los alemanes se le cagaban de la risa y veía que todos los alemanes estaban tomando cerveza, cerveza de trigo, que se llama...

38:13Weiss Lager o algo así. Weiss es trigo, es cerveza blanca. Y porque esa cerveza tiene, como les digo, diferentes minerales y sodio y todas las cosas esas que el agua no tiene. Entonces, tomas agua y como te entra, se te va. Esto al tener todos esos otros elementos, se te permanece el cuerpo.

38:41Por lo menos yo le creía al Franco ese que lo dijo. Ahí puede estarme cagándome a mentira, pero bueno. ¡Salute! Lo viste en un TikTok, me imagino, ¿no? Veo todo en TikTok, Andrés. Aprendo todo vivo. Ese es tu informativo, ¿no? En TikTok, dentro de todo, veo cosas, comparto con Chica Waldorf. Después si tengo ganas de hacerme una paja, me meto a Instagram. ¿Viste el grupo que tenemos, Garka? Vos no estuviste viendo eso. No.

39:09Bueno, tuvo poco, poco, poca aceptación. En el grupo de Radio Garka está Andrés, yo, Nico el Rico, o sea, mi primo. Ah, pará, ¿me estás hablando en WhatsApp? Seguro. Ah, en WhatsApp sí, pensé que se hablaba en Instagram. Pero no vi el grupo. Ruth Van Isterloy. Ruth Van Isterloy. Y el contador. Y les mando Instagram de minas totalmente en concha.

39:36Bañándose en pelotas videos de Instagram, vos no los viste. Y llegas tarde porque vos ponés dedito o ponés una smiley face. Pero tengo testigos que esos videos no duran mucho, ¿no? Pero son videos de mina tocándose la concha, videos de Instagram. Entonces digo, no es que yo sepa el futuro, pero sé que si aprieto la lupita...

40:03No Lupita Ñongo, la de la Odisea, la Lupita de Instagram. Y veo alguna, algún culo. Me meto ahí al tercero, al cuarto. Miren pelotas. Si veo que es una tetona, digo, me voy a hacer una buena paja con Gaby Carter, con Angela White, con alguna tetona. Es porque ves eso ahí y dices, yo ya lo tengo acá a 10 metros. Y lo puedo tener y me puedo dar esa satisfacción, esa explosión de dopamina.

40:32Que me va a dejar tranquilo, Bobby. Así que hago eso, me morfo algo y me pego una cistonga de una horita y media. Estoy mirando, estamos mirando con la chica Waldorf Dexter Resurreccio, ya les conté, está espectacular. Y yo estoy mirando Andor, la segunda temporada, muy buena también. Y vimos hace poco de drama que está con Robert Pattinson, que es el chupaberga de Crepúsculo Abierto.

41:01Pero la verdad, yo te digo, cuando un actor puede sacudir ese estigma de aparecer en esa saga de chupabergas que nadie más zafó, solo él, porque el loco es buen actor y supo qué roles hacer, como esa de, ¿cómo se llama? La de El Faro, el que está con Willem Dafoe. Sí, The Lighthouse. The Lighthouse hizo unas películas con los hermanos Zafadi, estos Zafadi.

41:31Hizo The Batman. Creo que el loco se está redimiendo en la oscuridad. Gracias, papá. Gracias por meter el chivo en la película. Como la película de Andrés. Gracias. Se agradece. No, y Andrés está... Estoy de actor. Está de actor ahora. Actor de terror. Terror suspenso. Es medio gore. Me acaba de mostrar un corto.

41:57Si querés, me podés mostrarlo. No, no lo tengo acá, pero la gente puede entrar al Instagram mío, Andrés Dibono, y ahí tiene, como que, porque en la historia te deja ver, creo que 10, 15 segundos, pueden cliquear ahí, dejen un comentario, dejen un like, no se desubiquen en los comentarios, porque eso no es mío. ¡Ya cagaste, Andrés! ¡Van a aparecer los pingüinos ensangrentados! Se escribió uno el otro día, Andrés y pingüinos ensangrentados.

42:24Pero no, les agradecería si le dan un like, a ver si levantamos eso para... A ver si me contratan y están los 30 días en el parque. Andrés está a punto de meterse una cuña en el... ¿Cómo se llaman los que tienen el carnes de actor? El SACAFTRA puede ser. El SACAFTRA, ajá. Una vez que tenés eso, tenés el pie dentro de la puerta y ahí, bueno, podés meter películas, todo. Además, formás parte de lo que llaman una unión laboral.

42:50Ahí lo traigo para Radio Barca y acá nos pasamos de las 11 y me tienes que garpar. Bueno, claro. O sea, olvidate. Esto de andar armando y desarmando acá. No hay más aguchitos para vos. Bueno, está bien, está bien. Entonces sigamos. Bueno, pero felicitaciones. Gracias, papá. La verdad que está muy, muy, muy bueno lo... Hicimos un buen trabajo los chicos, la verdad. Filmamos en un día y medio y quedó muy bueno. Bueno, cinco minutos más para...

43:19Para esto y ya cerramos el salute. Vos, menos. Cuatro minutos. A la mierda, Andrés. Y ya son las 9 y 53. ¿Qué querés que haga? ¿Qué querés que le haga? Vana, nos vamos a un tributo a los rolling. A ver si levantamos una viejita. Sape. No, abuela. Ya digo si va a ser los rolling. Vana, ¿qué opinás de Nicolet Shea? Una operada. Dedico a unas cuantas pajas. Creo que ya se volvió muy... Parece muy la...

43:47La mina esta de Roger Rabbit. Es más, yo creo que una escena que la puse, no sé si paga la semana o algo así, era esa escena. ¿Has probado el terremoto? Sí, sí, por supuesto. Creo que tengo un video haciendo un terremoto en Chile. Gordo, ¿qué opinás de Deep Purple y Blackmore? Bueno, Deep Purple me parece que es top 5 de las bandas de hard rock de todos los tiempos, junto con ACC, Led Zeppelin, Guns N' Roses.

44:17Hard rock, ¿no? Hard rock clásico. Y Blackmore me parece el guitarrista más influyente previo a Eddie Van Halen de los que son guitarristas virtuosos rapios. Que son más que nada guitarristas muy inspirados en música clásica, cosa que Richie Blackmore era. Es más, él dice que Smoke on the Water es la quinta de Sinfonía de Beethoven tocada al revés.

44:46Yo no lo entendí cuando lo dijo, para mí no tiene nada que ver, pero bueno, era un demente Richie Blackmore y un gran guitarrista, ya sea tocando todos los discos de Deep Purple, donde él era el máximo compositor y líder, y también en formaciones posteriores de otras bandas como Rainbow.

45:12La verdad me gusta mucho Deep Purple, principalmente Machine Head es el disco más popular, pero tiene otros discasos. La época que me gusta más es con Ian Gilliam cantando y la formación con el... Con... Ah, puta madre. No me acuerdo los nombres, pero bueno. Eso es lo que opino de Deep Purple y Richie Blackboard. Para los Centennials le tienen miedo al alcohol.

45:40Me dicen, sí, creo que sí, es probable. Que también es... Si una generación hace algo y lo apropia y lo vuelve suyo, la generación que viene después o lo va a querer superar y hacer que sea más suyo o va a estar totalmente en contra y va a reaccionar a eso. Lo mismo pasa con gustos musicales, con gustos de cine, con gustos de...

46:09De ropa, por eso se dan los ciclos, porque después esos agarran un gusto para ellos y la generación que viene después quiere reaccionar a eso. Y por eso se van dando los ciclos en la historia y es como que hay ciertas cosas predecibles en todo. En lo que son los gustos de ropa, de música.

46:37Estilos arquitectónicos, de literatura, son cosas así. Es más, muchos dicen que vamos a vivir dentro de poco el segundo renacimiento por todo esto de la inteligencia artificial. Porque alguien lo comparó a cuando Da Vinci inventó, no sé si fue la máquina de imprenta.

47:04Y que todo el mundo podía imprimir y todo el mundo podía tener un libro. Y eso es lo mismo que la inteligencia artificial ahora, que todo el mundo puede crear una foto, puede crear un video, puede crear contenido. Y antes lo creamos los que éramos los más capos. Los más caporongas. Y antes de la invención de la imprenta que inventó Da Vinci, los libros eran súper escasos.

47:33Y lo cuidaban como oro porque era como escrito a mano o hacían una prensa y entonces como que están diciendo eso y como que va a tener un furor toda la idea y después es como que va a explotar, va a explotar y va a ser, yo creo que es muy difícil porque ahora está en la herramienta de que lo usan para...

48:00Para fines políticos, antagonismo, fake news y todo. Yo creo que no hay vuelta atrás de la IA. La IA va a coger todo. El único escape va a ser irte a un lugar, una montaña, una isla donde no haya internet. Si no, la IA te va a coger. Nos va a coger. O nos está cogiendo. Un saludo grande para Javier Soto que está por ahí escuchando y también para... ¿Quién?

48:26Javier Soto. El del culo roto. Ese mismo. Y un beso grande para Yara Galindez. La imprenta la creó Gutenberg. Bueno, pero pará. Vendés factos bien, vana. No, pero Da Vinci creó algo. Ah, sí, Da Vinci creó una cantidad de cosas. Sí, pará, pará, déjame ver qué fue. What printing machine... What printing machine did Leonardo Da Vinci invent?

48:54A ver qué te dice la ida. Mándote fruta, ¿no? Él lo que hizo fue... Lo que armó fue una máquina que hacía que el movimiento mecánico de la imprenta fuera más rápido. O sea, no inventó la imprenta como tal.

49:24Pero inventó un método para acelerarlo y que lo hiciera en serie. Y creo que eso tiene que ver. Porque es lo que está diciendo. Hacerlo en serie para que todo el mundo tenga libro. Igual le mandamos un saludo a Leonardo. Vamos arriba, Leonardo. Vana, ¿cómo te gusta la masa de la pizza? ¿Gordita o finita?

49:52Es muy personal. No, no, depende del día. Me gusta la pizza más suda y me gusta la pizza finita. Yo me crié con pizza finita, estilo neoyorquino, la que hacía el Natch. Yo me crié en una pizzería y creo que es el estilo de pizza que más me gusta. El estilo de pizza tipo neoyorquina, la redonda, partida en ocho pedazos, con el borde gordito, airoso, crocante, que me hace el paladar.

50:20Esa es mi pizza favorita, pero también me encanta la pizza uruguaya, ya sea la pizza o la mozzarella, como le llamamos. La pizza mozzarella. Que en Argentina la llaman pizza metro porque es cuadrada, es rectangular. Y la pizza argentina de molde me parece alucinante, me parece una locura. Todas las pizzas me gustan. Acá también el Detroit style de pizza, me encanta. Me encanta la pizza. Es algo que yo creo que nos une a todos.

50:50No buscaría decir cuál es mejor, porque al haber tanta variedad, cada día me podría comer una diferente y engordar y agarrarme trombosis de comer tanto queso y cagar soretes duros como una piedra, pero me encanta, me encanta la pizza en todas sus formas. La única que no me vuelve loco totalmente es la pizza deep dish pizza de Chicago.

51:16Que por más que tenga casi los mismos ingredientes, es una pizza así. Y es como que no... Es más una tarta para mí que una pizza. Pero después, la pizza para mí se inventó en realidad en... En Nápoles, si no me equivoco. Vayan a corroborar a las conchas de su madre. Pero ésta era Da Vinci. Sí, le inventó Da Vinci. No, esto es... Por eso dice la napolitana. Y era...

51:46Una comida pobre de los obreros. Al principio ni siquiera tenía muchas cosas. Era una cosa redonda así que le ponían lo que sea y después la salsa de tomate y el queso se volvieron estándar. Y los locos la agarraban, la redonda así, la doblaban en dos y en dos de vuelta. Quedaban como un triángulo y la iban morfando después de laburar. Y era una comida considerada de gente...

52:15De bajos recursos, era comida de pobre. Y creo que la comida de pobre es la mejor comida. La pizza, la hamburguesa, que es también comida de obrero. Hoy con lo de los sándwiches voy a hablar mucho de eso. Un puchero, ¿te acordás de un puchero? La comida de pobre. Sí, todo. Creo que todas las comidas eventualmente... Fideos con manteca y... Acá, el barbecue, ¿cómo lo llaman? Que es una de las cosas que los americanos se jactan, que dice, nosotros inventamos el barbecue.

52:44El barbecue lo inventaron los negros esclavos porque le daban los cortes de carne, se los tiraban ahí, los cortes de carne más duros, más gomosos, que eran puro hueso. Y los locos dijeron, che, esto te lo como un par de veces así a la parrilla, ¿no? Pero esto hay que hacerle algo porque está incomible. Entonces lo empezaron a condimentar más, le empezaron a meter melases, que es tipo esas cosas dulces.

53:12Este que salen de la llave de los árboles o también salen de combinar miel con azúcar y eso. Y le ponían eso a las carnes estas que eran más duras y las cocinaban por 8, 9, 10, 12 horas para ablandarlo. Y eso es lo que resultó en ser un pedazo de carne con el hueso de barbecue. Ese es en sí la...

53:39El origin story del barbecue es un platillo creado por los esclavos dado la carne de poronga que le daban. ¡Salute! Muy interesante, ¿eh? Espero que sea verdad esta historia. No es verdad. Bueno, que alguien acá me corrobore. Sí, che, hoy para el 10 de la concha de la madre espero que tengan algo.

54:07Para masticar ya sea algo comestible o estén tomando merca para que se les corte el hambre o no sé, una pija en la boca. Porque las fotos que elegí para este 10 de la concha a la madre, no, los va a tentar, los va a dejar babiando, los va a dejar como los quintas. Porque ya estoy armando el salute, no me apuren. 540 fotos.

54:35Ah, la mierda. Me las tengo que ver todas porque más que uno se sacó. Vana, hablando de mitos de la historia, ¿conocés la del copete absenta? ¿Qué es el motivo por el cual se cortó la oreja Van Gogh? O como se escriba, Van Gogh. Sí, yo probé absenta. Es más, casi me doy vuelta como una media y estaba tomando merca.

55:05Y me bajé una botella absenta. Que lo compré en la licorería de acá y dicen que los locos no sabían si estaba vencida. Porque la tenían en una... Metida en el depósito, viste. Porque no es una bebida muy común. Y yo no sé dónde la vi. Y... Y está. Y lo tomaba. La primera lo serví como se hace. Ponés un vaso. Adiós le ponés una cuchara que te venía con la botella.

55:34Me ponés un cubo de azúcar, que también lo compré, y calentabas un poco de absenta, y lo servías y después le tirabas un hielo. Y eso lo tomaba así. Esto es la mía, tiene gusto a anís. Y empecé a meterle shot de absenta, a tomar merca, y en un momento es como que empecé a tener así medio un viaje, medio un mareo.

56:03Veía todo medio borroso y no la pasé muy bien. Pero después con la chica Waldorf fuimos a Nueva Orleans y ahí arrancamos una noche de bar hopping, tomando absenta en un bar. Digo, te lo preparaban diferente con cocteles. Yo creo que me lo pedí absenta en las rocas, el tipo clásico. Y bueno, esa noche también terminamos Hechos Verga.

56:29Pero bueno, acá el absente es más controlado porque tenía un par de hierbas que aparentemente eran alucinógenas. Y en los tiempos de Van Gogh, estoy seguro que ahí contenía esa hierba. Y te hacía tener viajes medios psicodélicos. Y no sé si Van Gogh se cortó la oreja por eso.

56:55Yo escuché que se la cortó para darle una muestra de amor a una mina. Escuché lo mismo. Sí, ¿no? Sí. Y que le mandó la oreja. La mina quedó encantada, sí. Claro, imagínate. Lo bloqueó, lo bloqueó de WhatsApp, de Facebook, que todo le puso... No había WhatsApp y Facebook. La mina salió del grupo. Era fotolog cuando eso. Y tenés razón, Andrés. Sí, sí. Gracias por corregirme. No, por favor. Un poquito de historia. Eversictox dice... Hola, Vana y Andrés. Hola. Si comer pizza con cubiertos es súper CDT.

57:25Comer la orilla crujiente primero de la porción de pizza es super mega CDT. Yo no creo. Yo para mí igual, yo lo que dejo para el final es la orilla crujiente. Pero a veces yo estoy comiendo la parte blandita con queso y me gusta comer la parte de la orilla crujiente. Porque la pizza se come con la mano.

57:54Puede ser CDT para tu gusto, Eversitox, pero creo que es mucho más CDT y menos orgánico, menos humano y menos natural comerlo con cubiertos. Es como que, no sé, la pizza no es una comida para comerlo así. Yo he visto gente comer hamburguesa con cubiertos. El amigo del mormón, yo le dije, vos, te voy a sentar en la pija por el resto de tu vida que está haciendo esto, no te puedo creer. Además lo está haciendo en público, en un...

58:23En un restaurante del aeropuerto. Me fui a sentar a otra mesa. Muy buena la Scudsman, eh. Muy buena. Tú sí, algunas tomaste sí, tomé tú sí. Me partió al medio. Es como que no sepas para dónde estás. Es como una tía, abuela mía, que le vino Alzheimer y que me cuenta mi tía, la hija.

58:52Que la veía la abuela y estaba en el pasillo, que había un cuarto, la cocina y el baño. Y es como que le viene Alzheimer y no sabe si está yendo al baño, a la cocina o al cuarto. Y la veía y está como un NPC del PlayStation. Como que está así, viste. Y así te deja el Tucci. No sé si te va a pegar para el lado de estar así, ospórico, de merca. O medio goloso, como de éxtasis. O...

59:21O que te viene esa demencia rara que estás en un mambo, viste, que se te pausa todo el mundo de la ketamina. Hay diferentes combinaciones que hacen de Tucci. Pero bueno, es como que es una droga que no sabes para dónde agarrar. Es como fumarte un porro nevado. Es como que te pega un poco de porro y también te pega, viste, ese gusto quemado de la merca.

59:50A mí, te digo la verdad, soy medio purista, me gusta un whisky, una raya y después irlo bajando con cervecita. Después, cuando te empieza el garguero así, que estás medio emocionado, tenés que aflojar la cerveza porque la burbuja te empieza a afectar. Y ahí tenés que tomar un whiskycito y ahí por eso es que ya prendiste la máquina del sabor. ¿Cómo es la máquina del...?

1:00:17La locomotora del sabor y ñeni, ya está. Le mandamos un abrazo grande al humano que anda por ahí con los chasquibum como loquita. Te mando un abrazo, papá, cuídate, guacho. Estás como loco, hijo de puta. Hola, bueno, una consulta en tu top 5 de bandas argentinas. ¿Entra a la renga y ataque?

1:00:44Top 5 no, top 10 capaz que entrarían, pero mi top 5 de bandas argentinas son 2 minutos, Los Redondos, Sumo, Los Pericos y Los Cadillacs. Eso creo que son así a primera vista. Número 1, Los Redondos. Número 2, Sumo. Número 3,

1:01:17Creo que los pericos me encantan. Hasta metería a los auténticos decadentes. Antes que, para mí, antes que la renga y ataque. Porque me gustan, pero no me vuelven loco. No piensen que, digo, ah, sos un chupapija, gordo. Tener gustos diferentes está bueno. Porque es como que todos somos especiales a nuestra manera con nuestros gustos especiales y no nos gustan las mismas cosas. Pero bueno, me gustó que me...

1:01:44Plantearas eso para saber ahora, la tengo más clara. Ya voy, no mereces la hora, ya voy, ya voy. Te mereces otro sanguchito donde estás trabajando, toma. ¿Querés que te haga avioncito? ¡Ah, dale! ¡Ahí viene el sanguchito! ¡Salí tarado!

1:02:26¿Viste en vivo al dancing? No, pero yo voy a hacer este Gord dancing. Gord dancing es el cantante de la banda hemorroide. Que tiene un pasado en una banda de una banda la más pesada del mundo. Eso va a estar en la película.

1:03:04Este para las cervezas oscuras, para que vean que no soy racista. Fuck Ice. M.B. Cúrenlo acá. Drogarse es de Trolazo CDT. Aguante la birra nomás. Dice M.B. 9873. Lo voy a fijar acá si le responden.

1:03:36No, no te lo voy a hacer. Lorenzo Sotelo dice, hola Bananita y Andrés. ¿Qué haces, Lorenzo? Volví al superchat. Saludos a ambos. Quisiera un saludo con los dos porque el lunes fue mi cumpleaños 34. Que viva Radio Garka. Bueno, Andrés, vos primero. Lorenzo, te mandamos un abrazo grande de acá, de parte de todo el equipo que hace Radio Garka todos los viernes. Bueno, Lorenzo Sotelo, agachate.

1:04:05Y conocelo. Feliz cumpleaños, mordedor de pijas gordas, te mandamos un abrazo. Felices 34 años enderezando porongas down con el orto. Salute. Ok, creo que tengo el salute, hablando del salute, pero dejame doblechequear a ver si se me escapó alguna... Acá dicen, creo que es sobre Van Gogh.

1:04:33No quería escucharla y le mandó la oreja, prefirió mutilarse. Kevin McCubrey dice, para última pregunta y me retiro del vivo, aconsejame para esta noche. ¿Me dejo meter un ojete o le pongo límite de solo la primer falange? Bueno, es todo un aprendizaje, ¿no?

1:05:02Si la primera falange te gusta es como salir y tomarte una cerveza o salir y fumarte una pitada de porro, salir y tomarte una rasita, ¿te gustó? Muchas veces cuando a alguien le gusta algo dice, ah, esto me gusta, quiero más de esto. Hay gente que dice, ok, esta es mi medida y con esto me quedo. A mí me gusta el exceso.

1:05:32A mí me gusta, si algo me gusta, quiero darme todo lo que hay. Me gusta la pizza. Había momentos que yo me compraba una pizza para cuatro personas y me la comía yo solo. Y lo mismo me ha pasado con el alcohol, con las drogas y todo, pero esa es mi forma de manejarme en la vida. Así que lo que te quiero decir a vos, no sé si tendrías que ir de la primer falange.

1:06:01Allá un juguete. Yo creo que primero sería una falange, dos falanges, tres falanges, dos dedos y ahí juguete. Sería como ir de fumar un porro a ya tomarte un cartón entero. Tenés que ir graduando lo que vas haciendo. Así fui haciendo yo. Después, cuando ya sabía que me gustaba, lo consumí a full, pero...

1:06:29Yo nunca lo hice todo de una. Fui probando de a poco. Me tomaba primero una rayita así, después una así, después dos así. Con el porro también. Al principio fue una pitadita. Ya le sacás la movida. Fumás un poco más. Y lo mismo con todo. Así que ese es mi consejo. Podés salir y que te metan algo en el orto y disfrutarlo.

1:06:57Ya que te gustan los extremos, Vanna, ¿qué te parece ver 500 fotos? En 1 minuto y 35 segundos. La mierda. ¿Estás muy extremista? No, no, yo estoy pensando, habría que hacer la versión Pink Floyd del saludo. Sí, total. Bueno, cuando quieras le damos. Bueno, espera. Esperá, dejame hidratarme el esófago. No, hidratate los ojos mejor. Pate unas gotitas.

1:07:24Como el de... El que pestañea, pierde. Como el de la naranja picarica. Pará, mirá por la gorra así. Ahí va. Uy, me parezco a alguien que conozco. Sí, sí. Sal así en la forma. No me quemé. No me quemé. ¡Tiráme, Londres! ¡La mierda! ¡Ya casi llora!

1:07:53Estaba diciendo el torai. ¡Qué mierda! ¡Opa! Me gustó ese bananero pingüino. ¡Qué lindas!

1:08:22¡Presionante! ¡No tengo palabras! ¡Los leo, Chad! ¡Los leo! Menos voto de gordo este bien.

1:09:25Impresionante, tremendo. Espectacular. Excelente laburo, Andrés. Gracias, papá. Excelente laburo de la gente que... Mandando las fotos, todo, aparte agarró cosas... Yo creo que si pasan de las 600 fotos vamos a tener que dividirlo en dos salutes. Eso es un dolor de huevo conmigo. ¿Sí? Pues nada, está bien, está bien. Las primeras 300 las metes en uno y no lo pasamos en dos. Ajá.

1:09:51Porque ya cuando eran 300 fotos, era... Ya era abundante, ya estamos en 520. Yo te podría editar uno acá, Andrés, acá. ¿Un qué? Un saludo. No, no, no, te mareás. No, no, no, te mareás. Sí, no, me mareo y por ahí yo estaría totalmente concentrado. Lo estoy editando rápido, el tema es que... Que nada, que pasa demasiado rápido, ¿no? No hay que darle a eso. Claro. Un saludo a nuestro querido amigo Kevin... Que me mandó fotos, pero llegaste tarde, Kevin. Sigue vivo.

1:10:21¡Vamos arriba, Kevin! Y Fernando Rivas también, me llegaron tardísimas la foto, papá. Van, ¿usás algún producto para tu barba? Sí, jabón. En realidad me lavo el casco con shampoo y con el jabón que me queda me lavo la barba y los huevos.

1:10:45Voy a leer algunos saludos más mientras Andrés va preparando el 50%. Pancho, gracias por lo de ANC, ZAPE, viene ahí. Sácame lo que no puedo, ahí va. Pancho Romiti dice, hola Vanay Andrés, vengo. ¿Es que te parió?

1:11:18Vengo de una mala cita con una brazuca sin ponerla y triste. Algún consejo loco o algún consejo loco, no sé. Le mandé un MD, que supongo que es un mensaje, a una vecina nueva, a ver si cae también. Y sí, viste, cuando uno tiene medio la mente fija que está, dice, voy a salir con una brazuca. Las brazucas son reconocidas entregadoras, inclusive...

1:11:47Brasil es el país que practica más sexo anal de Latinoamérica. Hay mucho puto y mucho traba también. Digo, en el buen sentido, son una sociedad muy sexual. Entonces vos dijiste, Pancho, vos dijiste, yo le voy a meter el pancho a la brazuca y le voy a sacar toda cagada. Y la brazuca no entregó, no hubo química. Entonces uno está con la idea fija y...

1:12:17La quiere poner. Yo, ante eso, esa circunstancia en la que estás, podés tirarle un tirito a la vecina nueva, pero las mujeres huelen la desesperación. Es como los perros que huelen el miedo y por eso te tratan de ladrar. Una mujer sabe que te la querés ganchar y que estás desesperado por ganchártela. Entonces, a menos que ya te tenga ganas, una mujer que huele esa desesperación,

1:12:47No creo que te vaya a dar bola para agachar instantáneamente. Eso es mi opinión. Cuando uno está así, desesperado por coger, es como que las minas se dan cuenta y dicen, este es un pija dura, me quiere coger y se va a la mierda. Poder resolver eso con un taca-taca, dos pajas, una atrás de la otra y te vas a dormir tranquilo.

1:13:14Podés intentar eso, pero te puede pasar el efecto ese que te dije de que uno está muy rabioso y creo que el hombre a veces es poco sutil al demostrar sus intenciones cuando tiene la pija dura. Así que Pancho, te lo dejo en tus manos. Salute.

1:13:50Te van a llevar preso como el periodista turco por dar información falsa. Todos los programas de Radio Garka son información falsa. No tomen a Radio Garka como una fuente para corroborar verdades, legitimizar factos o no sé, para decir, no, yo lo escuché en Radio Garka. Este es un programa para divertirse, para cagarse la risa y que quede ahí. Apenas termina...

1:14:19Se borra y ya está. Hay algunos como, creo que se llama Solo Virales. Te voy a bajar todos los videos, chicos de puta. Marca, ¿en cuánto vamos? ¿Qué minuto vamos? Ahora, una hora, 14 minutos, 33 minutos. Solo Virales 2, porque en un canal te lo bajaron. Te voy a bajar los 4 videos que tenés ahí, chupapija. Sí, clips suban, si no...

1:14:44Mírenlo en la app de Radio Garka que está todo para ver. Está todo, está actualizado. Es más lindo verlo en YouTube, en la app y todo, ver los comentarios, sin dudas. Pero la idea es que esto sea un momento como una noche y que desaparezca. Así siempre fue desde los inicios que ya van más de seis años. Podíamos haberle bajado el tono, hacer clips nosotros mismos y monetizarlo y no lo hicimos. Porque nunca se trató de eso Radio Garka, se trató...

1:15:14De chupar, hacer cagarnos en todo, decir lo peor que podemos decir y después que quede, viste, como una noche de despedos de cada uno. Estoy viendo los comentarios que han dejado en el video, uno escribió en inglés, ¿no?

1:15:33Hoy el pingüin. Estoy seguro que el loco se tomó el trabajo. Fue buscar. Qué hijo de puta. Hoy grabé unos saludos y me mandaron un saludo que era para un hindú. Y dice, él no sabe español. ¿Le podés mandar el saludo en inglés? Y le mandé el saludo en inglés. Y lo que yo digo en español, traducido en inglés, soné como él.

1:16:01Como un neonazi, white supremacista. Le decía indio de mierda, pero Indian dirty motherfucker, faggot, piece of shit. Y yo dije, entonces dije, lo grabé de vuelta y le dije las primeras palabras en pegate un maniazo, este culo sucio y después le empecé a hablar en español. Me encantan las putidas en inglés, pero no, no.

1:16:30No soy bueno punteando en inglés. O por lo menos, digo, lo intenté hoy una vez. Hay que intentar las cosas un poco más. La app no te deja ver los programas anteriores, dice. ¿Cómo que no? Sí. Hay todo, todo. Está todo un catálogo. Por favor, busquen bien antes de escribirlo acá. Y hacer a la chica Waldorf hacer control C, control B en el WhatsApp, por favor.

1:17:01Motherfucker. Las palabras, las puteadas que más me gustan en inglés son motherfucker, cocksucker, bitch, biatch, faggot. Faggot es como decir puto de mierda. Es feo, digo, si decís eso, digo, es como... suena feo. Este... dipshit. Piece of shit.

1:17:29Cock gobbler, cup dumpster. Cup dumpster es bolqueta de leche. Es buenísima. Son buenos los gringos puteando. Pero para mí la musicalidad de la puteada rioplatense es top. En español es buenísima. Segunda pondría las puteadas mexicanas. Me encanta cómo putean los culeros. ¿Qué es esta verga? Esta madre. Me gusta, me gusta cómo hablo.

1:17:56Un saludo para Vicky y para el viejo verde de Emiliano. Vicky y Emiliano, les mando un beso y háganme una paja a dos manos. Salute. Yo creo que la sección de hoy de 10 de la Concha de la Madre Plus se va a extender media hora fácil.

1:18:24Porque es más de 10. No quería hacer una sección nueva, viste, que fuera más. Así que dije, le puse un plus. Con un plus, uno arregle esas boludeces. Tadeo dice, hola, van a regalarías un saludote. Y a mi amigo Brian. Bueno, a vos, Tadeo, y a tu novio Brian. Duo.

1:18:52De ventílocos que hacen hablar pijas con el culo. Grandes domesticadores de pijas salvajes. Les mando un gran abrazo. Pedazo de chupavergas. Salute. El Looking Ass.

1:19:19No tiene una traducción en español y es muy bueno. No entiendo... Looking ass. No entiendo, no entiendo la puteada esa. Vanna, ¿escuchaste alguna vez Steel Panther? Lo fui a ver. Steel Panther son, este... Como... Hay muchas bandas en Koda como... Como lo son de Party Band, como hasta cierto punto lo es Aspera, aunque Aspera es una banda...

1:19:47Con una musicalidad muy seria y tienen canciones súper serias, aunque se lo toman joda. Steel Panther es la número uno de acá. No como es Weird Al Jankovic que hacía parodias de canciones cambiando la letra. Para mí él es el uno, Weird Al Jankovic. Pero Steel Panther es como que tomaron toda la onda del hair metal de los ochentas y las letras son pornográficas. Lo fui a ver.

1:20:17Y subieron como a 10 minas y todas mostrando las tetas. Ya eran veteranas chingues. Todas mostrando las tetas. Y le pasaban las tetas al guitarrista por la guitarra. Fue una locura. Muy bueno. Y el guitarrista antes tocaba una banda de tributo a Van Halen. Tocaban covers de Van Halen, también covers de Ratt, covers de Judas Priest y todos los músicos.

1:20:47La rompían. La musicalidad de todo, eso era la base. Pero después de eso, los locos estaban para la red joda, hablaban de... Bueno, escuchen, Steel Panther. Hay un video que es, que se llama The End of the World, algo así. Que aparece Steve, que están en una piscina, están todos tomando merca, jodiendo. Es bien el espíritu de los ochentas, pero creo que la banda arrancó siendo tributo.

1:21:15Y explotó en los dos mil, dos mil diez, dos mil por ahí. Mirá, loco, estoy afuera, pero no vas a abrir ahora. Si paso mañana por la mañana, vas a salir a saludar. Sí, yo lo que pasa es que a mí me encuentran acá antes del mediodía. A la tarde estamos yendo a un estudio que utiliza la misma técnica que el Mandalorian.

1:21:44Que estamos haciendo las pruebas con Andrés. Estamos armando todo un set. Así que si querés pasar antes del mediodía, en un momento tengo que ir a buscar un medicamento para Isabel. Pero si pasás a las 12, puede estar acá. Dale papá, nos vemos. No te voy a ir a abrir ahora porque estoy en medio de Radio Garga, chupabarga. Avisame cualquier otro sanguchito, Andrés. Capaz que me como otro.

1:22:14Toma, manejalos vos. Gracias. ¿Qué responsabilidad me acabas de dar? Sí, dejame uno por lo menos. Ah, no, como una más.

1:22:40Me viene un mensaje diciendo que el vivo no es adecuado. No denuncien manga del CDT. Y yo creo que los vivos de Radio Garka son adecuados para el público que tenemos. Si alguien se tropieza y termina mirando esto, creo que no lo entendería. En vaso CDT. Yo te voy a explicar una cosa, chupaberga. Yo tomo...

1:23:08La cerveza en vaso, no por un tema de, ay mirá, mirá que cheto que soy. Lo tomo para, en sí, mi consigna es tomar más. El tema es que si tomás desde la cerveza, para empezar, estás metiéndote un falo en la boca. CDT número uno para vos. Esto no es, no es como, segundo, cuando servís la cerveza,

1:23:37La espuma saca toda esa carbonatación, que es lo que te hincha, y vos no sé, capaz que te tomas 3, 4 cervezas. Yo a mí me gusta tomarme 6, 10 cervezas. Si me las tomo del coso, es como que después la usarda me explota. Me he dado cuenta por la experimentación, que si lo sirvo en vaso, la cerveza se oxigena más.

1:24:05Y no me hincha tanto. Esa es la explicación lógica. Y la otra es porque... Mirá qué lindo es esto. Es un vaso, no tiene publicidad. Es como agarrar una pija gorda y... ¡Salute! Mano, terminé con la flaca más fuerte que me agarré. Tirame unas palabras de aliento.

1:24:34Bueno, si es la flaca más fuerte, ponelo como que es de ahora en más tu... No lo pongas como que es tu pedestal de que nunca vas a lograr algo mejor que eso. Porque si no, cagaste. Ya hiciste pick de ganador y ya fuiste. Ponelo como el primer escalón a el futuro.

1:25:03Y no con eso quiero decir que tiene que estar más fuerte, porque una buena mujer es una conjunción, me salió tremendo gargajo, conjunción de varias cosas. Puede ser un 10 físicamente, pero después la hablás y la querés acogotar. Es problemática, la sacás a comer y te come una ensalada. Yo, la verdad.

1:25:31Tengo la suerte de que estoy con un 10 físicamente. Es un 10 de personalidad y morfa más que yo. Y tiene tremendas tetas. Yo no puedo pedir más. Pero yo tuve mucha suerte. Creo que es por todo el aura que tengo. Por todos estos años de farbear aura siendo El Bananero. Y no sé, como que el dios del porno me tocó con una varita en la punta de la cabeza de la pija y me dijo Tomá, gordo, te lo mereces.

1:26:00Para que sigas, sigas vivo, sigas feliz y sigas haciendo feliz a esta otra banda de chupabergas. ¿Estamos con el Salute al 50, Andrés? Estamos con el Salute al 50. ¿Van a ver a Puchito? ¡Epa, le fue! ¡Qué nivel! Miramelo, Andrés. Pará, pará, pará. Vi uno colorado ahí. A ver, vamos. Creo que fue la tercera foto. Ay, pará. Esta madre, carajo. Yo soy feo, pero...

1:26:29¡Puta madre! Si fuera Colorado sería más feo todavía. Ahí. Y es con el 67. Muy bien. Nunca me había visto Colorado. Ahí había un doppelganger. Mirá, mirá, la perra estaba loca en la vida. No hablo del perro. ¡Epa! Estoy leyendo el territorio. ¡Ya qué lindo!

1:27:00¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey!

1:27:30Ese es uno de los multidioses del hinduismo. Aguante ferro. Ferrocarril oeste. Es igual al... Sí, al de... La chica de Waldorf. Muy lindo el... Te hicieron de... Sí, sí. Pará, pará.

1:27:58Ahora que ya que estoy, voy a mostrar que estoy ahí con los colores de Boca. Me dejaron acá la camiseta de la filial de Boca Juniors de Cape Coral, Florida, acá. Bueno, podés seguir, Andrés. Excelente, tío. Ya estás muy buena, ¿eh? Me queda el look del Pinguino. Te voy a quedar el look del Pinguino, Andrés. Buah, ¿cómo estaba eso al disco?

1:28:27Jack Black. Jack Black. Ese rato que no fumo porro. Decí que no tengo un porro acá y me tengo que poner a buscarlo, si no me fumaría uno. Cuando venga, Coco. Ahí estoy parecida a Divine, que es una... Creo que la primera trans que salió una película de John Waters llamada Pink Flamingos.

1:28:55La gorda se comió un llorente de perro de verdad. ¿Oh, sí? Sí. Alguien conocedor de cine, de culto... Mirá ahí, estoy con CR7, incolorado también. Acá estamos intentando investigar la fórmula del 67. Sí. Creo que es... ¡Opa, zape! ¡Mira ese tatuaje! ¿Vos algún...? Mirá qué lindo quedó ahí este de pingüino.

1:29:24Tendrías que tatuarte un pingüino, Andrés. Tatuate un pingüino, chupaberga. Yo me voy a tatuar un pingüino por vos. En el orto te lo tenés que tatuar. Estabas mechado. Uy, mirá esos penes rigatti como estaban. No hay tortas fritas. Te voy a hacer tortas fritas en estos días, Andrés. Ellos estaban comiendo Martín Fierro.

1:29:54¿Qué hicieron? Digo, ¿qué metieron el guía para lograr ese excelente resultado? Pasen el prompt. Pasá el prompt, hijo de puta. Antes uno pedía, pasá el...

1:30:19El Zelda. Pasá el link de esa porno. Ahora queremos el prompt. Ese es el fondo de pantalla del Bananero. Sí, tengo la lechuza ahí. ¿Vos tenés pingüino y yo tengo lechuza? Viste, la gente está muy abrigada. Viste, ahí estaba el humano. Parmeando ahora. Eh, gana de cura. No. Eh.

1:30:47Estuve pensando, ¿esa es real? Sí, ¿no? ¡Epa! Hoy me hice la paja con una gorda de una página que se llama Jeff's Models. Jeff es un viejo degenerado y se coge solo gordas. El pingüino empetrolado de oro, Andrés. Sí, la fragancia que es Andrés para tener éxito en la vida. ¡Epa! Esa es la verdad. Sí, sí, sí. ¿Hasta cuándo seguiremos con Radio Garka, no?

1:31:18¿Llegaríamos a estar así tan canosos? Nunca sé, porque estos seis años se me pasaron volando. Espero no quedar así. ¿Así? No estoy tan mal ahí. ¡Hamburguesa! ¡Cuando veían las fotos!

1:31:42Ya te intervinieron la foto. Le encajaron un CDT a la banda. Le bajas toda la mano en babada. Qué hijo de puta vos. Salute a todos los amigos. A la mierda, mirá cómo estoy. Que están compartiendo ahí. Mirá Trambo.

1:32:11Ah, esa es Kitty Fox. Uy, tía, Neo. Neo. Acá está la gente mirando en pantalla grande. Podés ver acá. Sí, ahí es una congregación de hippies. Mirá que hay Axel ahí. Dicieron una piajuda, amor.

1:32:41El Bananero Dramaturgo Zap.

1:33:10Lavi se estaba ahí con el novio. Se cortó el pelo, Kevin. A la mierda, pará. Parezco Robert Galati. Te dejaron el reloj.

1:33:37Bueno, igual yo veo que la gente ya está acostumbrada. Muy buena esa, ¿eh? Excelente. Eso es la verdad, de puta madre quedó. Y lo adaptaron acá, muy bien. Muy buena. Parezco el actor del joven Frankenstein. Bueno, pero vieron el six pack que tenía.

1:34:08A la mierda. El set de Radio Garka. Radio Homeless. Un saludo de Iker al cumple de alguien. Sugarface.

1:34:36Estoy viendo fotos excelentes, espectaculares. Mucha gente chupando happy, fumando porro. Me parece muy bien. Así arrancamos el programa de hoy.

1:35:04Esa mina no la conozco. ¡Vamos el bolso, Romá! Che, ¿hasta cuándo Bava, no? ¿Eh? Bava, el técnico nacional. A mí me cae súper bien Bava, como arquero, bolero, un crack. Isabel. Isabel está fuera ahora.

1:35:39Eso... Mirá, mirá. Woke is dead. Muy bien. Profesional. Uh, mirá esas hamburgolas, papá. No, no, no. Hay gente con la que nunca me voy a abrazar. Con Justin, con los hermanos Paul, con Maluma.

1:36:08Con este... Bueno, con varios. No quiero empezar a ponerme negativo. Un abrazo. Colet. ¿Te gusta el colet? Me encanta el colet. Hacer mojadito colet con bizcochito, con sanguchito de miga. Dame un sanguchito de miga cuando puedas. Ya terminan, quedan 4 o 5 puntos. Ahí te hicieron bien, mi amor.

1:36:38¡Un aplauso! ¡Vamos arriba! Le voy a celebrar manduqueándome. Tomá, este es para vos anduices que queda. Ah, quedan dos, tomá. Por falos. No, uno para cada uno, uno para cada uno. Impresionante. Te voy a decir con la boca llena. El cumpleaños de Alan Jara. Con Arjona sí me daría un abrazo. Sí, Arjona me cae bien.

1:37:08No diría tanto como que me cae bien, pero... No, no me molesta. Eso. Gabriel Papa dice... Hace un recagazo de frío acá en Buceo, Ana. Yo recuerdo estar en Buceo con frío, que tocamos un par de veces con una banda bien abiertas.

1:37:37Yo tenía la mano fría y para tocar la guitarra con el frío es horrible. Me tomé un vaso de vino fondo blanco y se me fue todo el frío. Me dice, mandame un besito bien tierno en la puntita. Que el 29 de agosto toco con Tripaldi y los dispar en el Tazubar. Aguante la uva, gordo churrasquito. Abrazo grande, Gabriel. Aguante buceo.

1:38:05Aguante Uruguay y aguante el bolso. Salute. Maximiliano, mi tocayo, segundo tocayo, porque soy Adrián Maximiliano. Vale, no te resaca de dolor de cabeza con la cerveza. Yo creo que la cerveza... Si la tomás...

1:38:32La media, que no esté fría, fría, te da dolor de cabeza. Y si tomás alguna que otra cerveza de mierda también. Y en botella, como el chupapija este que me barrió por tomar en vaso. Si tomás la cerveza bien fría, como debe ser tomada, y no... Cuando uno toma la cerveza tiene que tomar... No así.

1:39:01Si te metes aire con la cerveza, te cae mal. Bueno, no sé. Depende. Van a escucharte Reptiles de Airbag y decime quién pensás.

1:39:30¿Qué es? ¿Un disco o una canción? Para, ¿conocés la cerveza St. Wendell? Para, para que voy a copiar el nombre. A ver si conozco la etiqueta.

1:39:59Creo que la probé esta. Creo que es alemana, ¿no? Sí, es una cerveza alemana. Creo que es más. Acá había un bar alemán que tenía esa cerveza y un par más. Las cervezas se tienen que tomar frías como las de la morgue. Exactamente. Bueno, son las 11 menos 10.

1:40:29Yo creo que, como les dije, esta sección va a tomar su buen rato y yo ya me estoy meando. Así que Andrés, anda preparando algún clip o un par de clips para tirar, si es posible. Así me chumeo y empezamos a preparar esta sección que creo que los va a dejar bien como los quitas. Creo que va a generar mucha discusión, mucha controversia.

1:40:59Ya cuando le mostré los prospectos a la chica Waldorf, ya me rompió los huevos porque me dijo, no, eso es de Argentina. Así que imaginate, ya con una, esperen que empiece la sección y ahí van a ver. Andrés, ¿tenés algo para tirar? Estoy en eso. Que tengo el mío que me está haciendo en la cabeza del pito.

1:41:28A ver... ¿Dónde encuentro...? ¿No encuentro el short rojo? ¿Dónde...? La gente justo está pidiendo acá el short rojo. Sí, por eso, lo vi, lo vi. Pero no me acuerdo, ¿cómo llamaba? Short rojo CDT. ¿Así tal cual? Sí. No, no... No me parece. Bueno, dale. Voy tirando algo y lo voy buscando el short rojo. ¡Uy, qué buena pregunta!

1:41:57Joaquín, una buena, dice, ¿cuál es el mejor tema dedicado a la cerveza? Six Pack, The Black Flag, el vaso, cerveza de dos minutos y Alcohol, Alcohol de Chicos Eléctricos. Es Alcohol, Alcohol de Chicos Eléctricos, tema que canta Andy Adler, que es el guitarrista, una canción muy, muy inspirada en Velvet Underground, me encanta, pero nadie la va a conocer.

1:42:25Me gusta Six Pack de Black Flag, pero creo que cerveza de dos minutos. Además, nunca te das cuenta que está hablando de la cerveza hasta que viene el estribillo, lo cual me parece espectacular. Una de las mejores canciones de dos minutos, el riff, todo. Le voy a dar el premio a cerveza de dos minutos, que en realidad no se llama cerveza, se llama Canción de Amor, que está en el disco Valentín Alcina.

1:42:53De 1992. Aunque cerveza Melorto también puede estar ahí arriba. Menos mal que me lo recordaron. Andrés, ¿tenés algo para tirar? Sí, estoy listo. Bueno, tiralo. Ya volvemos. No se vayan.

1:44:16Hace un par de semanas,

1:44:46El programa de El Bananero. Humor argentino, español rioplatense, lenguaje coloquial.

1:45:14Como algo que la gente se toma muy, muy, muy personal. Cómo preparar un sándwich, cómo comerlo, cómo pedirlo, cómo lo preparan en un país. O hasta alguno en la capital lo come de una forma, alguno en el interior o en la provincia lo come de otro. Entonces yo dije, esto es algo que creo que le va a gustar a la gente.

1:45:42Y dije, ok, voy a hacer un top 10 de mejores sándwiches. Y me empecé a quedar corto porque, la verdad, yo soy un gran gordo comilón, sándwichero. Y entonces, creo que es el formato de comida que más me gusta. El sándwich, porque me encanta el pan, me encanta tener algo así bien.

1:46:09Bien grosso en la mano y partirme la boca. A veces es toda una comida adentro. Estoy haciendo tiempo porque Andrés está haciendo algo. Pero bueno, lo que le quiero decir es que todo eso motivó este 10 plus de la concha, la madre, de sándwiches. Que además de todo, tiene un trasfondo histórico porque los otros preguntaban.

1:46:37El pancho, el hot dog, el perro caliente es un sándwich y para mí no. ¿Por qué? Porque para mí un sándwich tiene que tener dos panes, uno de abajo y uno de arriba. Y el pancho es un pan y eso es diferente, es otro formato. Por lo mismo motivo no va a estar el taco, el burrito, la arepa, tiene que ser.

1:47:07Pan, pan abajo, pan arriba y algo en el medio. Por eso van a haber 17 diferentes sándwiches, los cuales yo probé y capaz que alguno podría estar más arriba, otro más abajo. Pero bueno, en sí creo que en los lineamientos principales todo tiene que estar, por lo menos para mí, así como está.

1:47:37Así que Andrés, tirame la intro por favor. Bueno, algunos lo llaman sándwiches, otros sándwiches, otros sándwiches. Pero bueno, como les dije, sándwiches. Para arriba, para abajo, esto nació...

1:48:05No estoy hablando del número 17, sino que estoy hablando del concepto de sandwich. Tiene una etimología histórica. Era un tipo, un gran apostador que se llamaba John Montague, que le gustaba apostar. Y estaba tres días apostando y no quería servirse un plato de comida. Y pidió que le trajeran algo entre dos pedazos de pan. Ese John Montague era el duque o el earl de sandwich.

1:48:35Una localidad en Inglaterra. Así que desde ahí dijeron, preparame uno como el de sandwich. Y ahí se empezó a llamar sandwich. Y el número 17 tenemos el po' boy. Po' boy es como una forma de cortar poor boy, niño pobre. En los 1920 en New Orleans, una ciudad costera de Estados Unidos, donde se produce gran parte de la importación.

1:49:04Importación, no, producción, pesquera. Cuando hay una industria grande necesitas tener una comida estampa para la gente que sale en los barcos, para la gente que trabaja procesando las fábricas. Y esto fue lo que idearon, era sándwich de camarón empanizado frito. No sé si el original tenía mayonesa, tomate.

1:49:33Lechuga pickles, pero eso es lo que tenía hoy por hoy cuando yo lo probé en New Orleans. Dentro de un pan francés. El camarón no es el ingrediente mejor para hacer un sándwich. Pero es un buen sándwich. Es exótico. También lo hacen con catfish, que es bagre. Cangrejo, yo lo comí con cangrejo también. Que es cangrejo que tiene la caparazón suave. Se llama soft shell crab. Y con estos también, pero bueno.

1:50:02Ese es el número 17. Vamos al 16, Andrés. Bueno, esto es algo que ya probé acá en Estados Unidos cuando estaba en New Jersey. Fui a un lugar que llamaba Versalles, si no me equivoco. Y ahí probé el pan con bistec. Acá creo que lo que lo diferencia de lo que podría ser un sándwich tipo lomito argentino o pepito venezolano es la carne marinada.

1:50:30Y lo meten en un mojo que tiene naranja agria. La carne tiene un gusto muy, muy, muy notable. Y además lo ponen el pan cubano. Que el pan cubano en sí es un pan de mierda. Es un pan medio aireado. Pero si lo aplastás y lo tostás, queda muy bien. Además le meten esas papitas fritas que le dan un crunch especial. Lo hacen de pollo también. Es un sándwich bastante...

1:51:00Popular acá en Miami, en los lugares cubanos. Está bueno el sabor de la carne y bien tostado y así apretadito. Pan con bistec número 15, Andrés. Bueno, este lo probé con la chica Waldorf cuando fuimos a Nueva Orleans. Al día después de tomar absenta y yo tomar merca y la chica Waldorf tatuarse vudú en el culo, fuimos ahí al puerto de Nueva Orleans y comimos.

1:51:30Lo que llaman la mufaleta. Eso para que tengan una idea, es un pan así redondo, es un pan siciliano de sésamo. Y es en sí algo típico que pasó con muchos inmigrantes que vinieron de Europa, donde este sándwich lo hacían así. Pero acá, ante la abundancia de pan, de ingredientes, todo, todas las cosas se agrandaron.

1:51:57Igual que la pizza en Argentina, la pizza italiana es chiquitita, así finita, en Argentina le hicieron todo más grande. Eran hacer las cosas basado en los ingredientes que tenían. Y este es de un siciliano que se fue a New Orleans, hizo, lo llamó la mufaleta, porque creo que tenía una hija media down y no sabía pronunciar proboleta o algo así, le decía mufaleta.

1:52:27Y bueno, porque tiene provolone. Y bueno, tiene salame, jamón, mortadela, provolone y giardinera. Que es como una salsa, una ensalada de aceitunas. Que es lo que le da todo el sabor. Y se lo tiran abundante al pan y el pan se empapa en eso. Y te tiras unos cerutos de aceituna. Yo me pedí esa salsa, esa giardinera de mufaleta.

1:52:55Y me olvidé que la tenía y lo dejé no sé dónde y se lo metí un sándwich y estaba toda podrida y me cayó como el culo y me da arcada en pensarlo. Pero cuando lo comí el sándwich en New Orleans, estaba espectacular. Es el número 15, número 14 Andrés. Mirá que me voy a hacer una... Uy mirá, sedete.

1:53:24Bueno, esto también fue en otro de los viajes que fuimos con la chica Waldorf. Fuimos a Nashville, una ciudad super redneck. Una ciudad de mierda, gringos de mierda. Estaban muy soletes ahí. Pero el pollo este estaba espectacular. Es una receta típica de esa área. Vieron que está KFC.

1:53:52KFC es Kentucky Fried Chicken. Abajo de Kentucky está Tennessee. No hablo de Tennessee. Y en Tennessee está Nashville, que es la capital musical del country. Y bueno, ahí es donde surgió este sándwich que es lo que alimentaban a los que cantaban en lugares después de ciertas horas que querían algo picante que les sacara el pedo. Y bueno,

1:54:21Esto es como un pollo rebozado, frito, y después lo bañan en salsa picante, en un pan tortuga. Esto pica hasta el ojete, pero está bueno porque le meten esa ensaladita llamada colslo, que lo apaga, pero igual al otro día cagás una brasa hirviendo. Es un sándwich que no es para comer todos los días, pero cuando lo comés decís, pa qué rico, si el pollo está jugoso,

1:54:51Y lo afuera está crocante. Por eso está el número 14. Número 13, Andrés. Bueno, esto es algo que la verdad me gusta porque yo lo comí en New Jersey. Mi viejo lo hacía en la pizzería. Meatball sub. Sub lo llaman por submarine. Porque es un sándwichelaro que parece un submarino. Y bueno.

1:55:20Nació en New Jersey de los inmigrantes italianos que también empezaron a aprovechar la abundancia de ingredientes. Y esto se comía con espagueti o con pene rigatti. Pero bueno, lo empezaron a hacer sándwiches dentro de un pan italiano, un pan francés. Muchas veces combinando albóndiga de carne y cerdo.

1:55:49O carne y cerdo y chorizo. Esto te lo comés y quedás. No servís para nada. No podés coger, no podés pasarte la paja. Tienes que tirarte y eructar y tratar de respirar como una embarazada. Algunos le meten mozzarella, otros provolones y salsa marinara arriba que derrite todo el queso. Yo lo hice una receta de estas que me quemé hasta el ojete.

1:56:16Este, emparedado de bola de carne, albóndigarcha, meatball sub, llama lo que quieras. Número 13, ya se ve, está haciendo agua en la boca. Pará. Albóndigas SDT, ¿por qué? ¿Por qué? ¿Por qué la albóndigas SDT? Digo, ¿por qué? Por la forma. Por la forma, digo, te gusta comerte las bolas como las bolas de un hombre, no.

1:56:46Es una comida varonil las albóndigas. Es carne, digo, amasada por una vieja con un dedo menos, que le faltan un par de teclas, con una verruga peluda. De así salió la albóndiga. Es una, tiene chorizo, tiene carne, te cae pesado. Creo que si pensás que la albóndiga es EDT, creo que tenés las prioridades. Mal se te hace en la vida. Pero igual, yo no soy acá.

1:57:14Viene para mostrar sándwiches. Número 12, Andrés. Mirá. Mirá, de miga. Tenemos, digo, tenemos que... Agarrá, agarrá uno, Andrés. Tenemos que hacer esto. Miren. Esos sándwiches son estos mismos que están acá. Miren, corroboren. Este es el que está ahí atrás.

1:57:51¿Qué te parece? ¿Está bien la lista de este Andrés o lo pondría más arriba? Bueno, tengo que ver lo que sigue, ¿no? Con este la chica Walter se puso como loquita porque con eso son argentinos. Pero hay que mirar. Yo la verdad no estaba en el lugar donde los inventaron, pero en Google dice que lo inventaron en Turín, Italia. Y a ese tipo se fue a Sudamérica.

1:58:20Y de ahí se esparció la receta y lo empezaron a hacer. Yo en Uruguay los comí, en Argentina los comí. Acá también los comí de... Esto lo compré en el supermercado acá. Y la verdad es un... El tipo de pan creo que es lo que hace la diferencia. El pan de miga ese que es bien suave. El típico es de jamón y queso. Algunos lo hacen con manteca, con mayonesa.

1:58:48En Uruguay comía uno que era el primavera que tenía lechuga y tomate. En Argentina veía uno que tenía roquefort, lo hacen de milanesa también. Yo capaz que lo voy a hacer de hamburguesa ahora. Pero bueno, roquefort con nueces. Es un sándwich que es una delicadeza, es un tentempié. Esto si lo tostás queda de la concha a la madre. Creo que es la versión más...

1:59:16Estándar de un sándwich como tal. Por eso está acá el sándwich de miga. No es el sándwich de migarcha. Número 12, número 11, Andrés. ¿Comiste maurugo alguna vez? Vos que sos de... No, pero es algo que comería. Sí, porque tiene choclo. ¿Viste el choclo? Te gustó. Bueno, esto yo lo comía cuando iba al chui con mi padre. Esto por ahí lo pueden entender los uruguayos, más que nada.

1:59:44Porque el Baurú como tal, que es de Baurú, una sección cerca de Sao Paulo, es totalmente diferente, lo hace con roast beef. Pero en Uruguay, en la frontera con el chui, o en Rocha, en los carritos y eso, hacían un Baurú que era un sándwich así. Y lo aplastaban y quedaba una cosita así y le metían hamburguesa, queso, jamón, choclo, armeja, tomate. Era una chanchada.

2:00:13Pero comer esto después de agarrarte un buen pedo, fumarte un porro, era lo mejor que hay. Chat, chat los veo. No sé si alguien en otro lugar que comparte esto, que haya vivido esto, además te lo dan en una bolsa así y quedan todos los jugos adentro. Te cagabas todo, esto era lo mejor. Para mí lo mejor de una noche después de no ponerla, que chupabas birra, fumabas porro.

2:00:40Te comías esto con unas papitas. Era... Yo me acuerdo que en el camping en Andresito, en Uruguay, había uno... ¿Conocés el camping en Andresito? Sí, sí, sí. Era Rocha, ¿no? No me acuerdo. Creo que era Rocha, porque era cerca de Santa Teresa. Había un carrito ahí que los preparaba. Era un gordo que era tuerto, ¿viste? Los que les falta un dedo, un ojo, una pierna que hacen sándwiches.

2:01:10Los hace lo mejor. Y esto tenía el todo y era el recuerdo que tengo es alucinante. Por eso lo puso el número 11. Número 10, Andrés. Este lo comiste vos, ¿no? Cuando fuimos a Chile, el Barros Luco. Me suena que sí. Este estaba allá al lado del hotel. Lo comimos con nuestro amigazo, el mormón. Esto no sé quién tenía el queso, pero era espectacular. Barros Luco fue un presidente chileno.

2:01:39Y siempre se pedía un sándwich que era carne con queso derretido. Nació en los 20, se salió de Chile con pan barraqueta. Yo lo comí al lado del hotel que estábamos. Entonces era espectacular. La carne estaba buena, el pan estaba espectacular, pero el queso, no sé si era queso chanco, dice ahí. Y algunos lo estaban comiendo con cubiertos.

2:02:08Yo por dentro pensaba, no sé si estaría haciendo las cosas mal, Pauwebón, pero ese es ultra mega CDT. Me encantó el barro luco número 9, Andrés. Uy, pará que me estaban comentando acá que pusiste arvejas con velarga. No lo había leído. ¿No es con velarga? Bueno, ¿qué se pone? ¿Un viernes de noche? Claudia Luma. A ver, a ver, este... Claudia.

2:02:35Esto fue el año pasado con la gira que hicimos en México, que fuimos a Monterrey con mi amigazo, Adrián Marcelo y La Mole. Después fuimos a Guadalajara y comí la torta ahogada en el lugar que tenía que comerlo. Lo comí con el mormón y su futura esposa al lado, Grecia, que me filmaron todo mientras lo probaba.

2:03:04Esto es una delicadeza y a mí ustedes saben que me gusta el mojadito. Me gusta comer algo y hacer así, con la boca llena. Y esto es como que me ahorraba un paso. Yo hice doble mojadito igual. Me comí esto que estaba mojadito y después me metí un trago de birra ahí. Esto nació en los 20s en Guadalajara, México. Lleva pan virote salado que es como una baguette, pero como que el pan es más duro.

2:03:32Porque o lo dejan de un día para otro. Porque esto te hace el sándwich que tiene carnitas de cerdo, que es la carne deshebrada. Le meten frijoles refritos, cebolla y lima. Y también le meten salsa de árbol que es picante como la gran puta. Y después te lo ponen en un plato o en un tazón así. Y le echan toda una salsa ribe. Y vos, ¿qué estás haciendo? Pero eso hace que el pan lo absorba. Te lo morfaste y cagás todo.

2:04:00Pero está buenísimo, porque hay parte que el pan es crocante, hay parte que el pan es medio blandengue, pero a mí me gusta. Y es un sándwich muy popular en México, por eso lo puse el número 9. Número 8, Andrés. Bueno, este sí lo probaste. Este te comiste como 3. Este era el desayuno. El desayuno, pero lo podés comer al mediodía. Igual, creo que el chinito, que es donde lo pedíamos en...

2:04:28El Lima con nuestro amigo JR. El pan con chicharrón. El pan era buenísimo. Yo me comí varios en varios lugares. El chicharrón lo que pasa es cerdo, la parte que tiene mezcla de carne y grasa crujiente. Y eso contrastado con la salsa criolla que tiene ahí, que es cebolla roja, limón, ají, limo y hierbabuena. Es como que está...

2:04:58Corta toda esa grasa y además después tiene camote, que es como boniato, batata, para los que no lo llaman así. Y es, la verdad, es una combinación perfecta. Yo creo que el JR, nuestro amigo en Perú, nos trajo una caja como 5, yo me morfé como 3, Andrés se llevó uno para hacer la prueba, el lugar que íbamos a presentarnos. Espectacular.

2:05:26Me encanta, mañana me desayudaría uno sin problema. Número 7, Andrés. Bueno, esto también comimos en España. Sí, sí, claro. La verdad, España creo que la tienen muy clara los gallegos de mierda estos. Tengan en cuenta que España es un país que existe hace miles de años. Hace las cosas.

2:05:54Este hace mucho tiempo y esto es una de las cosas que está de los 1800 o más. Digo, que lo llamen bocadillo de jamón ibérico es desde los 1800. El pan como lo hacen es espectacular. Lo tenés fresco ahí todo el día. El jamón ibérico de chanchos pata negra que comen avellanas, no sé qué mierda comen. Pero es un...

2:06:23El aceite de oliva, todos los ingredientes, no quiero chupar el culo, pero cocina muy bien, la tiene muy clara, llevan las cosas simples a un nivel de la concha de la madre. También algunos le metían queso manchego, que es como la versión del pecorino romano italiano, el queso manchego es ese queso picantito, durito.

2:06:50Esto lo comíamos a la mañana con el tomate rallado. Te dejaba como loquita. Está espectacular. Y lo bueno es que no es como un desayuno yangi que te deja para la cama. Esto te lo comías y quedabas impecable. Por eso lo puse el número 7. Tirame el número 6, Andrés. Bueno, no sé si es porque estoy acá en Miami, pero el sándwich cubano es de las cosas...

2:07:17De las mejores cosas que probé. Tiene una combinación. Creo que el cerdo, como lo marinan con tanto ajo, con naranja agria, con pimentón. Eso ya le da un sabor al cerdo que es único. Ese sabor no lo probás en ningún otro lado. Sumado con el jamón, el queso suizo, los pepinillos que digan sí, CDT. La mostaza.

2:07:46Y el pan cubano, prensado a la plancha, que queda así de ancho, lo comes y es como que está todo tan concentrado. Es como que, no sé, que te chupen la pija con una aspiradora. Es espectacular. No lo invitaron en Cuba porque en Cuba no tenían tantos ingredientes. Lo hicieron en Tampa, donde estaban las tabacaleras.

2:08:15Y este era el platillo preferencial de los obreros de esa área a principios de los 1900. Y entramos al top 5 para Andrés, que me voy a tomar un poco de cerveza. Tirame el 5 por favor. Sí señor, vamos con el 5. Bueno, esto...

2:08:45No sé si lo conocen en Europa, en Latinoamérica. Esto lo ha sido en Filadelfia en los 1940s, pero no lo puse más arriba porque creo que me han sido el bananero. Eso parece un pedazo de sorete con una cabada amarilla. Esto, el Philly Cheese Steak, es de las mejores cosas que hay para meterse en la boca.

2:09:11El pan es un pan italiano, tipo Italian roll. Es como un tipo de baguette, pero es como que tiene un poquito más de cuerpo y tiene sésamo por afuera. Es un pan largo, ¿no? Y le meten ribeye, que es como ojo de rife, afeitado. Lo cortan como si fuera un fiambre, lo congelan y lo tiran a la plancha con cebolla.

2:09:41Queso provolone. Algunos les meten hongos, otros les meten morrones también. A mí me gusta con morrones verdes. Y hay dos escuelas. Unos mezclan el provolone y el queso americano como el de arriba. Y otros le tiran lo que se llama cheese whisk, que es como un acabado, un bucaque de queso líquido. Son dos gustos diferentes. A mí me gusta más el de arriba. Pero si pueden probarlo, obviamente,

2:10:11No van a probar como es. El pan tiene que ser crocante, la mezcla de la carne y el queso tiene que ser como lo probás y es como que te explota en la boca. Es una de las mejores cosas que probás. Creo que por el pan, el olorcito, el queso, la carne, la grasa derretida es alucinante. Gracias por lo de Ancalart. Diráme el número 4, Andrés.

2:10:41Bueno, yo creo que uno para poner una lista de cosas importantes tiene que ir a su pasado, ir a momentos especiales y en varios momentos especiales de mi vida estaba el choripán. El gusto lo tengo impregnado en la memoria, es como un tatuaje de sabor en mi lengua. El choripán, papá.

2:11:11Lo inventaron. Anda a saber desde cuándo meten un chorizo entre un pan. Tiempos inmemoriales. Pero el nombre choripán fue en Córdoba. Choripán, tonight I still love you, baby. Algunos le ponen pan francés, pan de campo. En Uruguay lo hacían con pan catalán, pan tortuga. Un buen chorizo de cerdo.

2:11:40Quemado ni muy jugoso, porque eso es de culo goloso. Y no puede faltar chimichurri o salsa criolla. Uno de los dos le tenés que poner. Si querés poner mayonesa, yo creo que ya agregarle lechuga y tomate, ese de té. Chat, los leo. Sí, acá el chat me está diciendo que rayado lo pusiste con Y, va con doble L. Bueno, papá, yo digo...

2:12:10He inventado un lenguaje nuevo. Yo pongo, como cuando le mandé a los diáspera, ganso con Z. Yo toda la vida pensé que era con Z, ganso y C. Che, me gustó el toque que le pusiste Z a ganso para que parezca único. No, no, no va con Z, ganso. Y yo soy bueno en ortografía, pero yo no escribo, no uso la Q y la U, uso la K.

2:12:39Y escribo las palabras como si me canten las pilotas. Y el choripán, ¿lo como? Sí, le pongo mayonesa. Y hasta a veces le pongo ketchup. Mirá, miráte la última frase acá, la que está entre paréntesis. ¿Dónde? Y tomate sedente. No, no, entre paréntesis. Agrega... Agrega... Agrega... Agrega... Agrega... Agrega... Agrega... Agrega... Agrega... Agrega... Agrega... Agrega... Agrega... Es que tengo problemas con la...

2:13:07Bueno, he tenido problemas de falta de ortografía. Los disléxicos también son porcianas. Capaz soy disléxico y no lo sé. Yo no me voy a autodiagnosticar, eso es de chupapija. Yo no soy una víctima, yo la verdad soy un privilegiado. Me están dando unas ganas de comer algo. Una lija. Me está haciendo agua en la boca. ¡Vamos al top 3, Andrés! La milanesa.

2:13:36Serví, me la río un sorete y me la como. Serví, me la río un pingüino empetrolado y la devoro. Pero bueno, milanesa, digo, lo llaman milanesa supongo que por Milán, Italia. Pero bueno, el sándwich de milanesa supuestamente nació en Tucumán, Argentina. De la forma que lo preparan, me encantaría probarlo así. Yo lo he probado en varios lugares, me he hecho...

2:14:05Miles de sándwiches milanesas. Para mí, digo, si tienen pan blandito está bueno, si tienen pan crocante está bueno. Para mí lo que tiene que tener es una buena, buena milanga, que no tenga mucho nervio de esas que te quedas con medio sándwich en la cara. Puedes tener lechuga, tomate, huevo, mayonesa, jamón, queso.

2:14:32Yo creo que es de esas cosas que lo comes cuando querés reventarte el hocico, querés partirte la boca, querés quedar totalmente anestesiado estomacalmente. Para eso es una buena milanesa. Supuestamente la inventaron con ese nombre en los setentas en Tucumán. Yo la verdad que he comido milanesa en todos lados, menos en Tucumán. Espero probar. El año que viene vamos a hacer gira en Tucumán.

2:15:01Y nos comemos la verdadera milanesa tucumana. Es el número 3. Número 2, Andrés. Bueno, a esto le tuve que agregar un renglón. Chivito. La verdad, lo veo. Se me hace agua la boca. Algunos le gustan con huevo duro, otros con huevo frito. Algunos dicen que tiene que ser más simple. Para mí, el chivito.

2:15:30Que inventaron cerca de tu casa, en Punta del Este, en los 40. Algunos lo hacen con carne y lomo. Yo, las últimas veces que lo comí, la carne y no era lomo, pero igual estaba buena. Pero sí, lo que tenía que tener era jamón, muzarella, huevo ya sea frito, huevo duro, panceta, tomate, morrón. Yo lo comía en chivitos de Marcos en Coimbra. Y el loco tenía como cinco mayonesas, una de palmitos, una de aceituna.

2:16:00Una de cebolla y borrón, una de hongos. Se me hace agua en la boca, es como si estuviera ahí. Algunos lo comen al plato, lo cual es CDT. A nuestro gran amigo Nico, el rico, va y le encanta comerlo en el Bar Arrocena. El del Bar Arrocena está buenísimo. Para mí, el mejor en la época mía era el del Marcos en Coimbra.

2:16:29El rey del chivito ahí en Takuruces. También el de Apacio estaba bueno, pero te rompía en el orto. Pero bueno, nunca fui al lugar original, pero un chivito... Si voy a cualquier lugar y venden chivito, lo que voy a elegir del menú es un chivito. Por eso está el número 2. Pero el número 1 de los sándwiches en todo el mundo... Creo que le gana, digo, porque es...

2:16:57Creo que es la comida más universal y es la comida típica de los gringos chupapija esto. Miráme el número uno, Andrés. Ahí va. Una buena hamburguesa. La hamburguesa creo que ya no es algo típico americano, es algo típico del mundo. Creo que el único lugar que no lo comen es en la India porque es demasiado limpia para que lo premaren. No lo pueden cortar la carne con los dedos de la uña al pie. Pero bueno, nació.

2:17:25A fines de los 1800 en Nueva York. La hamburguesa creo que debe ser el sándwich que tiene más presentaciones diferentes. Hay cadenas, McDonald's, Burger King, Wendy's, White Castle, Five Dice, Shake Shack, In and Out, que han hecho fortunas en base a un solo producto. Creo que es el elemento culinario.

2:17:54Más simple, más vendido en todo el universo. Así que por eso, bueno, en todo el mundo no. Por eso no tenía que poner el número uno. Para mí la hamburguesa ideal es con pan tortuga, una patty de carne de vaca, veggie burger. No existís. ¿Quién te conoce, veggie burger? CDT. Mal. No coma, digo, veggie burger. No existe. No es un hambúrguer.

2:18:22Es poroto hecho un sorete aplastado. Queso americano capaz de ponerle pepinillos es algo muy shanghi. Cebolla creo que tendría que ir. Ketchup o mostaza. Bacon es un plus. Lechuga y tomate capaz que la arruinás. Para mí la hamburguesa es el pan, la carne, el queso y algún aderezo. Y con eso estoy.

2:18:51Hay algunos que lo hacen, le ponen un medallón de trufa, lo hacen con el pan brioche, la carne de wagyu. Para mí, ahí ya le estás cagando. Porque por qué complicar algo simple cuando ya tan simple es tan perfecto. Es como la pizza, no le metas salsa de oro arriba. Es una comida económica.

2:19:18Para el pobre, para el rico, para el millonario. Y así tiene que ser. Se me hace agua la boca. No sé qué opinan. ¿Está bien el número uno, Andrés? Creo que la gente acordó. Lo veo que está bien. Me voy a aprender el pucho. ¿Vos? ¿Cómo comes la hamburguesa, Andrés? ¿Cómo? Con la mano. No, tarado. ¿Cómo te gusta? Bueno, hamburguesa, jamón, queso, lechuga, choclo.

2:19:47Un poquito de mostaza, huevo frito o huevo duro puede ser también. Ah, pero no te haces una hamburguesa de la gran puta. Una completa. O sea, le quito la cebolla, el pico, el poeta. No me hablas porque me dan unas ganas con una buena hamburguesa ahorita. ¿Querés comprar una hamburguesa? Yo te hago una hamburguesa ahora. No te la hago con todo eso que me estás pidiendo porque es descabellado. Son dos y media, no te vas a poner una hamburguesa ahora. Yo tengo ingredientes. ¿Yo tengo con qué, Andrés?

2:20:12El choclo, digo, te lo vas a tener que ir a chupárselo el culo a alguna vegana. Después mañana, la próxima, te traigo unas latas de choclo. ¿Qué me vas a traer? Después me decís, te pago en un cel. Este fue el número uno, tirame el cierre, Andrés. ¿Vos en serio querés una hamburguesa? No, yo te hago una hamburguesa. Pues no te vas a pagar la cocina ahora, boludo. La pija, yo estoy mamado, me chupo un huevo, quiero... Ahora me... A ver, tú...

2:20:42¿Qué opina el chat? ¿Qué dice el chat? ¿Le hago una hamburguesa? ¡Poné un poll! Ponelo vos ahí, yo no tengo... A ver, poné un poll, a ver qué onda. Para que no sé si... ¡Sapet, sí, sí! ¡Sapet, do it! No cortes el stream, corto. Hacelo en vivo. ¿Te animás a hacerlo en vivo? Pero no, se demora mucho, ¿no? Pará, pará. ¿Te interesa el coso ese?

2:21:09El coso ese que me puedo conectar a... Te mando un saludo al Chama que nos está viendo. De la sala Power, me mandaste un mensaje y no te voy a escuchar ahora. Y mirá, Emi Red Bull Chofre también. Emi, nos vemos en mi cumple, venite. Cumplo 50, chupaberga. Tres merca. Bueno, tengo todo permitido ese día.

2:21:39Pará, ¿cómo se llamaba el NDI? La tengo que hacer. El Chad dice que sí. Sí, hace rato que no cocino. Mirá, ¿esto lo puedo dar vuelta? ¿Puedo hacer para este lado? Me imagino que sí.

2:22:11¿Lo viste? No. Espera, a ver, porque no me acuerdo hace mucho que no lo uso. A ver, a ver. Perdón, que esto es todo en vivo esto, eh. Estamos haciendo unas pruebas. Estamos haciendo pruebas, porque ya que El Bananero se le antojo ponerse a cocinar. Que en realidad, este... Justo tenía que hacer algo para una promo. Que bueno.

2:22:40Ya lo van a ver. Sí, a mí me funciona. No, no, pero digo, si lo puedo dar vuelta para verme a mí. Sí, tiene el iconito que dice rear o front. A la derecha, abajo. Acá estás. Demoró un poquito. Ahí va. Ok. Déjame nomás, estás conectado al Wi-Fi de acá, ¿no? Ya te digo. Y la laptop creo que no tiene batería. Tiene poca. Ok. Ahora te soluciono eso.

2:23:10Ok, ya te veo, ya te tengo. Bueno, entonces, me da por las pilas, esto no está armado. Decime cuando tengo el cel y te voy a buscar entonces el cargador para la laptop. ¿Cuánto tenemos de batería? Tiene el mensaje de que... Ah, entonces sí. Voy a agarrar una cervecita. Uy, mirá, justo tengo esto acá para...

2:23:44Radio improvisado. Bueno, hacemos la movilización Andrés. Cuando vos quieras, ya tengo la cámara acá. Dale gas. Ahí te tengo. No vemos más nada, mandá saludos.

2:24:15Bueno chupabrgas, ya voy a aprender esto. Había ganas de comer hamburguesa. Decime, te llevo el cargador, ¿dónde lo tenés? Lo tengo ahí abajo del sofá. Ok, ¿voy yo o vos?

2:24:45Y bueno, voy yo. Así ya nos das un tour por la casa. ¿Vos me escuchás bien, Banda, o tengo que gritar? ¿Cómo? Ah, sí, tengo que gritar. No, si me escuchás bien, tengo que gritar. Yo te escucho, ¿la gente me escucha? La gente espero que sí. Me dicen si la gente lo escucha, sí. Ahí no pueden ver porque hay cosas de la película que no queremos meter spoiler. Acá ya estoy calentando la sartén.

2:25:14Esto no es un cenicero, pero bueno, ya fue. Un adelanto del GTA. Ahí está. Ahora sí. Pima. Bueno, acá tenemos un sartén. Ahora vamos a activar esto acá. Chupala, Justin. Acá, miren, tengo...

2:25:43Semi preparado lo que vamos a utilizar. Estoy prendiendo esto acá, eh. No quiero entregar el password. No, no se ve el código secreto. Bueno, Andrés, ya me vi. Ahí ya, ya te vemos. A ver, hablame ahí, Ivana. Ahí va.

2:26:14Algunos le ponen aceite, otros le ponen manteca. Yo lo voy a hacer con un poquito de aceite de oliva. Esto ya está caliente. Una vez llega a una temperatura, se baja un poquito porque esto es eléctrico. Algunos estarán diciendo, sos un cordón. Pero bueno, miren cómo están estas patis que yo preparé. Las condimenté solo de un lado. Dicen que hay lag.

2:26:43Sí, bueno, un poquito de laxi. Pero se ve, se ve. ¿Por dónde estoy, Andrés? ¿Por el celular o por laptop? Por las dos cosas. Ah, sí, estoy por las dos. Parezco Bob Dylan con la mierda esta acá, colgada. Pero bueno.

2:27:12Mirá. Bueno, mientras eso se va haciendo ahí, voy agarrando los pancitos. Esto creo que va a ser un proceso de, no sé, entre 5 y 10 minutos. Cuando vas a comer en un lugar y te tardan 20 minutos, es porque se está pasando la carne por los huevos.

2:27:43El panso ya está cortadito. Andrés, ¿con qué la querés? No le voy a meter choclo y toda esa mierda. ¿Qué me ofreces? Tengo ketchup, tengo mostaza, tengo... Un poquito de mostaza. Mostaza le ponés. Bueno, yo la voy a hacer simple, le voy a meter este...

2:28:14Ketchup, mostaza y anda la concha tu madre. En realidad no hay que moverlo así como una loquita, pero bueno. Vamos a utilizar acá. Chupala, chastin. No hay que panosear mucho esto. Esto, miren, lo voy a mover para acá.

2:28:43Voy a poner los panes, la base, primero. Ahí creo, ahí perdí el audio El Banan, para que estoy sacando el wifi a todo. Para que, ahí te perdimos el audio El Banan. Te perdimos el audio El Banan. Que te perdimos el audio.

2:29:12Para que... Que te perdimos el audio. Ahí, ahí volvió. ¿Ahora sí? Ahora sí. Bueno, esto es un toquecito, ¿no? Porque si se quema el pan, ya es una cagada. Con que le quede así un tonito ya está bien.

2:29:40Ahora lo pasamos para el otro lado. Damos vuelta a la hamburguesa. Ponemos los otros pares acá. Y el queso para que se vaya derritiendo como lo quita. Se está haciendo agua a la boca. Que siga haciendo top 10 así. Ahora esto le voy a meter un poquito de mostaza.

2:30:10Esta es la de Andrés. Esta es la mía. Voy a meter ketchup también. Y le voy a meter un poquito de rompeojetes. Espero que no se me confunda. Andrés va a cagar sangre mañana.

2:30:38Pero acuérdense, gente, cuál es la mía. En la basura prolija que tengo. Bueno, voy a sacar los pasitos. Apago esto y ahora para que se termine de retirar esto, voy a tirar un chorrito de cerveza y que con ese vapor se derrita todo.

2:31:15Este es para Andrés, este es para Miquel. Miren qué lindas que quedaron. Andrés, yo, agarro unas servillitas. ¿Estás seguro? Pensé que hice algo de la otra.

2:31:44Ahora no me dan las manos para llevar las cosas. Llevas dos platos en una mano. Ay, guau. ¡Voy para ahí, Andrés! Ven para aquí. No, quemes todo. Ahí va. Creo que esta es la tuya. No, no, esta de acá.

2:32:16Sí, tiene pinta de que esta es la mía. Bueno, bastante bien, un poquito de lag, pero zafo yo creo, eh. Sí, esta es mía porque tiene ketchup. Bueno, me saco esta mierda. Espectacular, Andrés. Bueno, salió más o menos bastante bien. ¿Cómo? ¿Apagaste la estufa me preguntan si, no? Sí, sí.

2:32:42Algo que me preguntaban, ¿el pancho es un sándwich? O sea, estamos hablando de un pancho al pan, ¿no? ¿Cuál es la diferencia entre un pancho y un chorri? Porque el chorri como tal también es un embutido, pero el tema que el chorri va con una tapa arriba...

2:33:08Gracias a la gente me dice que la compu nos quedó prendida, así que puedo hacer ahí y ver qué pasa en la cocina de El Bananero. Bueno, espero que no pase mucho, para que me vea la toma de la lata. Gracias Vana, de verdad. Bueno, la voy a probar, vamos a ver cómo está. Seguí haciendo más días de este tipo. A ver acá. ¿Quedó?

2:33:43Me comí toda la parte del rompe ojete. Espero que no me rompa el ojete mañana. Apagá la cocina, la gente quedó ahí. Pará, la voy a apagar. No, yo la apagué. ¿Qué me hace quemar la cabeza, boludo? Bueno, vamos a leer un poquito los comentarios. Teníamos paja en la semana, pero lo vamos a dejar para la semana que viene. ¿Les parece? Así disfrutamos.

2:34:11Posta que quedó en sentido, dice la gente. No, ¿no? Alguien que eche para atrás el vivo a ver si la apagó, ¿no? A mí me pasa a veces. Estoy mirando una película, por ejemplo, que van a asesinar a alguien. Y el loco, viste, está agarrando la pistola y todo. Y dejó, viste, la ventana abierta y tiene el gato al lado. Digo, vos, cerrá la ventana. El gato se te va a escapar y se te va a tirar. Va a ser la gran hijo de Eric Clapton.

2:34:39¿Te preocupaste por eso? El loco no, el loco quiere tener la pistola, hacer un asesinato. Cociné bien la tuya, la puse al lado de más cocción, Andrés. Gracias. Bueno, creo que ha sido un excelente programa, la pasé excelente, Andrés.

2:35:09Qué mejor que un broche de oro de celebrar, comer una hamburguesa que la verdad es un platillo que todo el mundo ha comido, que por eso lo puse el número uno, porque por ahí alguno por estar en un lado no probó una cosa, no probó otra, pero que todos de nosotros creo que hemos comido hamburguesa.

2:35:39Y todos podemos opinar. Y eso creo que está bueno para unirnos a todos, dejarnos contentos y disfrutar el fin de semana. Andrés, te la pasaste. Hoy estabas súper dicha nachero, estabas como loquita. Espectacular. Y este domingo tenemos filmación. Va a estar bueno. Vamos a sellar la filmación de un...

2:36:07Tipo reality show, que es parte de la película, que es un laburo de la gran puta. Pero bueno, creo que lo van a disfrutar mucho. Gracias a todos. Espero que tengan un fin de semana de la concha de la madre en Argentina. Tienen fin de semana largo, así que disfrútenlo, desbúndense. Gracias, papá. Gracias a todos, mi amor. Te amo mucho, ahora hablamos y nos vemos el próximo viernes. ¡Salud!

2:37:09¡Sapi! ¡Sapi! ¡Sapi!