Radio Garka VIERNES | JULIO 17 - 2026

8:50Pará, ¿qué es esta mugre? ¡Ah, en mi casa! ¡Ah, la mierda! ¡Mirá cómo tenés todo! Pará, poneme esos culos de la derecha. ¡No, eso no! ¡La puta madre! ¡Vacamos, Bananero, dale! ¡Sí, sí, ya voy!

10:01Muy buenas noches y bienvenidos al programa de radio que no es radio, al programa de stream que no es un stream como lo de nosotros chupabergas. Bienvenidos al podcast nocturno que tampoco es un podcast nocturno, pero a la misma vez es como si todos esos tres se hubieran ganchado y acabado en el culo, lo que resultaría en una nueva...

10:28Edición, un nuevo programa de... Muy buenas noches, Andrés. Muy buenas noches. No te esperabas esa idea. No, muy buena. La estuviste pensando toda la semana. Hoy la preparé en la ducha. En la ducha. Yo me siento en la ducha y en realidad es como que me edito. Me edito la chota. No, no. Digo, no quiero eso de editar y ponerme música y ponerme la pose en los deditos. Eso me parece de tremendo tragazable.

10:58Estás tirando indirectas para alguien que conocemos, ¿no? No sé, vos no. No, no, no, pero para alguien que está escribiendo acá en el grupo que empezó a hacer yoga. ¿Niko? ¡No! ¿En serio? Empezó a hacer yoga. Yo apagué. Bueno, Nico, está bien. Vos sos mayor que yo capaz que conocés el camino. Bueno, chupavergas, veo que el superchat está como loquita.

11:20La gente está eufórica, la gente está, la verdad, muy excitada por lo que se viene este fin de semana. Yo también espero con ansias que termine este Mundial de mierda. No por nada en especial, sino particularmente porque llegamos afuera en la primera ronda y es como que están todos cogiendo, menos yo, menos Andrés tampoco. Yo tampoco, menos. Y acabo de perder Nacional contra Wanda, la concha de la madre. Andrés. Señor.

11:50Pásame cámara, por favor, que tengo ganas de deglutir una deliciosa cerveza. ¿Cómo andan, loquitas? Esperen que voy a... ¿Qué fue eso? Ah, pero me parece que está saliendo el audio por otro lado, ¿no? Sí, sí, sí. Te arrancó como un power metal. Ese es el tipo de música que escucha el mormón. Tenemos de fondo un poco de rojo y acá un poco de azul.

12:19Somos totalmente imparciales, aunque yo te digo la verdad, yo tengo muchos, muchos seres amados y queridos que la verdad serían muy felices con un triunfo de Argentina este domingo en la final. También tengo mucha gente de otros lados que estaría muy contento con un triunfo de España. Pero bueno, hay que dejar el ego de lado.

12:49No hay que ser un amargo, hay que alegrarse cuando la gente que uno quiere se pone feliz. De eso se trata ser una buena persona, creo. Y así que bueno, son temas que vamos a ir desmenuzando y tocando a lo largo de este programa de Radio Garka. Andrés, ¿cómo estás? Bien, muy bien, la verdad muy contento. Charla mientras me abro una birra. Dale, muy contento de estar de vuelta aquí en casa, por así decirlo. Estuve viajando bastante.

13:18¿Por dónde estuviste? El último viaje fue en Santa Cruz, California. California. Pero después estuve en Denver, en Colorado, en Salt Lake City, en Utah. Muy buenas ciudades estandartes de la geografía americana. O sea, no digo mucho para disfrutar, pero sí. Porque Denver es como la capital montañosa de Estados Unidos y Santa Cruz, California es como donde la playa se conoce con el desierto.

13:46Yo me bajé del aeropuerto de San Francisco y ahí tuve que manejar una hora y media. Mucho puto en San Francisco. Mucho homeless. Sí, mucho nerd también. Sí, claro, está Silicon Valley. Y más abajo está el Silicon Valley, pero por la silicona de los implantes. Hablando de implantes, le mando un beso a mi novia que no tiene implantes, pero podría tener 15 implantes.

14:13Igual la María, pero ella es toda natural, es toda hermosura. Mi amor, te amo. En un ratito cumplimos meses, así que te voy a saludar cuando la hora sea propicia. ¡Feliz mes, mi amor! Para nada, todavía no. Ah, no, perdón. ¿En Argentina? No, todavía tampoco. No, no, todavía no, por eso. Falta, falta, perdón, perdón. Bueno, chupabuergas, se viene la final del Mundial. Mañana tercero y cuarto puesto. El partido que en realidad nadie quiere jugar es como la mina del bar que nadie se quiere garchar.

14:43El domingo la final, esperemos que todo se dé como debe ser, una gran final, un buen partido de fútbol entre dos grandes jugadores, dos selecciones que jugaron muy bien al fútbol. Así que bueno, ansiosos hasta el domingo, espero que ustedes se encuentren bien. ¿Sabes que en Uruguay están haciendo como 30 grados? Vino el veranillo de San Carlos. ¿De San Carlos llama?

15:12¿San Carlos de San Juan? Puede ser. Creo que es el veranillo de San Juan porque después está el invierno de Santa Rosa. ¿Ah sí? ¿No es el temporal de Santa Rosa? Tenemos menos meteorología. Yo me caso vos también. Yo hace 18 años que me fui. Claro, somos más mayamenses que huesos. Soy más de acá que de allá.

15:32No encajo en ninguno de los lados. Y creo que si te rodeas de uruguayo, te das cuenta de lo americano que sos. Y si te reunís con los americanos, decís... Me pasa mucho cuando voy para allá, viste, que llego a una tienda. Hola, mi amor, ¿cómo estás? Y me miran y dicen, este me encajo en mi amor. Ah, porque vos allá le decís... Vos sos medio chingue hablando. ¿A dónde le encaja mi amor? Hola, corazón, hola, cariño. Acá te acostumbras en Miami y se habla así.

16:01Camisetas de lo que sea, tenemos que ser imparciales por más que, yo te digo la verdad, creo que me alegraría más.

16:31Si ganar Argentina, porque uno como uruguayo se tiene que sentir feliz. Son hermanos y ahora van a tener cuatro como nosotros. Si bien hay una rivalidad. Los dos con casi la misma cantidad de Copas Américas, creo que tiene una más. Ahora ellos van a tener cuatro del mundo. No, tenemos la misma. Ellos con la última que ganaron, que ganaron dos seguidas, nos pasaron. Una más los tienen. Después ellos van a tener cuatro del mundo. Nosotros tenemos cuatro del mundo.

16:59Papá, digo, somos países hermanos. Está bueno cuando un padre le hace el regalo de los hijos que los dos tengan más o menos las mismas cosas para que no se peleen. Exacto. Así que... A pelearnos con el resto del mundo. Los hermanos sean unidos, es la ley primera. Si no vienen y se los garchan los de afuera. Exacto. Palabras de Martín Fierro.

17:20Pero bueno. Después de tomarse unos vinos, ¿no? Después, ¿qué deparará el mundo, no? Porque ahora hubo un parate, el mundial, todo el mundo está enfocado. Después es como que terminó el mundial y te enteraste. Ah, no, pero esto pasó hace dos semanas. Y tremendo explosión en un lado, terremoto en otro, que murió miles de gente. En Tailandia se prendió fuego un bar lleno de Lady Boys. Hablando de Lady Boys.

17:47Yo creo que en el espectro de homosexualidad, garcharse un ladyboy que parece prácticamente una señorita asiática con un pito más o menos chico, es lo menos en el espectro de homosexualidad que hay. El mayor espectro es cuando sos medio un twink y querés que te detone una pija negra bien venosa.

18:16Así te deja todas las cavernosidades del orto bien para adentro. Pero bueno, vemos que la gente está como loquita. Vamos a ver lo que me está poniendo la chica Waldorf de las inquietudes de toda la gente aquí. No me pueden decir mufa. La verdad que uno está, no tiene nada que ver. Es un partido que se juega en una cancha. Las cábalas, las cosas que uno pone, las banderas que uno deja colgadas. Uno por ahí se quiere...

18:43Argentina le ganó super bien Inglaterra, los ingleses demostraron que son tremendos pechos fríos. España le ganó a Francia, cosa que yo no me esperaba, pensé que Mbappete...

19:09El IC y Dembele le iban a romper el culo, pero España demostró tener mucho oficio, Argentina demostró tener mucho huevo y le ganó de atrás a los piratas ingleses. Y bueno, y es la final de dos equipos que están, si no me equivoco, uno es el número 3 del mundo y otro es el número 2 o algo así. Andan por ahí arriba. Así que...

19:37Toda la suerte el domingo. ¡Salute! Ah, sí, ya me acordé que cuando estamos hablando de Kaolas y eso, el que anda mufa mal es tu amigo iShowSpeed. Uy, el negro ese. No pegó una camiseta. No, no, no. Ese sí creo que era mufa. Digo, quedó demostrado. No sé si mufa, ¿no? Pero el loco... Iba siempre por el... No es que el loco iba hinchando por un equipo, sino que no iba con...

20:06La buena energía, iba con la mala energía de apoyar al otro equipo por mala leche. Y la mala leche muchas veces se responde. Digamos que los otros cuadros tampoco eran nada del otro mundo, ¿no? Y bueno, yo vi que le tiraron cosas también, que no me parece que está bien que también le tiraron unas latas, un botellazo. Pero bueno, el fútbol...

20:36Genera que las pasiones erupcionen como un volcán. Después por ahí uno no se da cuenta. Está como poseído por el espíritu aguerrido futbolero que tiene adentro. Y más que acá en las canchas. Permiten tomar alcohol. Cosa que en la mayoría de las canchas del mundo no se puede. Así que bueno. Pedirle un saludo a El Bananero para un amigo que no me cree que hablo contigo para cerrarlo. Se llama Nacho Wernicol.

21:05Nacho Warnikov. Warnikov creo que es un apellido, creo que ucraniano, ruso. Terminan en ov. Nacho. Nacho Warnikov. Te mando un abrazo y que te hagan una rusa en esas tetas de chupapija que tenés. Beso en la puntita, loquita. Es Slavi que me dice que es por acá, el apellido.

21:35¿Eslavo? Eslavo. Y sí que en un momento la Unión Soviética comprendía tanto territorio que había muchos apellidos. Igual es un apellido eslavo que es más de lo que era la ex Yugoslavia. Hoy tenemos Vuelve Clase B. Vamos arriba. Por eso me notan que estoy un poquito como...

22:01Con ganas de hablar, usar palabras grandes. Así que se vieron clase B. Tampoco me extiendo mucho de los horizontes de mi conocimiento. Yo sé de porno, de joda, de alcohol. Y hasta ahí nomás. No me gusta hacerme el gran conocedor. Porque muchos acá me pintan la cara. Yo lo que pasa es que sé un poquitito de muchas cosas. Y de lo que sé mucho es lo que trato de hablar.

22:32En este programa que no es podcast, que no es streaming, que no es nada de eso. Exactamente. Bueno, manden la foto, gente. Elbanero.com barra salud te sape. Dejame poner la overstar de vuelta acá. Ahí va. Elbanero.com barra salud te sape. Manden ahí las fotos, así me da el tiempo antes de las 10. A ver si llegamos en hora hoy. Esperemos. Esperemos que así sea. Exactamente. ¿Cómo? Terminé afórico mal. El sábado pasado no podía hablar. Estaba...

22:59Estaba, no sé qué fue, si fumé mucho pucho a la tarde o qué. Buenas noches, Bananas, saludos desde Venezuela. Le estoy robando el wifi al vecino para verte porque no tengo luz. Una postal, Venezuela sufrió un terremoto de la concha a la madre. Para qué opinás de que Napan Desk tocó un Tiny Desk. Me pareció excelente, me pareció un...

23:28Un excelente chascarrillo, ¿no? Porque Napalm Death es una banda de green chord metal, grind chord metal, que eran los que tocaban supuestamente el shred más rápido, la batería más rápida y el gutural más gutural. Y es más, tienen una canción que rompió un récord Guinness. Obviamente después algún hijo de puta envidioso la debe haber pasado, pero tenían la canción más rápida del mundo que duraba un segundo.

23:55Es tipo, un, dos, tres, va. Creo que dice Dai, morite, algo así. Y la tocaron en esa canción. En Tiny Desk. Que Tiny Desk, para los que no saben, es donde se presentó Catriel y Paco Moroso. Se presentaron un montón de artistas. Empezó como algo súper indie, súper lo-fi, bajo perfil. Pero se convirtió en un favorito de la audiencia, de verlos en un entorno más.

24:23Como íntimo, viste, que están en un lugar chiquito, sin tantas luces, sin tanta producción y ver que cantan de verdad. Maluma fue ahí y lo cortaron al medio porque el perro este no canta. Este es puro autotune, es puro ayuda, puro cantante de costado y lo único que hace es poner cara de hacerse el canchero y es tremendo traga leche. Véanlo, digo, con sus propios ojos. Ay, no, esto es no marica.

24:50Sos un perro, Maluma, chupame los huevos. Pero hay muy buenos Tiny Deaths. Hubo uno hace poco de Turnstein, la banda esta nueva de hardcore moderno, que es un poco hardcore CDT, si lo comparás a los Death Kennedys, a Black Flag, a bandas así. Pero está muy bueno y llevaron su público, hicieron un mosh pit y todo ahí, un poco de podo.

25:22Eso pasa por no venir, Coco. ¿Quién fue el hijo de puta para que nos vayamos a cuidar? ¡Ale, dice! ¡Ale, me ríe y nos bajó a cinco! Qué mala onda, O. Pero pasen súper, súper alta calidad. Armate un sticker, no puedo mandárselo.

25:46Es una foto que nos mandó Ale Virriel a través del Salud de Salud. Es un poco algo interno acá. Claro. Gordo, a fin de año asado en vivo y puede ser, este año muchas cosas pueden ser. Lo que sí les aseguro que el viernes 11 de septiembre vamos a celebrar. No quiero decir que vamos a celebrar lo del 11 de septiembre de las Torres Gemelas, sino que vamos a celebrar mi cumpleaños porque este año mi cumpleaños cae el 12 de septiembre que es sábado.

26:16Y probablemente va a estar toda mi familia, bueno, toda mi familia, no, los que viven acá. Va a venir mi mamá, mi hermana, mi cuñado, mis sobrinos. Van a venir muchos amigos. Vamos a celebrarlo el sábado. Pero el viernes vamos a hacer un Radio Garka muy, muy, súper mega especial. Supongo que mi mamá me hará una torta, soplaré la vela y pasaré el límite que muchos no quieren pasar. Pero yo te digo la verdad, estoy...

26:45En un momento lindo de mi vida estoy muy feliz junto con el amor de mi vida, que amo mucho, me gusta lo que estoy haciendo. A veces me quemo la cabeza porque me gustaría tener la película un poquito más avanzada, pero son cosas menores. Lo importante es estar bien y mantener la cabeza lo más saludable posible. Ahora que tengo un gargo.

27:11José Grandón, Andrés querido, quería saludar a mi chingue Carla. Mañana 18, Radio Arca no, termina antes de las 12 aquí en Chile. Cumplimos 5 años juntos, la amo mucho a mi gordi buena. Así que un beso para Carla, por aguantar a José, que creo que lo corrieron del living, no puede decorar más en el living. Ah, sí, bueno. Está decorando el cuarto ahora. Está muy bien. José, te mando un abrazo a vos y a Carla. Felices 5 años. La verdad que se nota que se llevan muy bien, que son el uno para el otro.

27:41Salute. Gracias, Didito. Acá me acaba de decir, en Argentina es Veranillo de San Juan y Tormenta de Santa Rosa. Totalmente de acuerdo. Ah, qué rico. Eso era lo que necesitamos saber. Bueno, muchos regalos. Esto no sé si lo mostré en el... ¿No sabés que no me acuerdo que lo hayas mostrado, eh? Bueno, lo voy a mostrar de vuelta porque la verdad está buenísima. Una camiseta de la Celeste con el 69, dice El Bananero. Yo creo que sí la mostré, pero bueno. La chica Waldo es capaz que se acuerda, a ver.

28:13Mutante Correcorda. Dice, gordo, estás muy bien para la edad y la gira que tenés encima. Gracias. Como lo vi, eso me salí de mi camino para leerlo. Muchas gracias, papá. Andrés, ¿cómo estás? Pedirle, si pueden, con El Banan a saludarme esta noche porque el domingo cumplo 442 años. Gracias, abrazos a los dos, Sape. ¿Quién es Drácula? No, y después abajo me dijo, la broma del 442 es porque mi usuario de YouTube es Highlander.

28:4119 volumen 2, ¿te acordás? Sí, sí, sí. Así que un saludo para Gonzalo Serra. Sí, sí, había mostrado la camiseta. La que no mostré fue esta que me la trajeron hoy. Esta si no me... Es de Talleres. No, este es Talleres de Córdoba. Este es Club Atlético Talleres, ¿puede ser? Sí. ¡Qué rico olor que tiene! Está fresquita. Talleres.

29:11Vamos, vamos, talle. Es talle, es mi talle. ¿Sí? Sí, creo que sí. También me dejaron esta camiseta de una banda de metal, por lo menos parece que es... Samurai. Para ser una banda de metal tiene bastante, hasta demasiado legibles las letras. Las bandas de metal, cuanto más pesada, más irreconocible la font que usan.

29:39Es como que acaban entre todos los de la banda y viene alguien con una sopladora de esas de jardín y tira la leche para todos lados y ese es el logo. Y también me vino con... Con esta cerveza que... Que no sé de dónde es. 8% de alcohol. ¡Pua! Azuradobe, doble fuerte. Muchas gracias por los regalos también. Dejá listo en la puerta.

30:09Un ferneé abierto, esto es todo la misma gente, un ferneé abierto. Parece que se iban al aeropuerto y me dijeron, lo que me sos no me lo puedo llevar. También me regalaron esto, otra gente me regaló un Jack Daniels. Esto dijeron, esto es a vos, Andrés. A ver. Hay algo adentro. Sí, saca la mano, ¿qué dice? Chota. Esa pija neguera. No, dice... ¡Chuck it!

30:34Chuck es tipo tomar sin respirar. Mirá, pero dice Miami Beach acá abajo. Sí, sí, sí, me lo regalaron. Y muchos, muchos cositos de Rosario Central. No me voy a llevar esto. Muchas cosas Rosario Central me dejan, ¿eh? Yo creo que si voy a Rosario, la gente de Rosario Central me tendría que dar la llave de la ciudad. Y me dejaron esta cartita que dice, o me dejaron los teléfonos, gordo, gordo tarado. Ah, no, gordo trolo. Ah, bueno.

31:03Porque está escrito con lápiz y no se puede ver muy bien. Pasero estabas, te dejo unos regalitos y mi número. Soy de Rosario y amigo del gordo de Rosario de Central. Usá Corpiño, la puta que te parió. Si vas a Rosario, de nuevo escribime para lo que necesites y hacemos asado crossover con el gordo. Bueno, el año que viene probablemente yo voy a estar como el gordo ese.

31:32Y probablemente vayamos a Rosario, probablemente vuelva a las giras. Necesitamos guita, Andrés. Che, hay forma de conseguir un jet privado para hacer la gira, estoy podrido de un aeropuerto, de la espera. Estaría buenísimo. Vamos a hablar con Sandy, con Sandy, nuestro amigo Sandy, experto. El Conta se está escuchando. Gestionando. El Conta, le mandamos un abrazo. No me olvidé el viernes pasado decir que...

32:00The Moors, la banda de nuestro amigazo El Conta, estuvo de gira por Argentina, hicieron un mini tour. ¿Sabes cómo le dicen al Conta en vivo? Javi Only, porque él, en vez de Jerry Only, es el bajista de The Moors, de Bisfit, a él le dicen Javi Only. O eso me lo dijo Sandy. No sé si estás mirando, Conta.

32:27Lo dudo, porque arrancaste temprano. Pero él sabía que había programas, estaban activos hoy en el chat. Sí, muy activos. Me rompieron los huevos de una manera... El Nico supuestamente está escuchando ahí en los parlantes JBL. Mirá que se puede ver Nico también en el programa. Uy, ¿qué pasó con la cerveza que me iba a ganar? No sé. Él no le servieron un vasito. Saludo grande a toda la gente de Uruguay que por ahí está escribiendo a nuestro amigo Fernando Rivas, que mandó ahí la foto con la family.

32:56¿Cuándo te vas a hacer evangélico? Creo que nunca, creo que de todas las ramas de la religión católica, apostólica, romana, los evangelistas son los más para atrás, son los más enfermos. Hay una teoría de que desde que entró el evangelio, o sea los evangelistas, a Brasil, es como que empezaron a mermar la cantidad de jugadores, porque el evangelista...

33:24Castiga mucho más todo lo que es el pecado carnal. Cosa que el catolicismo medio que, eh, viste. Los brasileros, los padres, eu creo que hoy, Deus, un filho mío. Estaba todo medio bien, todo bien, no pasaba nada. Y por eso tenía jugadores como Garrincha, Borrachos, Romario, Ronaldo que entraba, Ronaldinho que le entraba a lo que sea.

33:53Y parece que desde que entró el evangelismo es medio como que... Porque son muy, muy... Brasil es el país más católico de Sudamérica. Así que yo no estoy para esa. Hablando de eso, lo vi a mi amigo René ZZ proponerle a su novia. Nunca había algo que me diera tanto cringe. Igual, casi me arrodillo y me muerdo un huevo. Pero te felicito si te haces feliz.

34:22Este, pero fue de las cosas más cringe y CDT que vi en la puta vida. Te mandame un abrazo, chupaverga. Salute. Ah, qué rica. Después de tomar una corona, te tomás una estela y... ¡Qué delicia! Un saludo para... Nos están escuchando en La Pampa. Así que, Verónica, Jaime, que está ahí con su marido.

34:52Está en la casa del hermano en La Pampa. La Pampa es La Pampa Argentina, además de ser una localidad, creo que es toda esa área que le llaman La Pampa por los pastos, que fue por ese motivo que Hernandarias llevó el ganado porque se dio cuenta que era un lugar excelente para la cría del ganado vacuno, ovino y bovino.

35:21Y Bobby no me pongo yo con dos birras, es que eso es decir bobadas. Y me pongo medio Bobby. ¡Pua! Hola, Baray y Andrés. ¿Qué piensan de que Justin, mi verga, va a cantar en la final del mundo? Ni me hablés. Para empezar, dicen que lo van a extender de 15 minutos, que es supuestamente lo que dura un entretiempo, a 17.

35:44La punta y la pija. Se va a ir para mí entre 20 y 25 minutos. Sí, mínimo, mínimo. Aparte va a estar Madonna, Shakira, BTS. Claro. Es como que hicieron un concurso de quiénes son los más chupaberga y van todos. Shakira, tremenda, traga leche. Madonna, vieja, vieja, puta raca, concha arruinada. Todo bien, tenés unos hitazos de los ochentas y principios de los noventas. Igual, no se le puede quitar. Pero qué mierda se hace en un partido de fútbol. BTS. Los coreanos salieron en la primera ronda.

36:13Y estos de BTS juegan a las muñecas, no juegan al fútbol. Y Justin, les tengo que decir la verdad, lo vi jugar al fútbol y vi que le pegaba unos zurdazos de la concha a la madre. Pero le podés pegar como Messi y vas a seguir siendo un chupapija, Justin. Dejé de ser influencer por el mundial, pero voy a volver cuando esté en el show entre tiempo solamente para bardearlo al chupador de pijas canadienses de Justin Bieber.

36:43No podés estar en un mundial. Chupala, Justin. Tomá la lata, Bananero. No, la lata esa de 8, estás loco. El clase B de hoy, les voy adelantando, es de comportamientos y terminologías del alcohol. Así que...

37:11Vayan preparándose porque este fin de semana creo que mucha gente va a celebrar o mucha gente va a llorar las penas con alcohol. Así que les voy a dar varios piques para que tengan en su arsenal y puedan variar y hacer cosas diferentes. Vamos a ver. ¿Qué te parece la actriz brasileña Jayane? A ver, vamos a ver.

37:39Triple X. Por eso te cambia todo. Chayanne Suzuki es un traba brasilero. Pará, vamos por el Brasil. Está linda, está media musculosa por demás para mí. No sé, a veces aparece musculosa y a veces aparece con tremenda venosa.

38:08¿Jain Samara será? Si es Jain Samara, está bien. El tema es que tengo una bibliografía tan grande, es que digo, puedo decir, he visto unos niveles de cuerpos exuberantes, que el tema es todo relativo a lo que lo ves uno con otro, pero está más que bien.

38:39¿Qué música de trolazo? Cambiá la música, Andrés. Voy a eso. A veces... Bueno, The Mauts, esta es una de las primeras bandas que pusimos. Ahí te la cambié. Che, un saludo para la banda Craquel, que siempre está, ¿eh? Desde San José, Uruguay y desde Ibiza. Mirá vos. Un abrazo para los maragatos de San José, son maragatos, ¿no? Maragatos, sí señor. Y los ibiseños.

39:04Unos son maragatos y otros son cogegatos. Porque en Ibiza hay mucha joda. Pasa, pasa de todo, ¿eh? ¿Vos irías a Ibiza? Y ya viste que yo soy muy fiestero, así no soy. Sí, yo tampoco. Yo creo que se me pasó ese ómnibus, el que va a Ibiza. No, a mí nunca me llegó ese ómnibus. No, no, a mí tampoco. Yo tuve una época que metía Space acá, metía Cristales, metía Molly, metía MDMA.

39:32Pero no era lo mío, porque con eso tenés que tomar agua. Si tomás alcohol es como que ahogás el pegue del MDMA, del éxtasis. Y yo me terminaba mamando y terminaba todo así. A mí me gustan las drogas que puedo combinar con el alcohol. A mí me gusta el alcohol.

40:02Te quiero contar algo que me comí, me comí un alfajor, no estoy hablando del alfajor literal, me estoy hablando de cuando te comes una y hablas al pedo, me la comí. Es con referencia a la película de Odyssey, la que va a salir ahora. Sí, de Nolan.

40:23De Nolan, que dura tres horas. La vas a ir a ver en IMAX. Te iba a invitar a ir ayer, pero el lugar donde lo pasan en IMAX, que es una pantalla cuadrada gigante, queda en Pembroke Pines, en la concha de la madre. Bueno, para mí en la concha de la madre. No, 40 minutos. Sí, para mí es demasiado. Además, vuelvo en tres días a mi casa. Es demasiado lejos. Tengo que ir al pasaporte. Que todos salieron a decir, y yo lo hablé acá, como que... ¿Qué te pasó, Nolan?

40:52Pusiste a la que era Ellen Page, que ahora es Elliot Page, es un cambio de sexo, es un trans hombre. Lo pusiste de Aquiles. Y no es Aquiles, es un personaje que es un espía que aparece un ratito. Acá muchos, viste, esos que son... Está bien que quieren ser antitrans y todo eso, pero se hacen los machos y son tremendos putos, como el Kelsey Graham, el viejo puto este que murió.

41:22Que era súper... No me quiero poner político porque el programa pasado estuve demasiado para ese lado y no me gusta. Pero todo tipo fue como un... Un prank. No fue un prank. Fue tipo información que tiraron de extrema derecha diciendo para boicotear la película por haberlo metido. Pero no es Aquiles. Aquiles es, ¿no?

41:50El talón de Aquiles, sí, sí. Que ese fue el que hizo Brad Pitt. Y ponían, Brad Pitt antes era de Aquiles y ahora es este trans. No es. Yo me la comí y hablé acá, así que me tengo que desmentir lo que dije y decir, perdón, Christopher Nolan, le creí a algún chupaberga que inventó esa fake news. Y la verdad que quedé como tremendo Pancho.

42:16Porque andar repitiendo, y más cuando te ve mucha gente una noticia que no es verdad, es de tremendo tragaleche. Lo vi y lo dije, ¿por qué haría eso? Están hablando que es un tremendo peliculón y espero verlo. Igual, yo no metería a Elliot Page en ningún rol porque, no sé. Pero está, como les dije, Christopher Nolan la conoce y lo conoce de Inception y por eso está.

42:45Otra cosa que vi fue el trailer de Rocky. ¿Vos lo viste, Andrés, el trailer de Rocky? No, no lo he visto. Idéntico, el actor habla igual, los gestos igual. Bueno, también no es muy complicado, es una persona muy imitable, Sylvester Stallone. Pero bueno, es de la película que habla de Sylvester Stallone interpretando a Rocky en la película que él escribió, el guión y todo lo que le pasó.

43:14Y se llama I Play Rocky. La verdad me llama la atención. La miraría sin problema. No quiero quedar con la voz hecha mierda como el otro día. Aguantá, Vana, ¿por qué? Yo voy a ir. Me dio, digo, decían que hablaba como si tuviera pedregullo en la boca.

43:48Vana, algún día vendrás al León Guanajuato, México. Creo que estuve en Nuevo León, que es Monterrey. No sé. Hay muchos que dicen no bancar a Argentina, SDT. Otro dice que bancar a Argentina, SDT, arreglen ustedes el chat. Esa no la toco ni con una tacuara de dos metros. Todo para ustedes.

44:14Y bueno, las primeras dos partes me parece que fueron muy buenas, las vi y me gustaron.

44:42Las dos primeras fueron muy buenas. Yo no sé, yo no leí, no sé si es una novela, no sé si es un cómic, no tengo la más puta idea. Cuanto menos sé, a veces de ellos mejor. ¿La Odisea leíste el libro? En el liceo. ¿Sí? No, un par de partes. Es de Homero, ¿no? Sí, de Odris. Sí, sí, sí.

45:05Este, bueno, literatura me hacían leer fragmentos, no entero. Claro, no entero, no, no, no. No, no, no. Imagina, aparte cuántas páginas tenía ese libro. Mira, está dividido en 24 libros, imaginate. No, no, es demasiado. En realidad dice que Homero fue el que recopiló todo eso, que era más que nada, era como la Biblia. Claro. Eran cuentos de diferentes tipos que los contaban como una costumbre oral en Grecia. Claro. Que era muy, muy, este...

45:34Es el lugar del nacimiento del teatro, es el lugar del nacimiento de la democracia, es el lugar del nacimiento de las orgías. Y bueno, decían que mucha gente se reunía y había un tipo que corría mucho vino ahí y que se ponía a contar historia. Y decía, este siempre cuenta la historia diferente, que alguien la escriba porque está buena. Homero, vení. Y basado en eso...

46:01De los tipos que empezaron a escribir lo que decía algún tipo que le gustaba contar historias, esos manuscritos se fueron convirtiendo en lo que es... ¿Qué es la Ilíada? La Ilíada. Muy bien, ¿eh? Muy cultural, demasiado cultural. Me gusta, me gusta, Nola estaría orgulloso de nosotros.

46:21Nolan quiere que veamos la película Nightmares. Un saludo para Christopher. Sí, yo creo que la voy a terminar en un avión. Sí, en un avión estaría buenísimo. Nolan viendo como ves su película en un avión. No, creo que el loco no permitiría que esté en un avión. El otro día cuando estaba viajando vi... ¿Cómo es?

46:47La de Ryan Gosling, la de... Project Hail Mary. ¿Qué tal? Me pudrió, me aburrí como un hongo. Pero bueno, hablando con una amiga fanática, me dijo que es espectacular la película, que lloró viéndola. Sí, dice que es muy emotiva, que si te dejas mover, compenetrar con los personajes, dice que es un nuevo clásico. Sí, sí, sí. Vos no la viste, ¿no? Yo la vi.

47:14Un saludo. Un saludo. Un saludo para Anastasia, que fue la que me dijo, I was telling that you were crying about the movie, you know, I was really bored with that movie. Spasiva, Anastasia. Spasiva. Bien. Estaba duro probar una. A ver, dame una de estas, a ver, y me voy a poner a armar el salute. ¿No? Demasiado queso. Muy quesosa. Tiene quesito. ¿Y qué querés, pelotudo? Si es un rafle con cheese.

47:44Esto sí, esto es adentro. Así me sube la presión, con la sal. Tomar el sortán, es lo que tomo yo. Necesitas medicar, digo, necesita medicar. Estoy haciendo un poco de pisito porque yo voy a chupar fuerte.

48:13Seguí chupándola, gordo. En estos días me felicitaron 15 veces. Felicitaciones Bananero, Argentina, la final. Las primeras veces lo resistí. No, está todo bien, yo soy uruguayo. Igual estamos contentos, somos países vecinos, somos hermanos. Eso me decían los que no tenían confianza.

48:42¿Dónde se bajó? A mí que yo soy uruguayo. Y la verdad. A mí también, los vecinos, cuando llegué a la hora del viaje, felicitaciones, llegaron a la final. Digo, sí, sí, a la final. Nosotros no llegamos ni a Uruguay con el pasaje de vuelta. A la final del pasillo del avión. Y tal, después se puede decir, pierdo 10 minutos en explicaciones y los defraudo por ahí. Sí, sí, le vamos. Nos vamos a coger al negro puto de la milla mal, lo vamos a recontra coger y después vamos a romper todo el estadio. Digo así, viste.

49:11Mufasa, voy a leer unos comentarios que tenemos acá de la gente. Diego Sorbara dice, Aloha, Baba y Andrés. Acá el Muñón goloso, ¿cómo andas Muñón goloso?

49:39Y Gidget Thompson, siempre firmes como linchera a la bolsa. Estamos tan manejas por la final de Argentina contra España que estamos haciendo jueguitos con la Happy. Besito, loquita. Le mando un abrazo grande. Te mando un beso en la punta del muñón. Y vamos a vivir el domingo. ¡Salud! ¿A qué hora es el partido? A las 4 de la tarde, ¿no? De acá ahora Miami. No sabría decirte. Déjame ver.

50:08World Cup Schedule.

50:37Sí, además, lo que ahora apuntes al técnico alemán, que es el técnico de Inglaterra, porque, bueno, por la estrategia que aplicó en el partido, y además, dicen que ya había como onda bielsa, que había mala onda en el camerino, como que estaba, eso yo lo vi en una entrevista cuando Inglaterra pasó,

51:06Ganándole a México, y a Bellyham le pregunta, dice, el técnico dice que hay cosas para corregirse, que diga lo que quiera. Que el capitán, el jugador, medio más importante junto a Harry Kane, le diga a la televisión, cosa que el técnico va a ver después. Me chupa un huevo lo que diga. Es como que se nota que no hay buen... Buena onda, buena onda.

51:33Con el que tampoco había buena onda es con el colorado Barco que le pegó. Aparentemente cuando estaban festejando, todos los argentinos fueron y parece que Barco, que cuando jugó contra Nacional, Boca contra Nacional, lo querían matar porque parece que es muy boquilla, es muy provocador. Se paraba arriba de la pelota, cosa que si se lo haces por ahí a un jugador de otro lado no pasa nada, pero si lo haces...

52:01Eso de pararte arriba de la pelota a un uruguayo o un argentino, te lo querés comer en dos panes, le querés saltar. Y el loco este se paró en la pelota y le tiraron 80 planchas después. Así que supongo que cuando le pasó por al lado a Bellingham, no le habrá dicho algo lindo, pero perdiste, tendré que cerrarle el orto. Muy buena también la cara de Messi. Sí, sí, eso creo que Bellingham le estaba diciendo...

52:30Está diciendo un par de cosas ahí. Yo creo que el Mundial mostró un buen nivel futbolístico, pero sin dudas el tema del VAR le resta al fútbol. Tanta pausa, parar tanto tiempo. Es como que cambiaron el deporte. Y de acá, recuerden esto, de acá cinco años va a ser cada vez más cortado y cada vez más...

52:58Mucha más gente que están por fuera de la cancha pueden meterse y opinar. Porque los que están en el bar piensan que no tienen un celular, una cucarachita que dice, mete esto o lo otro. Lamentablemente es así. A mí, yo si me dan para elegir. El fútbol de ahora con el bar, con todo el control, las cámaras o el fútbol como era hace 10 años, que eran 11 contra 11 y 3 árbitros, me quedo con eso. Me parece el fútbol puro.

53:27Como merecía y debía ser jugado. Y ahora hay demasiados nenes para un mismo chiche. Y lo mismo quiero decir con el tema de la guita. Todos quieren ordeñar esa vaca. Pero bueno, lo único que puedo hacer es decir qué bueno que pude disfrutar del fútbol cuando no era...

53:55Tanto un negocio como se convirtió ahora. Dicen que para el mundial que viene, no para el otro, van a ser 64 cuadros. Más entradas. No, totalmente de acuerdo, me gustaba mucho esa la picardía y todo. Claro, al fútbol uruguayo lo cagaron totalmente. Pero bueno, ya está. Sí, ya lo dijo tu amigo Arfona, viste, que al fútbol le iban a meter varias pausas para hacer más.

54:23Lo dijo Maradona también. Sí, la pausa de hidratación también. Me dejaron una cerveza de Guatemala. Famosa. La que te deja como loquita con la chota golosa. Esta creo que también la tomé. Me mamé el viernes pasado y creo que no me acuerdo de muchas cosas. La chica Waldorf menos mal que es mi conciencia y me hace acordar de cosas.

54:51Sí, es verdad lo de las fotos de Lionel Messi y la Ben Jamal me apareció acá. Creo que sí. Esa que le metió jabón, pero no le puedo sacar el cobre. Cucurela se va a comer el chorizo en lugar de la paella. El chorizo de Canovio se comió cuando lo atropelló. Yo mirá.

55:19Sé que obviamente una final no es lo mismo que un partido de primera ronda, pero Uruguay recibió un gol de España y fue porque se lo comió Muslera. Yo creo que Argentina puede estar muy por encima del nivel que Uruguay tenía. Pero como les digo también, jugar un partido en la fase grupo no es el mismo desgaste, no es la misma concentración, no es el mismo...

55:48Un momento para un jugador que lo tiene que dejar todo, ¿no? Ah, mira, el contador está escuchando. Javi Only. Vamos a seguir leyendo algunos comentarios acá de la gente. Dale, mientras yo voy armando el coso.

56:18Dylan Mancilla, dice saludos de Argentina, loquita, Sammy. Bueno, Dylan Mancilla, el que prefiere sentarse la pija antes que la silla. Malísimo. Abrazo, loquita, Saluti. Rafael Romero, dice buenas manas, Rafa y Nico de Córdoba, Argentina. Tenemos ambos 32, por lo que te rec...

56:46Recordamos de toda la vida. Si a alguien le voy a donar en esta vida, va a ser a vos, homosexual, con exceso de peso, por no decir gordo puto. Muchas gracias. Sí, yo creo que están en la demografía de edad a los cuales les cagué parte de la joven adolescencia. En la adolescencia muchos me dicen...

57:13No podemos ver en ninguna película de Harry Potter, ni las de El Hombre Araña viejo, ¿no? Nos cagaste todo eso. Pero creo que me dicen, nos cagaste todo eso, lo dicen en forma como un gracias, porque lo ven bajo otra luz, la luz de la pajería y del humor sexual, que creo que todos disfrutamos por dentro. Si es que no tenemos algún tapuco, algún...

57:42No les gusta el humor sexual o son putos reprimidos o son pollerudos dominados o no sé, tienen por ahí algún trauma que no pueden ver el humor más allá de no sé, de algo más serio. El sexo es un elemento más para...

58:12Es ser tomado como inspiración de humorística. Es tan fácil como eso. No es algo para transgredir, ofender, humillar. Como todo, te reís de un negro, te reís de un judío, te reís de un down, te reís de un puto, te reís de lo que sea. Si va con buena leche, buena onda y te hace reír, ya está. Pero si lo haces con mala leche, con mala onda y lo tirás,

58:41Para herir, para lastimar, ahí sí, no estoy de acuerdo. Pero si lo hacés para reír y el chiste funciona y te hace reír, vamos arriba. Hasta los mismos putos, negro, judío, gordo, lesbiana, se van a reír. Porque a todos les gusta reír. Las debilidades de cada uno son...

59:09Son una fortaleza, si sos fuerte y la sabés leer bien. ¡Salud! Mirá, hablando de drogadicto. Iana Barbera. Ah, Iana, ¿ahora? Sí, no sé, ¿viste? Se hizo cambio de sexo. Hola, Habana y Andrés. ¡Qué lindo fue mear a los tragalíquidos de los anglos!

59:35Para mí esa victoria era más importante que la finalísima de este domingo. Igual hacemos un baile de don don que el último mundial nos trajo suerte. Salute. La verdad que yo estoy de acuerdo con eso. Creo que haberle ganado a Inglaterra, con los cuales tienen todo ese tema que arrastran por temas políticos. Que yo te digo, la verdad, yo no lo entiendo porque no soy argentino.

1:00:04Lo hablaba con Andrés, eso tenés que ser argentino, tenés que llevarlo en el ADN, tenés que haber nacido ahí, haber mamado esa teta y haber vivido lo que te dijo un tío, lo que te dijo un abuelo, lo que te dijo... Entonces, yo por ahí puedo opinar del tema Malvinas, Falkland Islands, como lo quieran llamar desde afuera, pero la verdad que no estoy en mi elemento.

1:00:33Y no tengo el derecho y no tengo el conocimiento como para opinar. Porque no me corresponde. Porque no soy ni argentino ni soy inglés. Así que supongo que ha sido hermoso haberle ganado. Y por más que la FIFA los quiere multar por el cartel que pusieron, se habrán tomado turno entre los del plan del C. Yo lo pago, no, yo lo pago. Son todos millonarios. Una multa económica les chupa un huevo.

1:01:02En comparación a lo que eso le puede haber representado y significado a mucha gente. Capaz que muchos dicen, gordos putos, alcahuete de los argentinos. Yo te digo la verdad, yo trato de a veces cuando analizo algo ponerme en un estado totalmente imparcial, sin ningún tipo de ego que me domine la cabeza para tomar la decisión, tomar el análisis.

1:01:30Y está, después lo digo y está, después me tomo un trago de cerveza y digo, chúpeme los huevos. Pero bueno, te entiendo, Ian Barbiera, no creo que haga el dom dom, porque creo que fue de los archivos que borramos. Ahora Andrés me lo pone, igual no. Hoy estoy con un short que me está dando dolor de cabeza. Miren, miren cómo está esto. Así que...

1:01:57Si hago el Dom Dom, no va a haber mucho movimiento. Abrazo, drogadicto, hijo de puta. ¡Sapi! Jimena Dominici dice, hey, Ivana, gordito, sabroso, te quiero más que a mi abuela. ¿Me regalás diez segunditos hablando en inglés? ¿En inglés británico?

1:02:25No lo domino, pero no creo que sea para sí, pero bueno, voy a hablar con Andrés. Hey, Andre. Yes, sir. How are you doing, man? All good? All good. What about you, bro? All good, bro. You know, doing the show, drinking some beers. Too many people listening to the show right now? I don't know how many people. Let me see. And what is the show about? It's a podcast, streaming.

1:02:48No es un podcast, no es streaming, no es radio, pero es todo al mismo tiempo.

1:03:14Hay gente que tiene un equipo de 80 atrás y no llega ni a la mitad. Creo que estamos hablando de lo importante, lo fiel y lo...

1:03:40Compacto, unido y único que es el público que tenemos. No estoy lamiendo el culo. Creo que no es un... Lo bueno que no es un público de moda, que está porque vio un clip de Radio Garka. Hay gente que nos sigue hace años y lo toma como una verdadera procesión alcohólica, pajerística, de agite, de previa del fin de semana de los viernes. Así que...

1:04:09¡Gracias, chupador Gazzapi! Bueno, en 5 tengo el salute. ¡Bueno!

1:04:37Andrés está a punto de tener el Salute y el Clase B de hoy. La verdad que los va a dejar como loquitas. Yo me voy a ir preparando, haciendo un buen pisito. Porque va a requerir, voy a hacer un par de las costumbres que se hacen ahí. Así que vamos preparándonos. ¡SAPI!

1:05:21¿Qué pasó? No, acá me están escribiendo acá de mucha gente y la verdad que les respondo porque hacía tiempo que no nos veíamos.

1:05:50Bueno, vamos a leer un par de comentarios más, cualquiera. Cualquiera. Gerardo Diste dice, hola Vana, te estamos mirando con mi novia de ahí desde Argentina, mandanos un zape. Así que bueno, Gerardo te mando un abrazo y a tu novia un... ¡Salud! Vamos a leer un par de mensajes más.

1:06:17Mientras Andrés está preparando un salute, ¿cuántas imágenes tenemos más o menos Andrés? 481. Mucho más que las que veníamos. Martín Pérez dice, hola Habana, ¿por qué tu gata se llama Isabel? Saludos desde Buenos Aires.

1:06:45Bueno, la verdad se llamaba Penélope cuando recién me la dieron. Y la verdad el nombre me parecía un nombre de mierda, me chupaba tres huevos. Y cuando vi el video del Taro Pazman, yo la tengo a la gata desde el 2010. ¿2010 o...? Sí, 2010. Y el video ese fue tipo a esa altura. Y que él decía, Isabel, que en realidad creo que es una expresión tipo como para descargarte.

1:07:16Le metí el nombre Isabel por meterle y le quedó. Y eso fue... Después me di cuenta que Isabel, dentro de Isabel, tiene Zape. Y bueno, la canción Isabel Zape también fue algo que sucedió a partir de eso. La verdad, son esas cosas, esas coincidencias que después decís, la puta madre estaba...

1:07:45Era el destino que se llamara Isabel. Y bueno, así que por eso se llama Isabel. Venís bien con esas cosas. Hoy justo me estabas contando otra cosa y... Sí, son cosas que después decís, esto es coincidencia, es destino. Ya van a ver cuando salga la película. Son cositas intrínsecas dentro de detalles que después ustedes ya van a ver. ¡Salud!

1:08:11Ok, ya lo tengo armado, déjame chequearlo rapidísimo a ver si no se me filtró alguna foto. Federico Cosechi dice, hola Habana, saludos desde Rosario, mandanos un zape y un chirlo en el ojete. Bueno, Federico Cosechi, el que se toma toda la leche, te mando un abrazo grande a Rosario y un chirlo de chile.

1:08:41Bien metido en lojete, sape. Voy a abrir otra cervecita. Aguantala, aguantala un minutito, así te la abrís con el salute. Quiero que vos me pases la cerveza. No sé cuál le voy a entrar. Lo estoy viendo rapidísimo el salute, a ver si... Bueno, me voy a aguantar hasta... Mirá, te la doy así, vos me la das a mí. Ahí va.

1:09:11¿Qué te pareció la muerte de Sam Neill? Bueno, la verdad triste, ¿no? Porque además de ser un crack en Jurassic Park, el loco tenía tremenda carrera actoral y teatral, y creo que en Jurassic Park es donde el loco se hizo conocido, pero el loco era muy conocido de la escena...

1:09:37Creo que, no sé si de Broadway o el loco provenía de Inglaterra, pero el loco era un gran actor. Y eso es lo que pasa, ¿no? Vamos a ir viendo muchos actores, músicos, figuras deportistas que por ahí nos marcaron de chicos que de a poco van a ir palmando y es triste y es algo que va a pasar cada vez más seguido porque así es la vida y es gente que brilló.

1:10:07En una época que ya nos pasó atrás. Así que bueno, es triste, pero es algo que nos va a tocar a todos. Andrés, ya me está viniendo sed. Bueno, entonces vamos a darle. ¿Ah, sí? Sí. ¿Qué hora es, Andrés? Sí, mirá la hora que van a... Ah, mirá que... A ver, pará. ¡Ah, la mierda! Lo vi a Cofre ahí. Sí.

1:10:37Es alguien de confianza por ahí.

1:11:12Es el salute más hardcore y más rápido que vi.

1:11:48Bueno, hay mucho, mucho para analizar ahí, hay muchas cosas. Mucha tera para cortar. Cuando vos me digas yo ya lo tengo pronto.

1:12:15Voy a leer un poquito de los mensajes que tenemos acá. Van a leer mi humilde historia. Hicimos un trío con mis amigos. El negro, el cabeza y yo. Y como salió bien, ahora la próxima probamos con mujeres. Mensaje de Argentina Chubut. Abrazo grande, papá.

1:12:51Estoy viendo, digo, no me quiero comer un vergazo, viste, porque uno cuando está así medio apurado con la cabeza en otra, se la puede recomer. Saludame, pelo concha, soy tu fan desde Perú, zape. Ah, justo tengo una callao ahí. Abrazo a todo Perú, abrazo a toda Latinoamérica. Muchas gracias por siempre acompañarnos. Ahora sí, para Andrés, déjame...

1:13:19Hidratarme y me lo tirás. Cuando vos me digas. ¿Va a ser el 50% o menos? Yo puse el 25. A ver qué onda. ¿Lo ponemos más rápido? ¿33? Vamos, 33. 33, listo. Cuando vos me digas. ¡Tíramelo, Andrés! ¡Ey! ¡Repa! Ah, pensé que era... No, Wander, Wander, que nos acaba de clavar. Dos a uno. Pensé que era el del taller.

1:13:50Muchas camisetas de Argentina. Nuestro amigo Esteban Cufré. No sabía que era de la comunidad. Mucha gente alentando a Argentina. Le mandamos un... Hasta yo estoy alentando a Argentina. Estoy un poquito... La de Messi, esa jugada, fue un jugadón. Si no, ahí va.

1:14:16La música es mi vida.

1:14:45Y la vida, y mi vida es la música. Hay uno, un flaco que se puso, se tatuó, lo mejor está por venir y los amigos lo sientan en la pista. Mirá, y estaba más que bronceado. Cu, cu, cu, Andrés, se come un sedete. ¡Epa! ¡Uh, mirá, mirá! ¡Feliz cumpleaños! Lo tenía bien puntiagudo el Napo. Radio Mufa.

1:15:13No, no, pero como el colorado Oliverman no hay, no hay, creo. ¿Matzere? ¿Matzere, mirá? Esa es, este, Sarah Jay, es una actriz que a mí no me gusta mucho, que tiene bien el gancho. Pero quedate con quien te mire como ella me mira a mí, ¿eh? Sí, no, no, creo que hay onda, digo, yo quedé por afuera.

1:15:36No, que parezco gordo porque estoy al lado de Andrés y Messi. Si me pones al lado de Pavarotti y Liso, quedo bien. Argentina y Club Atlético San Lorenzo. Argentina infinita, la Copa del Mundo. Espera. No, me parece...

1:16:05Es igual. Ahí, le mandamos un saludo a Cucurella, a Gachati Corcella. Esta captura es de vieja, ¿eh? Sí, sí, la verdad que sí. Pero estoy de acuerdo con lo que dicen. Yo prefiero decir The Odyssey que decir The Odyssey. Porque es como que cambiar...

1:16:34Necesito empezar a hacer piernas. Las piernitas las tiras así, Andrés, además. No, yo estoy... Yo estoy pierna de futbolero. Epa. Ese... Mirá, el pitufo enojado. Putifo. Epa, mirá a Messi.

1:17:03Qué linda Telecaster. Esa era la foto que nos llamó. Esa se la vamos a mandar. No vamos a revelar la información que tenemos, pero la persona que lo mandó y nosotros... Es una cosa rarísima, porque se parece a mí, no se parece nada a mí. Yo creo que el fondo hace que uno crea que somos... Sí, verlo acá en el lugar...

1:17:33Ya no sabía que tenía una estatua. ¡Ey! ¡Ey, pará! No había esos tipos de dinosaurios en Latinoamérica. Mirá cómo estoy, ¿eh? A full. Bueno, Andrés, creo que tenés que empezar a leer el Torah. Ajá. El orto voy a leer. Tienes el Torah al revés. Este culo de fuego me tiré hace 3.000 años. ¡Oh, mirá! ¿Eh? Cuando cantaba, cuando eras tanguero.

1:18:03Gardel es familiar mío. Claro. Ahí estaba José Grandón, que medio que lo sacaron del orto. Mirá, con mi amigo ahí, el colorado barco. Pacha retro. Mirá Retro Garca, Retro Lazo. Nazaret, estás escuchando Love Heart. Ahí vendiendo biblias, que era lo que hacía Elvana bañando la mil. Esta es la misma de antes, ¿no? Esa es la misma, Sarah Jane.

1:18:34¡Ey! ¡Esa foto es fake! Esta también debe ser fake. No, no, no, esa creo que era... Es muy buena esta película, ¿eh? ¿La viste? No, no sé cuál es. Es francesa, no me acuerdo del nombre. No, no, veo películas francesas. Muy buena. A ver cómo te tiene Infantino. Me da una estatua que tengo, ¿eh? Facha futbolero. ¡Epa! ¡Me da la chingüe! Lo que es el veranillo de San Juan.

1:19:03Mirá tomándome la mamadera. La gente disfrutando, comiendo cosas ricas, tomando happy. Esto es de Seven. Yo soy el glotón. Claro. Esa es una referencia a Floyd.

1:19:31No, hace poco, en el video de Massa, que yo le dije que no pensaba tener hijos y los comentarios decían, perdiste el hijo, está bien, Bananero. Y uno le decían, bueno, que era una fake news. Que pararon, ¿no? Porque hubo un momento que... Por eso la elegí a ella, porque me gusta con todo lo que quiere.

1:20:03Mirá, cuando vino Mbappé acá a la radio. Las Garkartas dentro de poco, eh, del Vanaverso. Oh, eso puede estar bueno, mirá. Comida hindú. ¿Comiste comida hindú? No.

1:20:25De indú comentado, sí, sé. Cuando viste en Los Ángeles comiste muchos tacos. Ahí, mirá, con la de México. Mirá, te pusieron... Igual, lo tenés bastante... Bastante... Todo bien armado ahí, José. Le metió los peluches nomás arriba del ropero todo, ¿eh? Para poder decorar. El otro no sé quién es, no soy yo.

1:20:54No, creo que sos vos cachetón. Lavi con el novio. Mirá Lavi, qué bien. El clásico cara de verga. Ahí no tenías brazos, Andrés. Le mandamos un abrazo a la chomán que está ahí. Mirá cómo estaba ese cumbre trapo. Creo que le gustan a la gente estas historias que estoy haciendo.

1:21:23Previo a Radio Garka, bien al estilo tiktokero CDT. Ahí cuando nos casamos con El Bananero. Bueno, ¿le ganó en la cantidad de años? Olvídate, Mirta le rompió el culo al hija de mil puta de la reina.

1:21:52¿Tenía una chota en la mano? Yo qué sé. Este dentro de unos años. Porque Radio Garka no se termina, ¿eh? Sí, al lado de Messi te ves más gordo, ¿sabes? Sí, es por eso. Es todo tema de perspectiva desde donde estés parado. Mirá ahí, ¿viste qué flaco estaba? Porque estaba solo, me ponés a Messi al lado. Claro, obvio.

1:22:26Creo que se zarparon hoy más que nunca con todas las fotos. Hey, no. Mauri. ¿Y esa quién es? Esa es Naomi Russell. Mirá vos. Y con ese mismo vestido. Este es el tragachele cucurela.

1:22:57Así estaría yo si no hubiera conocido a mi novia, que siempre me pone por el camino del bien. Vos sos igual, Kukurena. Bueno, tengo un aire. Igual, no creo que Canovio me pueda... La foto de 2009. DJ Chele, Carlos Galerito.

1:23:26¿Cómo es el moto? ¿Multimoto? Carlos Multimoto Galaretto. Al que más le cambió la cara es a mí. Eso es en Sandbar. ¿Te acordás que íbamos? Creo que esa fue la única... Vos tomaste una Heineck en esa noche. ¿Sí? Me da justo la canción mentira. Muy bien, ¿eh? Estaba haciendo una película. Digo, podés estar empetrolado, pero...

1:23:56La facha no la perdés, Andrés. No, pará, eso ya no sé si está bueno en petrolar otro tipo de criatura. Creo que eso es único para un pingüino. No creo que en petróles una garza. Dentro de poco ya no va a entrar el napo de Andrés, el monitor. Ahora que veo un chino, me mandaron un video de un chino diciendo zape.

1:24:26Sí, sí, yo vi algo. ¡Pah! ¡Pah! ¡Pah! ¡Qué buenas empanadas! Un gordo guoco. Bastante asaltado. Aguanta Argentina. El Bananero. Ahí cuando El Banan dirigía porno. Es bastante parecido a los set.

1:24:58Hay fotos que te digo la verdad, no sé si es porque la memoria me falla por el tan frecuentado uso de alcohol o que el IA es tan bueno. Pero en este caso el IA, te digo la verdad, está bien aplicado porque está siendo aplicado con finalidades de entretenimiento y de pasarse todo por los huevos. CDTS.

1:25:26Cosas de toro sentado. ¿Ves eso? Porque estoy al lado de Gimal. Al lado de Gimal. Bo, digo, algunas fotos las vi repetidas, te tengo que decir. Sí, si la mandan dos veces. Eso, digo, puedo decirle a Seba, le mandamos un abrazo a Seba Cajarbile, que es el programador que está atrás de todo.

1:25:56Lo que se sube. Un abrazo al Mormón y a Grecia. Felicitaciones. No sé cuándo van a atar el nudo finalmente, pero ya están en ese camino. Faltaba Maluma nomás ahí. Sí. Cuando Disney haga la película de Haaland. Che, Haaland podría... Esa cara de orto. Haaland se podría considerar que fue tipo...

1:26:23La revelación como jugador, él y el arquero de Cabo Verde, ¿no? Cociña. Del Colo Colo creo que recibió una oferta. Mirala. Es que chupes. Igual, como la de la chica Waldorf no hay. Isabel. Es como el dictador, como... Como Mbappete. La dictoré la cerveza. Ya McLovin.

1:26:54Miren, acá tengo la pinza de callao. A la mierda. Un aplauso, espectacular. Espectacular trabajo, Andrés. Espectacular trabajo. Y cómo se compromete con la gente, mandando tremendas fotos. Algunos estoy seguro que...

1:27:22Que las laburan desde antes, otros agarran el material que ven acá. Es la verdad que impresionante. Yo no creo que ningún programa de radio, podcast o stream tenga gente que colabore artísticamente de la forma que colabora acá. Y obviamente hemos hecho el Salute Scott donde no hay ningún tipo de...

1:27:51De tapujo ni límite, que ya lo haremos en un par de semanitas, ¿no? Cuando terminemos el mes de julio. Dale. Entonces sería el viernes 21. En dos semanas. Finalizando exactamente, ahí metemos un Salute Hot. Yo creo que rinde más un Salute Hot que hongos, ¿no? Voy a ver si lo puedo meter en un lugar nuevo donde no nos lo corten.

1:28:21Saludé. Un saludo para ustedes, genios. Son el plan de los viernes con mi novia, dice Facundo Machado. Abrazos, Facundo, a vos y a tu novia. La verdad que...

1:28:48Esto parece que lo repito, lo he dicho muchas veces, pero cuando arrancó Radio Garka era primordialmente un programa para hombres entre 20 y 20 y pico de años y fue creciendo el público de una forma impresionante. Tenemos grupos de amigos enteros mirando los grupos.

1:29:16Familiares, parejas, muchas chingües que observan el programa y estoy seguro que mandan muchas fotos que a veces no puedo poner. Pero la verdad eso nos deja más que contentos. Así es un poco de puchito. Un saludo para Alexander Larroza que dice, me podrían mandar un saludo que la semana pasada me tuve que operar de la mandíbula y me estoy recuperando. Eso pasa cuando sé mucho...

1:29:46Te podés dislocar la mandíbula. No lo digas muy fuerte, sino las chingues después dejan de hacerlo y es culpa tuya. Sí, verdad, verdad. No, no dije nada. Pero muchos dicen que los putos chupan la pija mejor que las minas. Yo no lo sabría decir. Yo tampoco. Bueno, en realidad tuve ahí algo con un travesario, pero la verdad yo estaba...

1:30:15Estaba a media hasta, no contaba. Pero esto me lo contó mi primo, Nico Rico. Mentira, mentira. No está para esa Nico. Además debe estar dormido ya, ¿no? Ya se apolichó. Ya no está jodiendo más. Creo que ni lo empezó a escuchar el Nico el programa. Me parece que a la chica Waldorf se le cortó, le pusieron fibra óptica y se le cortó internet porque no, ya no me está escribiendo más nada.

1:30:44Pero bueno, leeré comentarios desde acá. Vana, ¿qué son esas mechas rubias que te hiciste en el pelo? Me hubieras visto hace dos años cuando recién me las hice con mi peluquero CDT. Ahora se me...

1:31:13Yo las tengo acá en la puntita, pero el look para el año que viene creo que voy a ser más rubio aún. Es la cantidad de mensajes que pasan. Van a crack, ¿qué opinás sobre la muerte reciente de Bonnie Taylor?

1:31:43Sentí un total eclipse del corazón. Yo ese video, para que vean lo viejo que soy, esa canción es de 1983 y yo la vi cuando se estrenó el video en MTV. Y ya con esa edad sabía que era CDT la canción. Pero son de esas canciones que a pesar de ser una canción CDT,

1:32:12Tiene una letra y una melodía hermosa. Es espectacular esa canción y muchas veces pasa que cuando sale una canción y a todo el mundo le gusta y la tenés que escuchar en todos lados de los días, pero después pasa el tiempo y es como que te queda el residuo y el recuerdo de la canción y te acordás y decís, esta canción está buenísima.

1:32:41El momento me parecía que era una canción CDT, pero es una tremenda canción. Tenía esa y también la canción I Need a Hero, que lo utilizaron para varios trailers de películas, inclusive para el trailer de la serie animada de He-Man que hicieron hace unos cuatro años.

1:33:10Que fue una mierda de He-Man. Porque hoy justamente se cumplen 17 años del primer Iván El Trolazo. Del cual salieron muchísimas, muchísimas frases. Colorado te doy media hora para soltarme. Soy un trolazo, me gusta el pedazo. Y ese es uno de los clips que tenemos para hoy. Que hasta me bajé.

1:33:39Un software IA que supuestamente es el mejor para hacer upscale a videos animados en 2D. Yo te digo la verdad, lo vi y se nota que tiene un artificio ahí de IA, pero bueno, todos lo vieron en 640x360, me gustaría que lo vean.

1:34:09En alta calidad CDT vendría a ser. Así que celebramos 17 años de Iván el trolazo y yo voy a aprovechar para echarme un meazo. Lo dije como una rima. ¡Tíramelo Andrés! Pará que no sé por qué no se escuchan. ¿Me los portaste sin audio? Y no creo.

1:34:38A ver, a ver. Voy a sacionarme del archivo que te mandé, Andrés. Sí, tendría que haberlo chequeado yo antes, pero... No, no, pero no puedo ser yo tan hijo de puta. A ver, pedimos disculpas a la gente, estamos con problemitas técnicos. Un Radio Garca sin un problema técnico no es... No es Radio Garca. A ver, dejame ver.

1:35:08Ya te digo Andrés. Si no podemos tirar el otro después. ¿Sí? Audio tenía. A mí no, como que no me tiene audio esto. ¿Será el formato del que se cortó? ¿Qué formato le mandaste? ISMP4. MP4H264.

1:35:39Igual, llámeme encima, tranquilo, no pasa nada. Ahora, remala ahí un poquito más, déjame ver por qué no... Acá, en esto sí salí con audio, pero cuando lo importo acá no. Bala, ¿qué opinás de Inexcess? Yo creo que Inexcess está en el top 5 de mejores bandas australianas, juntamente con ACDC, que es la mejor banda australiana. Creo que Inexcess está ahí arriba con...

1:36:09¿Cómo se llama esta otra banda muy buena? Los que cantan... Minitwork. Esta es otra banda australiana excelente. Midnight Oil. Después, más en los 2000, salió una banda que se llama Jet. Hay una... Es como que tiene un resurgir grande el rock australiano. Porque...

1:36:39En Europa es como que empezó a abundar lo que es la música electrónica. En Estados Unidos el hip hop. El pop siempre es la música que reina, la música más de mierda, pero la música que siempre está ahí. Lo tengo que exportar, ¿no? Es el audio. El códec del audio. Mirá que loco. Y acá me están diciendo, dale Andrés que es por plata esto. Voy, voy, voy. A ver si lo exporto. Ya sabes qué códec metiste.

1:37:09Vale, ¿cuál es el pogo más grande del mundo? Yo el pogo más grande del mundo que Dio, como lo llamaron así, fue durante Jijiji con el Indio Solari y los fundamentalistas del aire acondicionado hace unos 5 o 6 años, que eran como 100.000 personas. Digo, lo que estaban haciendo pogo deberían ser unos 20.000.

1:37:38Pero ya es un disparate de gente. Porque hay toda la gente que va, toda la gente va a agitar. En los conciertos que hacen en otros países, la gente no es tan efusiva, tan agitadora. Ya lo tengo. Así es cuando quieras. Bueno, ahora sí, con ustedes, después de 17 años, van a poder ver...

1:38:07Iván, el trolazo en alta calidad. Tíramelo, Andrés. Me conocían como Adam, príncipe de Gayscore. Hasta que un buen día me metí la espada en el orto. Y ahora me llaman y soy un trolazo.

1:38:25¿Dónde carajo está Iván? Con este día debo estar tomando sol. ¿Qué trolazo? Soy un trolazo, me gusta el pedazo. Ay, sí. Ay, eso. Broncéate la colita. Ay, sí. Ay, la puta madre. Esquíleto.

1:38:48¿Qué te parece? ¡Estoy intentando acabar con Iván! ¡Pero la puta madre! ¡Se fue! ¡Deja de mirarme como un trolazo y vamos a buscarlo! ¡Qué extraño! ¡Siento un cosquilleo en el trasero! ¡Y ahora vas a sentir otra cosa en el trasero!

1:39:10Primero vas a tener que agarrarme la pistola. ¡No tengo esqueleto! Colorado, te doy media hora para soltarme. ¡Yo te doy por el orto! ¿Qué carajo es eso? ¡Llegó el bigote! ¡Puta madre! ¡Me voy a la mierda! ¡Que no se te ocurra soltarme! ¡Volvé para acá, carajo! ¡Colorado Garka! ¡Mi mastín de hueso! ¡Me voy a la mierda!

1:39:37La de concha de la nora. Buen trabajo, Iván. Las pelotas. Vamos a buscarlo. ¿Para qué? Si ya tenemos el mastín de hueso en nuestras manos. Porque yo quiero tenerla sin hueso en mis manos. Andate a la mierda, Iván. Qué calidad, papá. Calidad. Bueno, hacer, exportar un video con IA es muy fácil. Lo que se hace antes no tanto. Pero bueno, yo te digo la verdad.

1:40:07Prefiero la versión original chiquitita que se ve todo blureado y eso es como que me trae más recuerdos, pero conté como muchas, seis referencias para arriba que se utiliza muchísimo y bueno, ese video fue lo que significó el primer canal que me bajaron, no, miento, el segundo canal que me bajaron de YouTube.

1:40:36Por utilizar el material de Mattel, cosa que en ese entonces, ahora lo que hacen los dueños del material, le dicen a YouTube, toda la plata que esté generando ese video, mandamela a mí. Pero como ese video no generaba plata porque YouTube en el 2009 no generaba, no tenía monetización, me lo bajaron, pero bueno.

1:41:04Chupame bien la pizca, Mattel. ¡Salute! Mirá la hora que son, Andrés. ¿Qué hora? Ah, pensé que me hacía la hora de un salute. ¿Ya fue? Sí, ya son las 10 y 45. Estoy haciendo un pisito porque se viene... Se viene una sección donde voy a tener que mostrar mis dotes alcoholísticos.

1:41:33Y voy a quedar bastante mamado. Hablan de eso, si querés que tengo la boca llena, no quiero ser mal educado. No, no seas mal educado, me parece perfecto. A ver si tengo por acá algún mensaje que me haya quedado pendiente a mí. Una pilza que tomaste dice que es de Perú, que es equivalente a la BAD de los trompetes. ¿Oh sí? No sé cuál pudo haber sido. No, fue...

1:42:03Esta. La Pilsen de Cachao. Está esta y está la Cusqueña. Me gusta más la Cusqueña que esta. Esta no deja de ser una buena cerveza, pero me gusta más la Cusqueña. Tiene un sabor como más... de un lager más... como más fresco. Esta es como que tiene un gusto un poquito más profundo. Es rica también. Me gustan las dos, pero me gusta más la Cusqueña. Por acá José Grandó me mandó un este o este, España versus Argentina. Que hubiera estado bueno, pero bueno.

1:42:32¿Cómo? ¿Paella o chorizo? Chorizo. ¿Madrid o Buenos Aires? Buenos Aires. ¿Rata Blanca o Mago de Oz? Ninguno. A ver qué dice acá. ¿Amarna Miller o Meg Vicious? ¿No conocés ninguna de las dos? No, las conozco. Dejame recordar a Amarna Miller. Meg Vicious.

1:43:02Flamenco o tango? Flamenco. Rafael Nadal o Juan del Potro? Me chupo un huevo el tenis SDT. Iglesia Barcelona u Obelisco? Obelisco, porque fui a la cosa de Gauta, ¿te acordás? La verdad que estaba Ringo, que en el show de... ¿Cuál fue el show? ¿Sevilla? No. De Valencia. Me tiré del escenario y quedé Ringo. Y los chupabergas esto, ladrones. Bueno.

1:43:31Nunca dijimos nada, ¿no? Dijeron, no, vamos a recorrer Barcelona. Yo estaba Ringo, no podía caminar y me recorrí toda la puta iglesia de mierda de Gaudi. Es espectacular, es una cosa artística de... alucinante. Pero estaba Ringo y le estaba pasando mal. No tendría que haber quedado en el hotel como hizo Andrés.

1:43:54Amargo, amargo, ¿viste? Amargo Vesubio. Andrés, un amargo que le chupa la concha a una diabética y la cura. Se quedaba en el hotel comiendo hamburguesa en el hotel. Pero bueno, en ese día hubiera preferido que arme el hotel contigo. Pero ojo, las amarguras mías mucho estás pegado, ¿eh?

1:44:12Cuando yo dije, yo voy a hacer la gira en España en tren, vos dijiste, sos un amargo. No, no, no. A las dos horas estabas sentado vos. No, no, no. Yo te digo la verdad, eso te lo dije acá, cuando vimos ahí y vi la calaña de la gente que nos iba a llevar, le dije, te doy toda la razón, la verdad que... Me quedan dos más, rumba o cumbia villera. Cumbia villera, sin lugar a dudas. Jamón serrano o bife de chorizo.

1:44:41Son dos cosas diferentes. Una es un fiambre y otra es un pedazo de carne. Paso. Tendría que ser tipo... Ah, no sé, no. Paso, paso. Me gustan las dos. Pero no, es... Jamón serrano puede competir con prosciutto, pero es un corte de carne, no es... Che, Andrés, estás bastante hecho mierda, me dice César. Gracias, sí.

1:45:13Bueno, son las 11 menos 10 acá. En 10 minutos voy a saludar a mi novia que cumplimos 135 meses. ¡Ah, la mierda! Es un montón. No sé 135 meses cuántos días son, pero la verdad desde que estamos juntos mi vida es mucho más linda. Disfrutamos

1:45:42Muchísimas cosas juntos y la amo mucho. Pero bueno, faltan 10 minutos, pero sé que voy a empezar una sección y el medio voy a tener que cortarla para saludarla. Pero bueno, así es el amor. Así que bueno, son las 11 menos 10. Esta sección va a tomarse un ratito porque yo voy a tener que tomar y hacer unas cuantas cosas. Así que esto es clase B. Yo sé de porno, sé algo de música, sé algo de películas.

1:46:12Hice algo de alcohol. Si me pusiera a hablar de las experiencias que tengo chupando de joven en Uruguay, capaz que muchos de ustedes lo entenderían más y lo sentirían más. Cosas comunes, pero esto de clase B es para mostrarles cosas que no vieron y esto son cosas que yo viví y cosas que yo experimenté con gringos acá.

1:46:40Y su forma de encarar el alcohol, encarar la joda y todo eso. Habré una pequeña fracción de una lista que fui escribiendo. Así que bueno, espero que lo disfruten. ¡Tirame la intro, Andrés!

1:47:10Bueno, esto me va a despingar. Estas son terminologías, son prácticas de alcohol. Esto es lo que llaman chaser. Chaser, la traducción es perseguidor. Y es en sí, es una costumbre que se aplica en varios lugares. Por ejemplo, en Colombia toman el guaro y lo siguen con agua. En México...

1:47:39Toma el tequila y con el limón y la sal. En Corea siguen el soju con kimchi. Algunos lo siguen con comida o con pepinillos. O los rusos huelen pan. Es una cosa rarísima. Para mí el chaser, después de ya sea whisky, vodka, lo que sea.

1:48:08Es birra. Y acá tengo un Jack Daniels que me regalaron. No me gusta el Jack Daniels. Me quería hacer el slash de chico y viste cuando te querés obligar a vos mismo a que te guste algo y no te gusta. Lo digo porque le puede pasar una experiencia.

1:48:38El bourbon no me gusta, pero bueno, por eso voy a hacer medio shot, lo cual es el de té. No, eso no es medio shot, eso es un shot. Le voy a aplicar en vivo lo que es un chaser. Chaser es tomar la bebida blanca y seguirlo con algo, como cerveza. Así que, ¡salute! Es un chaser.

1:49:07Es como para ablandar el golpe del alcohol. Que decís, ok, no va a estar tan mal. Pero si lo haces con más alcohol, es como que una yegua te patee los dos huevos con una pata cada uno. Es el Chaser. Es una costumbre muy americana el tema de los shots. Y te mama el doble rápido.

1:49:35Por eso lo puse el número uno. Tirame el número dos, Andrés. Bueno, también hay deporte acá. Para que vean, digo que vamos por todos lados. El beer pong es hasta un deporte oficial. Acá se juega el World Series of Beer Pong en Las Vegas. Y el ganador se lleva 50 mil dólares o algo así. Esto es bien de fiesta de gringos.

1:50:05Pon una mesa, dependiendo de cuánta gente hay, a él se lo juega uno contra otro, a él se lo juegan en equipo. Si es un equipo, ponés más vasos. El tema es agarrar vasos de cerveza, llenarlos por la mitad y lo pones ahí como un triángulo y va tirando cada uno. Si tu opositor tira una bola de ping-pong y la mete en el vaso, al que le mete el vaso se tiene que tomar el vaso fondo blanco.

1:50:35Y así es, a veces se juega un mano a mano. Y yo cuando vine en el 98, fui a la universidad del hijo de mi padrino y jugamos a eso. Y si en todo el juego no le invocabas, nunca el vaso te tendrías que tomar un vaso de meo. Y no un vaso de meo de cualquiera, un vaso de meo del que jugaba al fútbol americano, que ese le invocaba a todas porque la tenía clarísima.

1:51:05Por suerte, emboqué un par y quedé tranquilo, pero había un flaquito que se tuvo que tomar un vaso de veo con un grandote agrándole el cogote. Te la regalo. Pero bueno, es un lindo deporte para practicar ahí en una reunión de amigos. Es simplemente por unas cervecitas, armar ahí y te agarras un pedo rapidito antes de salir de joda. Número 3, Andrés.

1:51:33Bueno, otra vez, la concha de la madre. Bueno, el Tornado Birchak, el tornado, muchos me vinieron a tratar de hacerlo y cagarme todo. Hice una investigación, supuestamente lo inventó el chino de mierda, este llamado Liu Xicao, que supuestamente perfeccionó la técnica de ese remolino.

1:52:02Otros salieron a decir que en los 80 lo hacía un irlandés con un litro de whisky. Eso no importa. Yo lo voy a tratar de hacer con una colonola chiquita porque si lo hago con una grande, lo cual ya es CDT, no voy a poder terminar toda esta sección. Así que se trata...

1:52:31De generar un movimiento centrífugo que cuando baje hace que te entre toda la cerveza derecho por el esófago. Así que ¡salute! Hace que la centrifugidad hace que baje.

1:52:59Más rápido porque es como un remolino que te va derecho a la garganta. Pero bueno, esto es con demostración y todo. Así que no creo que lo hagan en ningún programa de radio, en ningún podcast o en ningún stream. Tienen que ser todos juntos para hacerlo en uno. Así que...

1:53:26Ah, le está sentando al prensa el hijo del hijo. Sí, por eso ha mutido el teléfono. El teléfono, el micrófono. Bueno, creo que le está gustando. Usted tiene que saber que yo tengo muchos años de práctica. Hay gente que dice que no lo intenten en casa. La cerveza, el alcohol, cuanto más rápido te entra en el caudal sanguíneo, más euforia te hace sentir.

1:53:54Te vas a sentir como que está todo bien, pero después al rato decís, es como que te pasó una gorda con un enano aupa por arriba. Vamos al número 4, Andrés. Bueno, esto es tailgating. ¿Te acordás cuando fuimos a ver al Inter Miami, Andrés? Sí, claro. Eso fue un tailgating. Esta costumbre se originó en los conciertos y en los...

1:54:22Partidos de fútbol americano, de béisbol, en los estacionamientos que venían los tipos con las camionetas y el tailgate en la parte de atrás de la pick-up. Entonces bajaban eso, se sentaban ahí a chupar. Hoy van y hacen hamburguesas, ponen una heladera, hasta hacen buffet de sushi, los más putos. Pero bueno, es una costumbre americana que en sí uno...

1:54:49En otros países lo hace en su casa y después va al partido, va al concierto. Pero bueno, acá, como muchas veces tenés que manejar muchas horas, llegás al estadio y lo haces ahí. Y es una costumbre superamericana y a mí me parece un poco embolante porque es como que estás en un entorno, viste, ahí.

1:55:16Hay mucha carne, hay mucha gente hoy por hoy, ¿no? Pero bueno, no dejes ser una oportunidad más para ganarte un buen pedo. Número 5, Andrés. Bueno, panty dropper, esta es una expresión para ustedes, las chingues. Panty dropper es el trago que a las minas las pone como loquitas. Para algunas es un vino, para algunas es una margarita, para otras es...

1:55:46Andas a ver un ferne con coca, pero es la bebida que las pone extra chingues. Acá, por ejemplo, estás en un bar y decís, estás pidiendo un trago, decís, dame un, no sé, un sex on the beach, que es un panty dropper, porque ese trago tiene mucha azúcar y a las chingues le gusta.

1:56:15Porque es dulce y parece que no tiene mucho alcohol. Pero cuando le pega queda como lo quita. Y por eso se llama Pantydropper porque en español es baja pantaleta. Como que lo bajan más fácil por los efectos del alcohol. Obviamente las mujeres saben lo que hacen y lo toman. Y no estamos hablando de meterle cosas adentro. Eso ya es hijo de puta. Pero Pantydropper es como...

1:56:44Un acelerador de lo que podría pasar esa noche cuando se toman algo así. Mi amor, feliz, feliz aniversario, feliz 135 meses. Te dije que me avises Andrés. Te amo mucho mi tesoro. No te quería interrumpir, perdón. No, gracias. Así que bueno, te amo mi preciosura. Y bueno, ya que estamos con Pantydropper número 6 Andrés.

1:57:10Bueno, esto lo hice con el gringo, alguien que participó de Radio Garka como hace unos, no sé, 10 años. No más, ¿200, 2012? Sí, 15 años atrás. Esto surgió en los noventas, inspirado por el joven Manos de Tijera, acá se llama Edward Scissorhands, una película de Tim Burton.

1:57:40Entonces en una universidad agarraban botellas de 40 onzas que son más o menos 1.18 litros. Esto lo hice yo con el gringo. Te la pones con cinta pato alrededor de las manos y hasta que no te terminas una u otra no te la puedes sacar. No puedes mear. Si te querés mear alguien te tiene que sacar la pica para afuera.

1:58:10O te tenés que mear encima. Yo apliqué una estrategia que me tomé una entera y me saqué la mano, pero justo me saqué la mano izquierda que era la menos hábil. Y tenía que mear y meaba para todos lados. Pero bueno, terminás de tomar las dos cervezas en una hora y pico y quedás totalmente hecho por honga.

1:58:39y es bien bien pasarlo este para demostrar a ver quién es más pija viste estás entre varios amigos a ver quién se las termina primero pero bueno esto sería hacerlo con una lata es una papa yo creo que tendría si es algo similar lo tendrían que hacer con una botella de tres cuartos del litro para arriba o por ejemplo en uruguay

1:59:07Con una pilsen y una norteña. Y te lo encintás todo y después alguien te lo desencinta. Pido asegurado, te mirás encima. Número 7, Andrés. Bueno, un vender. Un vender es lo que llaman darse una paliza de dos días para arriba. Es cuando chupás, te encajás, ácido, lo que sea, las drogas que vengan.

1:59:37Que un día no te alcanza. Es como una caravana, seguir del aguirucho, un sindor, lo que hace Ian Barbera todos los fines de semana. Ahí lo vemos a Ossi con una bolsa de cameruza que debe tener por lo menos, no sé, 10 gramos de merca. Dicen que esta foto era al cuarto día de estar tomando. Así que, es impecable. Porque Ossi tenía una...

2:00:06Predisposición física para las drogas mejor que mucha gente. Eso es un vender. Lo escuchan en una canción. Ahora en el mundial, los australianos decían Aussie boys are on a vender. Donald Trump is a sex offender. Esa es la canción que cantaban. Bastante acertado. Número 8, Andrés.

2:00:36Bueno, el tema es que cuando te metes un vender quedas con un pedo de la resconcha a la madre, quedas prácticamente en un coma etílico y de ahí salen estas obras de arte que le llaman ser Sharpie. Los americanos, los gringos, el idioma inglés es de los más básicos y pobres que hay. Entonces a las palabras las hacen...

2:01:04Las convierten en verbos porque es muy básico de verdad el inglés como lenguaje. Es mucho más rico el chino, el español, el griego, el latino, el inglés. Entonces es un idioma práctico. Y sharpin es un verbo de cuando te dormís y quedás hecho verga, te pueden hacer esas cosas. Así que si te apolaste, cagaste. Número 9, Andrés.

2:01:34Bueno, este es para las chingues, lo que le llaman Walk of Shame. Algunos lo llaman como el paseo de la vergüenza. Es algo muy de acá, es cuando volvés a tu casa después de una noche de mucho alcohol y mucha, mucha vija. Después que te fuiste toda producida y volvés toda despeinada, con marcas de chele en el vestido.

2:02:04Con los zapatos en la mano, ese es el Walk of Shame. Es una terminología muy machista, porque si un hombre viene de garchar toda la noche, dice, mire ese capo, qué fenómeno. Pero bueno, es irónico, porque la mina también la pasó bien. Probablemente viene con la zanja llena de renacuajos y disfrutó la noche. Walk of Shame, para mí, no está bien puesto el nombre.

2:02:33Pero se entiende. Ese es el número 9. Número 10, Andrés. Bueno, esta es una imagen de la película llamada The World's End, que es donde estos tipos con Simon Pegg hacen lo que acá llaman bar hopping, que es vas a un bar, te tomás o un shot o una cerveza o un trago y vas al próximo bar. No podés ir al próximo bar.

2:03:02Sin tomar antes, tenés que terminar uno en cada uno. Y esto se hace de grupo de amigos. Yo con la chica Waldorf, lo hicimos en Guy West, lo hicimos en New Orleans. Terminamos tatuándonos a las 4 de la mañana. Yo terminé pegando Merkel, un callejón. La chica Waldorf se terminó tatuando vudú en el orto. Dos impresentables.

2:03:31Pero lo pasamos, bárbaro. Eso es bar hopping. Es una experiencia que sabés que al otro día vas a tener una resaca de la gran puta. Porque es como que hay un factor tiempo que tenés que decir, ok, vamos a ir a estos seis lugares. Y vas yendo, vas chupando. Y es todo... Van pasando muchas cosas. Entonces es intenso. Bar hopping.

2:03:59o board crawling también le llaman, recorrida de bares. Número 11 Andrés. Lo voy a tener que hacer con una salvecita CDT, esto es lo que llaman Shotgun Beer, miren las chingues también lo hacen, miren como le agarra, como le está apretando la Stella Artois, esta es la técnica de cómo hacerlo.

2:04:28Acá tengo la navaja. La clave primero es abrir un poquitito. Acá esto para que esté listo. Uy, la concha de la madre. Ustedes lo que tienen que hacer, esto lo van a abrir y van a tomar desde acá. Así el vacío de aire se va para el otro lado. Voy a sacar el teclado.

2:04:57Tienen que hacer un agujerito ahí. Espero que el teclado siga funcionando. Es un shotgun beer como el orto. Digo, si tuviera una predisposición mejor física, lo haría, pero no se dio.

2:05:26Es el Shotgun Beer, eso se originó en los 70's. ¿Por qué? Porque cambió la forma que se abrían las latas. Antes las latas, antes los 70's, tenía una... Era como el abre latas, tenías que abrir la cerveza alrededor y después de eso le metieron un coso que la tenías que abrir con un abre latas de metal.

2:05:54Este, y cuando salió eso, este, algún hijo de puta inventó eso, sape. Es una buena forma de tomar una cerveza, pero no lo hagan como lo hice yo, porque lo hice apurado y además lo hice pensando que no puedo cagar todo a mi alrededor. Y me cagué todo, miren esto. Bueno, ese es el número 11. Número 12, Andrés.

2:06:22Así voy a quedar en un rato. Shit face. Es una expresión excelente. Es cara de mierda. Es cuando estás hecho mierda. Esa es la traducción. Es cuando quedas que no podes responder. Digo, que está funcionando en piloto automático. Hablas y haces lo que haces. Ya sea por la energía kinética del alcohol o de la sustancia que tenés adentro. Pero seguís funcionando.

2:06:50Y cuanto más funcionar, más shitface quedas. He estado en ese estado varias veces. Y menos mal que no había tanto Instagram y redes sociales en esa época. Porque si no, es como que quedas mucho más regalado. Eso debe ser en el 2010.

2:07:162010, 2011. Yo creo que estoy mejor ahora. Número 13, Andrés. Bueno, Hurricane Shot. Esto es algo más que novedoso. También conocido como Slapshot. Se originó en un bar en Miami, en Hawaii, tipo en 2023. Porque había un huracán y parece que alguien...

2:07:45Se le ocurrió hacer algo así, algún mamado. Le pidió que le escupiera agua en la cara y le pegaron una cachetada después del shot. Así parecía un huracán. Y alguien lo filmó y quedó como muchas cosas pasan hoy por hoy. Con el tema de la viralidad. Pero bueno, después de eso empezó a explotar en...

2:08:15En Key West, acá en Florida y en diferentes lugares turísticos hay un videito para que vean cómo funciona. Tiramelo Andrés.

2:08:37Yo haría una ahora con la chica Waldorf y la chica Waldorf me pegaría ahora un cachote que creo que me desmarca. Mirá, este le sacó un diente. Ustedes lo harían los Leo, ahí, a ver. ¿Vos lo harías antes con una Coca-Cola? Ni en pedo. Pero pará, te está cacheteando, por ejemplo, una rubia modelo como te encanta. ¿Me la voy a coger después? Sí.

2:09:05Ah, ese es él. Ahí sí me convencés. Te tomás un trago de Coca-Cola. Ajá. Te da una gomita de esas de súper dulce que te gusta. Sí. Y después te pego una cachetada. Me la compro después. Vos le empetronás el pingüino. Sí, sí, sí. Yes. Bueno, y el último de la noche. Vamos. Que me parece conceptualmente...

2:09:34Algo brillante, se llama Jump on the Grenade. Una vez que salís mamado con un grupo de amigos, los hombres son simples. Y a veces se encuentra con un grupo de minas, son cuatro, ellas son cuatro. Y a veces los grupos de amigos como de amigas no son totalmente equiparados. Y hay tres minas que están divinas y hay una...

2:10:01Que es tremendo orco o una granada. Saben a que te entrenan en el army acá. Cuando tu equipo está en riesgo, alguien tiene que saltar en la granada. Alguien tiene que arriesgar su vida y sacrificarse uno mismo y saltar en la granada. A eso le llaman cogerse a la gorda o a la mina fea cuando...

2:10:31Cuando, si por ejemplo, tres amigos ya están puestos, esto va para los dos lados. Hay mujeres que se estiran arriba de la granada. Hay homosexuales que se tiran arriba de la granada. No es un tema de sexo, es un tema de proporciones. Es un tema de ratio. Y a veces es un tema de valentía. Es un tema de...

2:11:01Demostrar que el equipo, la unión de todos es más importante que la satisfacción de uno. Yo he saltado varias veces arriba de la granada, pero sin que me lo pidieran. Porque estaba mamado y no sabía que lo estaba haciendo. Pero bueno, conceptualmente me parece espectacular el concepto, como lo llaman, los americanos son muy buenos.

2:11:29En ponerle títulos a las cosas y saltar en la granada es una de las mejores. Por eso lo dejé para el final. Espero que les haya gustado esta sección. Si les gustó, voy a hacer una próxima. Tirame Sierra Andrés.

2:11:56Qué bueno, quedó con la transición ahí justito. Sí, justito. Estaba esperando el timing. Y ahora para terminar voy a tomarme una ultra... Esta es la cerveza de Messi. Ultra CDT. Esta es de Budweiser, ¿no? Que le cambiaron el nombre por todo el quilombo, ¿no? ¿O estoy equivocado? No, no estás equivocado. Ese es Bud Light. Claro, pero esta no es de la misma empresa de Budweiser.

2:12:21Es de la misma empresa. Por eso, pero me parece que la están promocionando esto porque la Bad Light, o sea, como que no. No, no, no. No, esta es... La Michelob nació igual que la Kurz, que la Budweiser. Simplemente que la Michelob se especializó en... Fue la primera cerveza dirigida al público de deportistas y gente que se cuidaba. Y la cerveza con menos carbohidratos.

2:12:50Y con menos calorías. La cerveza más CDT que hay. Por eso es la que toma Messi. No la toma Messi. Messi no toma cerveza. Pero bueno. ¿Qué es la hora que son? Yo sabía que se iba a estender media hora. Mi amor, feliz. Feliz aniversario, mi tesoro. Y bueno, para terminar. Estoy todo pegoteado acá.

2:13:18Vamos a terminar con la página de la semana que venimos arrastrando hace dos semanas. Vamos a hacer eso y nos despedimos de este viernes 18 ya en varios lugares, viernes 17 acá. Tirame la página de la semana, por favor, Andrés.

2:13:51Bueno, Liora Bain, no sé si es filipina, no sé si es latina, es como Radio Barca, no sé si es radio, si es stream, si es podcast. Lo que sé que lo deja todo, parece que no vale dos pesos una flaquita, pero le veo potencial, le veo futuro. No, yo le doy, ¿eh? Ah, mirá. No, no, me va, ¿eh? Bueno, no sé, vamos a ver las otras fotos, a ver si vamos a poner una foto que... No, no, no, esta es súper representativa de lo que es. No, me va, ¿eh?

2:14:21Es súper petit, un metro cuarenta y nueve. Yo la vi en Backroom Casting Couch. Es esa mezcla de asiática con latina, una cosa que puede hacer cualquier rol en cualquier película. Pero bueno, empezó hace muy poquito el año pasado. Es muy joven, 19 años.

2:14:50Ahí tienen su Twitter. Tiene 27 películas. Está recién ingresada en la industria. Vamos a la película en cuestión. Se llama Bad Girl, Good Girl, The Family Therapy. Una de las secciones de las páginas más visitadas acá. El actor es Woody Allen porque se coge a su hija trasciática. ¿Cómo estuve? Dame fist bump. Fist bump, Andrés. Es espectacular, papá.

2:15:18Bueno, muy, muy tabú está el padre, que es un tipo muy mayor, y esta viene y dice, ay papá, mi novio como que no me da bola, y dice, ay, pero ¿por qué? Y ya cuando te das cuenta, tiene la pija del padrastro en la boca, como Woody Allen, le hace tremendo petardo, silla eléctrica, le hace, digo, para hacer una...

2:15:47Colegiala, digo, bastante. Colegiala porque va al college, no al colegio. Acá no hay penetración anal, pero es muy flexible. Muy flexible. No, yo solo casi todo miro, todo anal. Pero bueno, dos por tres te digo, pongo uno para la gente normal. Le pone los huevos en la frente, que es T-Bagging. Esta tiene unos pies muy lindos, chiquitos.

2:16:17Este, bien, bien pedicuriados. Le hace un buen foot jump. Y este, cinco posiciones, muy, muy, muy bien cuidado todo. Y al final, un facial bucal y pearl necklace, collar de perlas. Es cuando le acaba todo acá, que parece un collar de perlas. Vamos a ver las imágenes, Andrés. Upa. No se puede ver mucho porque manejan.

2:16:45¿Cómo se llaman los lentes de 55 milímetros? Sí. No es el wide angle, sino el que agarra todo el plano. 55, 35 que es... No, no, si agarra todo el plano entero debe ser un 35. Es un primer plano todo. No, primer plano 50, entre 50 y 70. Eso. Así que no se ve mucho. Es todo muy de cerca, el tipo de la filma de acá.

2:17:10Muy buen camarógrafo para la garchada que le pega. Vamos al puntaje, Andrés. La trama de incesto y más con hija asiática, 9.5. El physique no tiene culo, no tiene tetas, pero tiene una agilidad y unos piecitos, 9.2. Actitud de chingüe para la edad que tiene, espectacular.

2:17:399.4 de Sopeda y el money shot bastante bien. Así que 9.38 es la puntuación que le pongo a Leora Bain, que sigue haciendo películas, arrancó hace como 6 meses. Le veo mucho futuro. Tirame el cierra, Andrés. Hija de verdulero, dice.

2:18:09Bueno, muchas gracias por habernos acompañado en este programa. Son todos unos hijos de puta. Gracias, Andrés. Te hace un peta y descuenta en pimiento. Quiero terminarlo ya antes de seguir mamándome. La pasé muy bien. Gracias a todos.

2:18:36Nos vemos el viernes que viene. Mi amor, te amo. Feliz mes. Ahora te llamo y nos vemos el viernes que viene. El viernes que viene. ¡Tirame el cielo, Andrés!

2:19:32Papi.