Radio Garka VIERNES | JUNIO 19 - 2026

10:30Pará, ¿qué es esta mugre? ¡Ah, en mi casa! ¡Ah, la mierda! ¡Mirá cuánto tenés todo! Pará, poneme esos culos de la derecha. ¡No, eso no! ¡La puta madre! ¡Marcamos, Bananero, dale! ¡Sí, sí, ya voy!

11:23Comer, porque te vamos a coger. Buenas noches, América. ¿Qué te haces el tini? Buenas, pará, pará, pará. No me dejaste completar.

11:49Amigos, amigas, terrícolas. Amigas y amigos terrícolas. Pero pará, yo no meto mi onda, Andrés. Buenas noches a todos. ¿Cómo están? Hijos de mil puta, congregación de chupabergas, juntada de chingües, misa de las chingües huenchas, que se juntan y se reúnen todos los viernes para ver un nuevo programa de... Esta vez sí lo escuché.

12:18Gracias Andrés. Gracias a vos Bananero. Bueno, queremos saludar a todos. Hoy tenemos un Radio Garka más que especial. Creo que nunca tuvimos tantos invitados. Creo que si contamos somos cuatro, más de siete personas. Sí. Así que bueno, ahora voy a anunciar cuál es la formación que tenemos hoy en Radio Garka. Así ustedes los pueden ir buscando. Formación de lujo, te aviso. Formación, digo.

12:47La verdad, mira, tenemos gente de Uruguay, gente de Argentina, de varios lugares de Argentina. Correcto. Y yo que soy yanqui. Hay tres uruguayos, tres argentinos y un yanqui en medio. Sí. Así que bueno. No te digo por el tamaño. Se está juntando todo. No, no. Yo te digo la verdad. Yo soy comodín. Yo puedo ser uruguayo y puedo ser yanqui. Pero bueno.

13:16Tengo una serie de la gran puta. Vamos a tirar la cámara, ¿te parece? La gente se ve, que estás precioso. Me voy a abrir una cervecita y ahora tomemos el micro ahí un poquito. Y ya te voy a pedir, antes de presentar a la gente, quiero que me bajes un poco de la música. Bajala vos.

13:41No, pero para el público digo. Cero música. Mucha gente me está preguntando, Bananero, ¿qué te parece lo que le pasó a Gaspi? La verdad es una tristeza enorme ver principalmente a cualquier persona joven que yo no consiga un chupaberga, porque si es un chupaberga me chupo un huevo que es palme, pero esto es una persona que me caía muy bien, que me gustaba lo que hacía, que la verdad que tenía un...

14:09Tremendo futuro por delante, tenía no sé si 23 o 24 años y que lo que le pasó en las circunstancias que le pasaron, la verdad que te deja, viste, es como que te peguen una buena patada en los huevos con zapatos afilados como un hacha. Es algo que te deja, viste, como decís, la puta madre. Y te da la noción de que la vida no es justa, que las cosas le pueden pasar a cualquiera.

14:39Y es una lástima. Yo lo vi solo una vez, frente a frente, pero hablamos muchísimas veces por WhatsApp y por Instagram. Y la verdad que siempre tuve un excelente entendimiento con él. Y es una verdadera desgracia que haya pasado. Yo tengo la verdad, conociendo que él era bastante hijo de puta, dije, esto es joda. No lo puedo creer. Y después cuando pasó, dije, la concha de la madre. También Oliver Tri,

15:09Tampoco digo, no me volía loco la música, pero que pasara todo junto, viste, y bajo circunstancias un poco, no sé, turbias. Yo igual no me gusta buscar culpables, no soy alguien que se alimenta conspiraciones, pero bueno, en líneas generales, en síntesis, lo que tengo para decir es que es una tremenda pérdida, me da mucha tristeza, mucha lástima.

15:36Me hubiera gustado haber llegado a hacer algo con él. Pero bueno, esto es lo que tengo para decir. La verdad que no posteé nada. No me gusta cuando alguien fallece. No es que me cuelgue de las tetas de la muerte de alguien, pero es una postura que no me gusta. Trato de no. Nunca fui un velorio en mi vida y espero que el único que vaya sea el mío. Así que bueno, brindo esta birra por Gaspi.

16:06Salute, papá. Vamos arriba. Poneme la música, Dres. Ya la puse.

16:27Te voy a usar la servilleta. ¿Se escuchó? Era arrancamos, arrancamos. Podría usar la servilleta Andrés. Qué chupabarga. A ver si alguien reconoce la voz de la que dijo arrancamos, arrancamos. Murió el padre de Messi también. No, no, pará. ¿Qué me pasó? ¿Qué fue el que me tiró? Me soplaron, me soplaron de ahí. Voy a echar al gordo ese que lo dijo, que soy yo. Me voy a auto echar.

16:57No, la verdad que qué cagada, qué cagada, no podés. La verdad, digo, podés decir chocó alguien, no sé, se quebró una pierna, podés decir lo encontraron con un trabuco, pero no podés decir que murió. Creo que es de las cosas que tenés que mordarte la lengua y los labios de la concha, más en el caso que sos Florencia Peña, tenés que apretar. Yo qué sé, yo la conozco en persona, ella...

17:24Y me parece una persona centrada. Pero bueno, no sé qué habrá pasado. ¿Ustedes tienen alguna opinión? A ver, el micrófono está abierto. El panel, pará. Hoy, en la formación de Radio Garka del 19 de junio del 2026, arrancamos con... Hola.

17:45La chica Waldor, la reina de la empanada. Hay que apagar el horno, se van a quemar las empanadas, pará. Directamente desde Uruguay, el maestro del machete, esto es un desconche vos. Guille Piñol, un verdero crack. Desde las perumbras del humo de porvo, el gran

18:15Jardinero, marihuanero, que viene gritando SAC con ustedes. ¡SAC! Si querés, te velamos la cara. Te cagaron el otro día. Ya bastante te están mandando preso. Te están mandando preso más, Coco. Acercate el micro a la boca. Bien, bien, bien.

18:40Sí, sí, sí, te agarraron ya para la joda. Hoy quiero ver en el Salute memes de Coco. Sí, por eso me gustaría que busquen a estos usuarios y los agreguen al Salute, porque siempre soy yo el gordo final del chiste. Y me gusta, me encanta, es algo que agradezco a Dios que no existe, que me utilizan para eso. Pero estaría bueno, digo, ya tienen un par de nombres ahí. Y ahora vamos a tener un par más.

19:08Ajá, la cosa sigue, está para largo. La cosa sigue, hay más gente aún. También está el 3 de Iburo que ya lo utilizan y tenemos una pareja también. No solo somos la pareja de Chica Waldorf y yo, Guille Piñol y su machete, Coco con la flor y los caños que siempre traen rolados y Andrés con el pingüino empetrolado. También tenemos otra pareja, presentarlos Andrés. Bueno, que se presenten ellos.

19:35Bueno, acá saludamos Nati Ferrero desde Uruguay. Y bueno, yo soy Doyen. Nati Ferrero desde Uruguay y... Soy Doyen. Soy Doyen, pero vos te presentas con Fran. Yo me llamo Fran. Ah, ok, pero tu usuario soy Doyen. Claro, soy un artista. Claro, yo te vi con la guitarra y cosas de... Son productores musicales, están haciendo música acá, están tocando en Miami. Así que bueno, tenemos un lo que se llamaría un panel...

20:03Completísimo, tenemos de todo, de todos los ambientes, de todos los géneros, tenemos drogadictos, macheteros, arruinador de empanadas, arruinador de empanadas, petrolador de pingüinos, músicos. No, no, judíos acá no entran.

20:24Me levantas el centro y me hacés marcar. ¿Sabés quién falta? ¿Quién? Gustavito. Un saludo para Gustavito. Que estuvo los otros días por acá, no tuve la suerte de encontrarme con él. Así que un saludo grande para Gustavito. Bueno, van a que arranquen ya a mandar a la gente las fotos, ¿te parece? A elbanero.com barra saludte. Con doble E. Que la manden por ahí y si tienen algún problema, me avisan. Ya tienen todas las coordenadas.

20:54Ustedes ya saben lo que hacer. Tenemos un programa de la gran puta. Tenemos un... Otra vez vamos a hacer un revamp de una sección, pero esta, ya que está el mundial, que es todo dolor a pijo, dolor a huevo, es todo testosterona, que es fútbol esto, fútbol lo otro. ¿Qué? Hoy va a haber un CD. ¿Vieron que hay un CDM, cazador de mamut? Sí. Hay un CDB, cosa de veterano. Hay un CDP, cosa de pajero.

21:23Sí, cosa de pollera también. Perdón. Van a haber cosas toda la noche. Esto recién arranca. Sí, tengo el caño ese bien grueso, si querés. A ver si tenés huevo, si te animás hoy a prender el honguito o algo de eso. Lo prendo yo mismo. Hoy estoy, no estoy en calzoncillo porque hay ahí. Hoy estás con el short rojo. Sí, estoy con el short rojo CDT.

21:51Bueno, la sección de hoy, C de Che. Solo eso les digo. Ah, la mierda. C de Che. C de Che, y no es de Che Guevara. Ah, no, tengo ni idea, entonces. C de Che. Así que van a tener que esperar bastante avanzado después de la hora y media del programa. Aunque digo, Andrés me dijo que María tiene que madrugar, tiene que hacer este... Tiene que... No puedo decir lo que va a hacer. Pero bueno. ¿Eh?

22:19Andrés hace esas cosas, las hace de noche. Claro. De día no. Él es como un mapache, hace chanchas nocturnamente. Pero a veces tiene que ir temprano a hacer la nocturna. Bueno, no sé. A mí, hoy, perdón, mi amor, voy a encontrar una cosa. Yo le dije, mi amor, voy a...

22:46Voy a manosearme un poco a la computadora porque mirá cómo estoy. Estaba hecho un garrote. No quiero decirle a ella de sí, mi amor, como estoy porque creo que es de poco caballero. Pero no, en una cosa podía amacerar tres kilos de milanesa sin problema. Y vine acá y eran como las seis y pico de la mañana, una bien tempranera. Me gusta que mientras amanece, amanezca todo. Y estaba así con la mano en el muñeco y escucho... Me pegué un cagazo, casi me... Se me puso Isabel acá. No.

23:16Y me hizo un sonido tipo de muerte. Me pegó un cagazo. Se me abrió el esfínter de la chota y del culo, los dos, como una trompeta. Y pensé que era ella que me estaba asustando, este hija de puta. Y no, no era, por suerte. Fue Isabel y la vi ahí y empezó a vomitar. No sé si le doy asco ya a esta altura, pero creo que es que empiezo a fumar muy temprano en la mañana.

23:44Capaz que le ibas a coberme... Ya vio cada cosa, Isabel. Pero bueno, una pequeña intimidad. Para que me digan, estoy con la chica Waldorf y aunque uno esté en pareja, la paja no se deja. Esa es entre mis 10 mandamientos. Cada uno tiene sus formas de llevar la vida. Así que bueno, busquen su equilibrio, busquen su forma de...

24:13Y apaciguar sus ansias sexuales. Así que bueno, me voy a prender un puchito, me voy a abrir otra birra. Ahí hay una heladera llena de birra para gente. ¿Qué pasa con las empanadas? ¿Estamos bien? Bien. Hicimos, porque Guille Piñol, no sé si ya lo están investigando, pero es un crack la verdad. Trajo un asado, hicimos tremendo asado el otro día. Cagados de calor, Guille, yo y Braulio.

24:42Estábamos afuera. Después estaba el sector VIP, acá adentro con aire acondicionado, comiendo carne, mirando el partido. Yo me sentí somalí. Por un tiempo, un somalí, digo, bien comido, ¿no? Porque ahí pasa mucha hambre. Pero la pasamos muy bien. Trajeron unos cortes de carne de la gran puta. Los bacheteó, nos partimos la boca y sobró un montón de carne. Y él dijo...

25:08No, yo hago una troja de empanada con toda la carne que sobra. Me dijo, yo te estoy gritando de más o menos. Y me dio la receta de la masa y dije, te agarre con la mano de la masa, la más sabrosa. Pero bueno, como era un montón de carne, era una bandeja, era un kilo punto tres de carne, perdón. Y entonces dije, para esto necesito un montón. Y bueno.

25:35Tiene un poquito de aceituna, pero la corté bien chiquito porque sé que a vos no te gusta. Dale, gracias papá. Ni la vas a dar cuenta. Le iba a meter jalapeño, pero dije... No, no, es cero picante, así que digo, además no sabía... Yo, digo, jalapeño me lo como así nomás, de desayuno, pero no quería, viste, arruinársela para todos. Gracias. Gracias, se agradece. Vos, no manden fotos que tengas que censurar, no sean hijos de puta vos. Pimba. No me van a laburar.

26:05No me vayan a trabajar hoy que no estoy con gato. Pero tiene, este coco podría haber sido amigo tuyo, ahora después te lo muestro. Lo vas a ver en el salute. Sí, sí, está bravísimo ese. Mirá. No he visto fotos de invitados, así que estamos bien, no lo has encontrado. Mirá lo que tengo acá. Esta es una novedad.

26:34Cerveza Melorto Argentina, que es cerveza de ron. Entregá el marrón. 7.0 alcohol. Esta, digo, si la tomo es para pasarla por ahí. La voy a servir un vaso. Miren el color.

27:03Es un color caramelo y tiene un final, un dejo dulce. Un final feliz. Que eso es lo que hace el ron, porque el ron es una bebida destilada de la caña de azúcar. Es lo que tomaban los piratas cuando venían acá al Caribe, cuando los ingleses decidieron conquistar estas tierras y hacer grandes plantaciones de caña de azúcar, cosa que antes lo hacían en Asia. Pero los asiáticos se pusieron un poco vagonetas. Dijeron, no quede tabacal.

27:32Y entonces dijeron, vamos acá, traemos negros de África y los hacemos laburar en las plantaciones. Y así empezó el tratado de esclavitud, empezado por los Dutch, que son los holandeses, los ingleses y los franceses. Y por eso tienen colonia de tantos jugadores que hoy juegan la Copa del Mundo. ¡Salute! No, no le tenía esa información, ¿eh? Siempre se aprende algo nuevo acá en Radio Garca. ¿Eh?

28:01¿Cuánto? Es una cerveza fuerte. ¿Cuánto tiene alcohol? 7.0. No es para cualquiera. Una de estas y estás cogiendo minas con celulitis de una. Olvídate. A mí me encanta. Es algo que me gusta. Es algo que me apasiona. Pero ahora les voy a pasar. ¿Ves?

28:29Gusto a cerveza, una cerveza con gusto a malta tostada y con un dejo de gusto a ron dulce. Es digo, para respetarla, me gusta. Me gusta, es la primera vez que lo pruebo, así que te mando un abrazo. Eric, flaco, la verdad, se pasaron. Y el diseño, miren cómo está. Miren ese dorado.

28:57Dorado le va a quedar el orto. Tiene la letra de cerveza, Melorto. Y esto va a estar a la venta a partir de la semana que viene o en unos 10 días. Se pasaron. ¡Salute! Salute, van a... Bueno, prueben Melorto. Chupen Melorto. Chupen Melorto es lo mejor. Porque no hay nada mejor que compartir Melorto. Ah, es fuerte. Chupen Melorto. Chupense entre todos. Chupenla.

29:26Yo voy a agarrar otra. Es amarga al principio. Y después dulce, no se sabe. Pará, ¿de qué estamos hablando? No, no, no, no. No se ha degenerado de mi novio. Yo no le puedo decir eso. Porque me marí, acá estoy armando el saludo y me marí. Ah, una peli. Sí, dos por tres nos podemos ver algunas pelis.

30:00Para que... Tomás, te están pasando la birra. No, yo me abrí otra. Entonces acá para la gente, para el público. Es para ustedes, para que vean que compartirme el orto es lo mejor. Como dice la letra acá. Tenés que hacerme el orto, chuparme el orto es lo mejor. Bueno, tengo para tirar noticias del mundial. Tenemos una paja a la semana.

30:30Que también está un poco vinculada a el Mundial. Pero tratamos de hacer un poco todo. Casi un poquito de todo. No sé si vieron el partido de Portugal. El sí era un... Como que quería ayudar un poco a Portugal. Pero no podía. No encontró su ritmo. Todo lo contrario de Messi. Que parece que...

30:57Se tomó un Viagra y dos saques de Merca porque estaba con la chota dura. Se los pasaba por arriba a los rivales, metió tres goles. Está a un gol de pasar a Miroslav Kloss en la tabla de goleadores mundiales de la historia de los mundiales. Él tiene 16 al igual que Miroslav Kloss. Mbappete tiene 14. Así que está bravo que el negro este cogetraba te venga corriendo atrás y pisando los talones. Porque además...

31:26Mbappete, probablemente tenga este y otro, capaz que otro mundial más, si no muere de SIDA. Pero bueno, este... No, no, ya para esa altura el SIDA va a estar, va a tener cura. ¡Salud! ¿Quién arranca? ¿Eh? Sí, ¿verdad? ¡Sac! ¡Sac! ¡Sac! ¡Sac! ¡Sac!

31:54El coco tiene su latiguillo, que es saco. El guise pinolice tremendo bandidaje. Tirame alguna otra tuya. Que desconche. Desconche, bandidaje. No, la que usaste el otro día el asado, ¿cómo fue? La que no sabíamos qué significaba la palabra.

32:16La chica Waldorf, cualquier cosa de Hitler, a ella le encanta hacer referencias. No quiero ser específico, mi amor. Pero bueno, ustedes también tenían, cuando tenías tu banda, decías algo como... Cumbia Baby. Cumbia Baby.

32:44Bueno, viste, todos tienen un espacio acá. ¿Vos, Andrés? No, yo no tengo nada. No, no me gusta eso. No, no tomo. Me voy a dormir, no vayan ustedes. Yo me quedo acá. Elemento945 dice, hola gordito, pregunta a tu novia. Pará. Pará vos. El Banan se come la empanada y mejor si es de carne.

33:12Pero de carne de chacón. Saludos desde Namekusein. ¿Namekusein? ¿Has estado en Namekusein? Bueno, algunos dicen que chupar concha es de puto. Pero el que no baja a tomar agua del pozo, toma agua de la manguera. Eso me lo decía mi madre.

33:38Cuando me llevaba a jardinera. Un beso para Chuchi, que nadie me está escuchando. Le mando un beso a Chuchi, que le hicieron una reconstrucción, una cirugía, porque le hubieron cáncer en la cara. Y estaba bárbaro. Yo no quería ver la foto, me dije, lo voy a reconocer a mi madre, pero quedó re bien, quedó re bien. ¿Quedó parecido, viste, Scarface cuando lo cagan a tiros al final? No me va a decir Chuchi.

34:04¡Ey! Mi amor, vos con tu suegra no podés decir esos chistes. Chuchi nos reímos juntas. Un beso a Chuchi. Un beso a Chuchi. Sí, Chuchi y Chucky. No es Chuchi, le vas a decir Chucky ahora. No, quedó bárbara. Ayer le estuvimos hablando. Acercate más al micro, chica Waldo. Ahí está. Ahora sí te escucho mejor. Gracias. Bueno, tenemos picada, tenemos salamín, tenemos queso, tenemos pretzel, tenemos papitas.

34:33Hay unas empanadas que ahora las voy a mostrar y me voy a comer una y le voy a bajar una gran porción. Estuviste horas aparte haciendo. Sí, sí, sí, porque creo que como más se agarra el sabor con la carne es cocinarlo a fuego lento. A fuego lento, tú miras. Cuando está cortada a cuchillos, si no queda como media crocante la carne, ¿no? Entonces tenés que cocinarla y tirar algo para que las vaya... Entonces le tiré.

35:02Una birra y una lata de tomate. ¿Qué te parece? ¿Cómo estuve, Guillermo? Es la técnica, es una buena técnica. Le puse cebolla, morrón, jalapeño. No, mentira, jalapeño le puse a Andrés. Dos aceitunas para... Me dite, pará, porque a Andrés no le gustan las aceitunas. Y bueno, mucho pimentón.

35:29Un poquito de comino, porque hay gente que le siente al comino como olor a sobaco. Entonces le puse poquitito comino. Orégano. Una hojita de laurel que después se la saqué porque dicen que cuando te comes un tuco o algo y te toca la hoja de laurel, tenés suerte. La punta de la pija. Si estás comiendo una cucharada de tuco y te comes la hoja de laurel, sos un desgraciado. Suerte de los huevos. Así que se la saqué después.

35:58Le puse un poquito de polvo de ajo, polvo de cebolla, pimienta blanca, que le da más suavidad y no ese golpe que te da la pimienta negra. Y lo cociné por dos horas y media. Y después la amasamos con la chica Waldorf y después hicimos las empanadas. Acá Luciana dice un beso para Elbana, para la chica Waldorf, para Isabel, para Coco, para la pareja amiga y para Chuchi.

36:25Bueno, no sé, lo debe estar ahorcando ahí. Yo dije, me dio lástima por el pajarito, pero dije, Isabel, la verdad, no le quedan muchos años de vida. Podemos dejar que mate a alguien. Se lo ganó, se lo ganó. Sí, digo, tiene 16 años, tiene 16 años, dejá que mate a alguien. Yo sí digo, mi amor, si yo tengo 65, que va a estar re viejo y quiero matar a alguien, dejame.

36:53Gracias. Ella me dijo el otro día, porque íbamos a ver una serie que como que la mina ve que el tipo mata a alguien y como que ella dice, sí, yo no te voy a proteger. La chica, Waldo, dijo, yo no le voy a decir a nadie. No, en realidad es un documental, me parece, que está en Netflix, que el concepto es este. Si tu pareja mata a alguien, viene y te lo confiesa, yo lo cubro. ¿O no?

37:21Y no te pueden obligar en un juzgado a testificar en contra de tu pareja. No, pero ahí tenemos que estar casados. Bueno, no importa. Creo que ya más de cinco años de relación cuenta como si fuera casado. Entonces puedo matar dos. Podemos matar dos personas. No, parado. Quiero matar dos hermanos. Dos hermanos acá en Miami y dos hermanos que vienen a otro lado.

37:50Ya creo que sí, quién son los hermanos. Los amigos míos. Pero bueno, en realidad... Sí, los amigos tuyo, muy bien Andrés. Es ese, el concepto en sí. ¿Cubrirías o no? ¿Cubrirías un asesinato de alguien que querés, no? Obviamente. Ya. ¡Ya descubriría! ¡Estás todo cagado ahí! ¡Manzálos todos prestos, todos prestos!

38:14Y pará, digo, mi amor, esto podría cambiar todo. Me cogí una mina y después la maté. Ahí no me cubriría. Ah, sos un hija de puta. No, no, mentira. Estamos hablando todo metafóricamente. Ficticio, es todo en teoría. Bueno, elemento 945.

38:43Te mando un abrazo, Tragasable. Hablando de 5 minutos y cierro el saludo, así me da el tiempo de terminarlo a las 10. Che, este, ¿cómo van los partidos? 3 a 0 ganando Brasil. ¿3 a 0 gana Brasil? Contra Haití, sí, boludo. Contra Haití, lo estás moviendo. ¿Goles de quién, Coco? Ahí no llegué. Ah, no llegás ahí, bueno, es una mierda la persona que tenemos en el campo de juego. Le pagamos un pasaje.

39:13¿Cómo están viendo Marruecos, Coco? Dos de Mateus Cunha y uno de Vinicius Junior. Che, y Estados Unidos, digo, todos los goles, digo, arranca con goles en contra de otros. Yo no sé, hay como una seguidilla. Paraguay empezó ganando con un gol en contra de un paraguayo a los 7 minutos. Hoy empezó ganando con un gol en contra australiano a los 9 minutos. Después hay otro gol en contra muy memorable de...

39:43Andrés Escobar en el Mundial del 94, que le salió bastante caro. El que metió el gol en contra hoy de Australia debe estar cagado. No, igual. Sí, es verdad. Hay un documental de eso que se llama Los dos Pablos, que se los recomiendo, es excelente. Habla de como la doble lectura de Pablo Escobar y de Andrés Escobar, uno vinculado al fútbol.

40:10Y otro vinculado a todo lo que se trataba del narcotráfico, ¿no? Pero no se los recomiendo. Colombia arrancó muy bien. Colombia y Argentina fueron los dos equipos de Sudamérica que ganaron sus partidos debut. Después Uruguay empatamos contra los monos de arena. ¿Qué? Arabia se dice. Ah, Arabia, cierto. No, la verdad, el primer tiempo siempre lo terminamos regalando.

40:39Pero bueno, cada uno siembra lo que cosechás, lo que sembrás. Siempre tenemos que esperar que nos claven para ponernos picantes. Es como que, no sé, somos bisexuales, ¿viste? Una que te mete la pija, te da vuelta y te lo querés garchar. A mí me parece que hay que salir a romper el culo y después aguantar y poner la bañadera en el fondo, como hacíamos el fútbol uruguayo en los 90 y cagarlos a patadas.

41:07Aunque no creo que con las reglas que hay hoy por hoy del VAR podamos sobrevivir. Pero bueno, Cabo Verde, o como le llamo yo, Hulk, porque a Cabo Verde, el otro día lo dije mamado, ese chiste nadie lo entendió, le empató España. España es un equipo que tiene un nivel de la concha de la madre. O, como dicen sus... Ahora toda la prensa española dice, este equipo no va a hacer nada.

41:36Era el campeón cantado, empató contra Cabo Verde y ahora es una mierda. Yo creo que hay que... No todo es tan extremo, es tan blanco-negro. Así que bueno, capaz que Uruguay gana contra Cabo Verde. Hay que jugar los partidos y disfrutar del Mundial. Aunque la FIFA son los chupabergas. Yo creo que...

42:03¿Cuánto coincide que se hace este mundial en dos países de los tres que no son futboleros? Porque México sí es un país súper futbolero, Estados Unidos no es un país futbolero y Canadá le gusta mucho más el hockey que el fútbol. Sin dudas. ¿De qué futbolero? No, mentira. Vos, chica, Waldo, te estás poniendo a mucha gente a favor y a mucha gente en contra. Pero bueno, te lo dejo a vos.

42:33Vos decidí tu destino. Digo, después no me compares a México cuando vaya de gira. Pero bueno, México es un país futbolero. Gana, es el país que en más mundiales participó y más pepinos se comió. Pero bueno, viva México, cabrones. Yo quiero mucho a México y sé que están en una rivalidad grande.

43:02Se putea mucho con Argentina. La rivalidad no es de fútbol. No se puede comparar a Argentina, que es realmente una potencia desde que ganó el Mundial del 78 hasta la fecha. Y México ganó 80.000 partidos en la Conga Cup, pero la competencia que tiene no es la misma que tiene Argentina. Algunos analistas deportivos quieren hacerte pensar eso, pero...

43:31Creo que no hay discusión ahí. Y los que entran en esa discusión están chupando pija dos manos, porque la verdad son cosas diferentes. Sin dudas el más grande de América es Brasil, es el que tiene más Copa del Mundo. Lo sigue Argentina, lo sigue en Copa del Mundo, aunque tiene muchas más Copa América. Yo creo que por títulos el que lo sigue es Uruguay, por más que las copas que tenemos estén alejadas en el tiempo.

43:59Y después hay una larga lista de equipos. Y México por ahí es el mejor de lo que es Norteamérica. Aunque Estados Unidos últimamente le viene aceitando bastante el ojete. Pero bueno, voy a leer un par de saludos más. Eversitox dice, hola Bananero y elenco de Radio Garca. Bananero viste la serie El Padrino de Harlem.

44:26Si la viste, ¿qué te pareció? El Padrino de Harlem, tengo que verlo. La película Sidney Sweeney con la otra. ¿Pueden ver Harry Moon? No, la tenemos acá grabada en cine, pero está en español. Te vas a cortar la mitad de los chistes. No, no la vi El Padrino de Harlem, pero me gusta mucho.

44:53Forrest Whitaker, me parece un actorazo. Y veo que está Vincent D'Onofrio, otros actores que también me gustan. Así que tal vez me la binge-watché más tarde. Gracias por recomendar. No nos gustó una de Sasha Baron Cohen que vimos también. Sí, ayer o antes de ayer empezamos a ver una que se llama Ladies First, Damas Primero, de Sasha Baron Cohen.

45:22Y yo lo tengo ahí arriba. Cuando hice un top 10 de comedia, puse Borat ahí arriba. Hizo una... Es como una rom-com. O por lo menos creo que iba para ese lado. Es como que... Mufándose de... O haciendo una doble lectura de lo que sería el mundo si fuera dominado totalmente por mujeres. Digo, los deportes que se vieran fueran de mujeres. Las que...

45:51Las que dominan, son dueñas de las empresas, eran todas mujeres. Y no sé, empezó como que a recaer en muchos chistes de tipo de comedia de Adam Sandler. Y como lo respeto mucho a Sasha Baroncoe, dije, no quiero que se convierta en un chupaberga, así que la dejé de ver. Pero bueno, capaz que le gusta. No sé. Es de este año.

46:20Yo lo dudo, pero no sé. Era una pija la película. La que estuvimos a punto de ver, pero nos arrepentimos, fue Backroom. Sí, sí, esa la vamos a ver eventualmente. La vamos a ver eventualmente. Pero, no sé, el trailer no me llamó, ¿sabés? Me parece demasiado que está buena, es recomendable. ¿Alguien la vio Backrooms? ¿La vio? No, no. No sé. Pimba.

46:50Uy, mirá, queso brie. Uy, mirá cómo se pegotea. Según mi amigo Guise, este es el queso más sedete que hay. Pero bueno, es cremoso y oloroso, ¿no? El queso brie. El queso brie para mí es como la versión más suave del camembert. Porque el camembert, claro, es más putri, queso putri, pero rica. La chica es experta en queso y en queso peda. Y el queso dape.

47:21¿Está teniendo el mismo ahí? ¿Qué quieren? Bueno, ya estamos a 5 minutos del... del salute, Ivana, así que... Cerase de té, pero qué rico que es.

47:50No, es como que... Yo antes de comerlo lo dejo afuera para que se derrita. Y que quede así esa cosa. ¿Tenés el cuchillo de queso? Sí, claro. El que está agujereado en el medio. Joder. No, no sé ni para qué me hagas. Yo tampoco, pero... No, pero corto aquí, pero la tengo. Sirve, sirve, sirve. Es parecido al de untar, pero tiene un agujerito. ¿No? ¿Tenemos cuchillo con agujero? No, acá no, en casa tenemos. ¡Ah!

48:19Bueno, vamos a leer algún que otro mensaje de la gente, que la verdad que siempre es lindo ver qué tienen para preguntar, qué inquietudes, qué cosas los mueve. Como dice Hermana Mancilla, leo como el culo, y cuanto más mi técnica de lectura o...

48:46Es directamente proporcional, que va hacia abajo cuanto más voy viviendo. Hola Habana, con mi hermano te miramos desde siempre. Le podrías mandar un feliz cumpleaños. Se llama Alejandro Mancilla. Bueno, Alejandro Mancilla, el que prefiere sentarse la pija antes que la silla. Te deseo un muy feliz cumpleaños. Enderezador de pija doblada con el orto. Y a vos también te mando un abrazo.

49:15Y saludé. Y me estaba al final de quedarme sin aire. Bueno, hoy vino... Me agarró justo porque estaba yéndome de casa. Estaba poniendo el cartel que no estoy. Y cayó un chileno. Y parecía una señora mayor. Y dije, esa no es la novia. O es su...

49:46¿Cómo se llama cuando te coges una vieja para que te pague todo? Sugar Mommy. Y le iba a decir eso y dijo, vine con mi madre, me dice. Y te trajimos un pisco mistral. Muy rico este. Tengo toda la colección, me traen todos. Y yo le dije... ¿Este qué? Todos son buenísimos. Y este...

50:15Y la madre no sabía quién era. Y yo dije, ¿qué vinieron a ver el Mundial? Y el guacho se cagó de la risa y la madre dijo, vete a la gente de tu madre y se fue la señora. Se fue enojada. Porque se está en el calzoncillo ya, no le gustaba mi vibe. Yo dije, no, vuelva, señor. Y volvió y nos sacó una foto. Así que no me acuerdo de tu nombre, weón culiao, pero muchas gracias por el pisco.

50:44Y después, yo pensé que alguien se equivocaron, mirá lo que me regalaron. Después, los de Happy Argentina me dijeron que se comunicaron con ellos y que les avisaron que me habían dejado esto en la puerta. Esto es derecho al free shop, creo. Me lo dejó un tal Mariano, me pasaron la tienda. A ver qué es esto.

51:17Sí, mío. Esto es un vino, mi amor. Vino blanco. Vino blanco para vos, que este te pone como loquita, te pone agresiva. Esta se toma dos vinos blancos al sol y ya me busca Perea. Hoy le dije que repulgó mal una empanada. Menos mal que había tomado cerveza, porque si hubiera tomado vino blanco, ya le pega violento, ¿viste?

51:45Usted tiene que conocer a sus novias, a sus parejas, personas con las que duermen al lado. Este es mi pucho favorito. Si alguien pasa por un free shop... Pero este no está en el free shop de Argentina. No, esto creo que es el free shop de PTI, Paraguay. Paraguay. Yo la próxima vez que te compro un pasaje te lo voy a comprar con escala. Te voy a hacer por... El PTI. PTI.

52:12Esto Pucho me encanta porque es bien mentolado. Es como que un... No, es como que un pingüino con una hals negra te chupe la pija. Es bien, es una frescura polar. No todos los pingüinos apuntan hacia vos, Andrés.

52:43No saben lo que va a ser el C de Che de hoy. Creo que mucha gente se va a enojar conmigo. C de Che, ¿no sería? Yo le digo Che. Che. A, B, C. A, B, C, Che. Ah, bueno, porque ustedes están contando las dos primeras letras. Claro. Ok. No, pero ¿es Che? Sí. Che sería apuntando la tercera. Ah, claro. No, no, no, pero decimos las dos primeras letras. Las dos primeras letras. Claro, sí, sí. Che.

53:12La Q es al pedo. Digo, aunque para mí la chica Waldorf es imprevisible para mí. Es como la U de mi Q.

53:41Porque la Q sin la U no sirve para nada. Claro. O lo reemplazás con un K, que es como hacerte punto y hacerte coger por un traba. Viste, una de cal y una de arena. Él siempre es una de cal y una de arena. Cuando se pone romántico tiene que compensarla. Hoy le compré unas rosas y le pegó una piña en la panza. No mentira.

54:08Eso estaría bueno, pero vos sos hincha River. Entonces te estás siendo como... Pará. Bolso. Andrés Bolso. ¿Vos, Frank? ¿De qué? ¿De hincha de qué cuadro sos? Salud, Lorenzo. Salud, Lorenzo. Un saludo. Bueno, Mancha. ¿Vos? River. Peñalón, Peñalón. La primera es que tenemos dos Manchas acá. Dos contra dos, eh. Hoy nos van a robar. Yo de ferro.

54:36Y de ferro. Bueno, está equilibrado, ¿no? Sí, sí, estamos bien. Dos bolsos, dos manchas. Falta un bostero. Bostero no hay. No, decí lo que quieras. Acá es un programa de libre albedrío. Solo no digas que se murió el padre de un jugador famoso porque te echan.

55:05Bueno, ya que estamos hablando de Uruguay, vamos arriba a Uruguay. ¿Viste que un drogadicto pinchó el globo de Uruguay? Sí, pero ¿de dónde es el drogadicto? Dicen que es venezolano. Ah, pero tiene un nombre como medio... Peroso. ¿Ah, Peroso es el apellido? Sí. Ok. Sí, nos pincharon la pelota. No, el globo nos lo pincharon hace rato. ¿No vieron cómo estaba Bielsa así?

55:32Es buenísimo. Buenísimo lo que hizo Uruguayo Reloco con las imágenes. Matías, ¿no? Sí, sí. Antimarketing, fue la foto. Después, los hinchas de Escocia demostraron que la verdad que tiene una cultura alcohólica de la gran puta, tiene su sede en Boston.

56:01Y en los bares de Boston, que es una ciudad que ya le gusta ver porque el hombre de Boston, Massachusetts, chupa mucho. Le llenan los barriles de cerveza todas las semanas y tuvieron que ir entre semana porque los escoceses, no sé si se gastaron todos los ahorros que tenían y todo, pero les vaciaron todo de los bares principales de Boston. Así que no sé cómo va Escocia.

56:31¿O juega hoy más tarde? Ya juega contra Marruecos, ¿no? Bueno, en ese caso yo hinchaba por Escocia. Porque me gusta el Ouija escocés, me gusta la película Straight Potting y no me gustan los marroquíes. No le quiero preguntar a la chica Waldorf por quién hinchaba por Escocia, ¿no? Mejor dejala ahí. Pará, ¿por qué?

56:54Escocia porque siempre fue más simpatizante de Argentina cuando jugaba contra Inglaterra. Claro, en Escocia tienen banderas de Maradona porque los escoceses, los irlandeses...

57:21Son anti-ingleses y Maradona representa una figura antagonista de los piratas, de los ingleses, y le metió el gol con la mano y le hizo el gol del siglo. Entonces es como que tanta rotura de orto que le hicieron los ingleses, ya sea políticamente porque son protestantes y los otros católicos, toda esa boludez. Se está armando aparte quilombola, ¿viste?

57:49No, es en Irlanda. No, perdón, en Irlanda. Que querían... Ya se acercaron el vino blanco. Puta madre vos. Tomá vos. No, no, no. ¿Dónde está el grosso ese vos? Acá. No sé qué grosso crees. No, yo antes del Salute me voy a fumar.

58:17Prendelo porque el salute ya está pronto. Se me van a ir los invitados de acá. Ese lo trajiste vos, Coco. Huele a peligro. No, este es súper suave. Es suave, Coco. Pegale tres caladas. Es una ensalada de...

58:44Ah, perdimos uno. Es una ensalada de chipotle, es super light. Bueno, tengo el salute pronto. Bueno, ¿cómo estamos? Estamos excelentes, la verdad. Veo mucha gente me está preguntando, ya hablé de Gaspi, la verdad que es algo que quería hablarlo al principio porque...

59:13No, no me gusta hablar, me pone triste realmente, porque me parecía que era un huacho que tenía mucho potencial, yo siempre se lo dije, le di para adelante, y creo que el loco estaba reencarando, y me da lástima, entonces medio que lo hablamos al principio del programa para decir, ok, la gente quería saber qué opinaba al respecto, y sin decir lo que opino es que es una lástima, que es injusto, y que le mando...

59:42Las condolencias de parte de mí, de toda la gente acá, a todos sus gente de verdad más cercanos, sus familiares. Y que bueno, que se lo va a extrañar porque la verdad que era un verdadero crack, estaba bueno en las cosas que hacía. Yo me acuerdo que la última vez que lo vimos fue lo de Botero en el Grand Rap. Claro, y yo en el after de Botero y él estaba tomando una Coca-Cola, estaba súper tranqui. Yo estaba re mamado y le dije 80 pavadas así.

1:00:11Y lo felicité por la dirección cinematográfica que estaba teniendo con sus cortos que estaba haciendo. Y bueno, fue lo último que hablé con él. Pero bueno, le dedicamos el salute a Gaspi. Tíramelo a Andrés. A la mierda, pará Andrés. Está por dos.

1:00:40Humor argentino, español rioplatense, lenguaje coloquial

1:01:32¡Oh! ¡Cuanta buena esa! ¡Esa batría! ¡Pasa una chica de puta!

1:02:03Se zarparon. Está bien. Le hubiera gustado. Sí, le hubiera gustado. Hijo de puta. Bueno, ya laburé. Muy bien, un aplauso para Andrés, por editar el salute. Esta vez se escuchan los aplausos acá. Ahora sí, no tengo que apretar el botoncito de aplauso.

1:02:31Acá están preguntando si alguno sube el programa grabado. Está la app de Radio Ibarca actualizada completamente e incluso el programa que teníamos pendiente está actualizado. Le decimos gracias a José Grandón que le mandó. José Grandón y otro chico que...

1:02:58No me acuerdo, si está escuchando, que me escriba. No me acuerdo que también me mandó el programa. ¿Eh? Lucho Portuano. Lucho Portuano, no, no, ese es el que nos viste acá en el programa. Es el mejor. Sí, sí. Bueno, nos vamos a probar ropa que nos toman las medidas. No hay nadie que nos la pruebe como el Lucho Portuano. Está ahí en Brickell. Gracias. Ahí tienen las oficinas. ¿Te acordás, Andrés, cuando hicimos un programa en el 2009 que hacíamos chistes de que...

1:03:28Nos auspició la fábrica de pastas y que nos pagaron las putas. Teníamos que hablar en código en esas épocas. ¿Qué momentos? 2009, imagínate. Joaco dice, ¿qué opinás de la loquita de Bielsa? Y yo...

1:03:57Yo no puedo mirar mucho. Mis dotes futbolísticos no son los mejores. Ya voy de la mitad de tabla para abajo en los resultados que he tirado. Yo no me quiero mostrar partidario de una cosa u otra, pero yo hubiera llevado a Suárez al Mundial. Soy súper fan de Aguirre. Me encanta el búfalo. Me lo hubiera llevado.

1:04:26A Suárez como motivador, por lo menos. O para ponerlo 20 minutos, porque además, Messi está jugando, que es contemporáneo de él. El chupaberga del CR7 está jugando, que también. Entonces estaría bueno que esté Suárez, es como que, aunque no tiene rodillas, lo ve picando y parece que se va a lastimar. Pero igual, no sé, capaz que es la subjetividad de mi parte hablando, porque lo banco mucho a Suárez.

1:04:55Mirá Gustavo que esté. Acá me acaba de escribir. Germán López fue otro que mandó el programa por Google Drive. El programa que se me había borrado. Gracias, Germán. Lucas Di Giulio dice, Vanna, si a vos algún día te agarra algo, por tanto, escabio, morfi y puchito, ¿lo vas a comunicar públicamente o te lo vas a guardar y te vas a cagar muriendo un día sin que nosotros lo esperemos?

1:05:23No nos dejes nunca, por favor, cuídate, te quiero, tetón. Este programa es grabado, yo ya me morí. No, mentira. Yo lo sé. Yo conociéndolo, nunca lo vas a comunicar. Nunca lo voy a comunicar. Vas a morirte y ya. Claro, sí, a mí no me gusta utilizar la técnica, lo que yo considero la victimización, ya sea por una enfermedad o algo. Es más, capaz que yo estoy enfermo, lo sé, y mi novia no lo sabe. Claro. ¿Verdad? Sí, sí, sos capaz de hacerlo, él se guarda. Sí, sí.

1:05:53Es más, cuando esté por palmar me tiro adelante un Tesla y así le hago un juicio al chupador y a Elon Musk. Pero no lo cobras.

1:06:05Y yo no, pero vos lo vas a cobrar. No, para mí lo mejor, mira qué bueno. Para mí lo mejor es morir de sobredosis. O sea, cuando sabés que estás por morir, inyectás algo y ya está, y no te das cuenta. Ah, pero me estás dando carta blanca. Te estoy dando carta blanca. Es la mejor manera. Yo me digo, voy a morir como heroína y me vomito y me cago todo y no me entero. Claro, es lo mejor.

1:06:31Bueno, mi amor, llámenlo a punto, eso quedó grabado, grabalo Andrés. Está grabado, papá. Obvio, es verdad. Sí, exacto, porque pegarte un tiro en la cara, viste, quedás feo para el... Tenés que comprar el cajón con tapa, que es más caro. Heroína es la que va. Ahí va, igual dicen que quedás como la mina de reina, así. Bueno, pues qué mejor. Quedás con la cara media.

1:06:59Entorcida. Igual, mi amor, me gustaría, digo, antes de morirme del sol de hacer heroína, hacer unas buenas parrulas, un par de días, un par de así, voy al casino, apuesto todo a mi casa porque no le voy a dejar un mango a nadie, que se vaya a la coche a su madre, Isabel ya va a estar muerta, después voy a escribir el...

1:07:27Ahí cuando estoy medio puesto, ella me va a decir, poneme en el... No, esa es el incapaz. Si, bueno, está, incapaz que no sé. Mirá, yo mientras me recuperes la colección de DVDs de Lost y el disco duro que te dejé, estamos bien. ¿Qué disco duro? Uno que le gustó, te va a guardar porno.

1:07:54Ah, pero eso es avisable, te compro uno nuevo. Yo no me meto nada duro en el orto, ni siquiera un disco. Bueno, antes de ir al Salute Zape, en 50%, vamos a hablar de las bandas que tuvimos hoy. Tuvimos una sesión de música instrumental. A veces tener un poco de música instrumental está bueno y más.

1:08:23Cuando arrancamos con un poco de Stoner Rock, un género musical que inventó sin querer, queriendo Tony Iommi en Black Sabbath, al desafinar la guitarra y tocar esos riffs, porque le faltaba un dedo y no se quería lastimar, entonces hacía... Y así sin querer inventó el metal, el Stoner Rock y el Doom también. Y hoy tuvimos el jefazo con su tema Serpiente, Rock Stoner, instrumental desde Perú.

1:08:51Banda mega densa, pesado, que te da ganas de atarte unas pendientes complomadas para pescar corvina en los huevos. Muy buena banda Stoner Metal, oscuro hipnótico, con su canción llamada Serpiente. Y después tuvimos Fantasía Utópica, con su canción llamada Pogo. Psicodélico, como la banda anterior, pero no tan pesada.

1:09:21Este de Mar del Plata. La verdad me gustó la propuesta musical tirando más excéntrica, psicodélica. Hoy nadie, hoy por hoy va a un concierto a tomar ácidos, pero bueno, está bueno cuando te sentás en el sofá a escuchar cosas así y parece que pasan tres días y pasaron 15 minutos. Pero muy buena su canción llamada Pogo. Gracias El Jefazo, gracias Fantasía Utópica por recubrir musicalmente la intro del programa de hoy.

1:09:50Y bueno, ahora sí, Andrés, vamos al salute a observarlo con detenimiento. Tíramelo. Vos pará, pará. Arrancaron con el helicóptero con Kobe Bryant. Vos pará. Arrancan después las teorías de conspiración. ¿Saben quién falta ahí? Stevie Rayboga, que también falleció en un helicóptero.

1:10:15Pero son los hijos de puta, así voy a estar en dos meses. Quilos mortales, hijos del programa. Mirá con la caguama, qué buen tatuaje. ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡Epa! ¡E

1:10:38La familia observando Radio Garka, nuestro amigo Kevin. Un abrazo. Así están mirando el partido de Uruguay, mirá.

1:11:05La Happi, la Happi celeste. Si, no, yo ni miré en la Happi. Estás mirando el Morphi. Yo también estaba mirando ahí unas milanesas. ¿Qué son? ¿Qué son? Yo pensé que eran tostados. Yo pensé que era la pizza de acá. No, no, me suena que es pan eso de, eh. Una sandwich. Que inviten a ver el partido de la próxima. Ah, son como ellos que te encontrán en la calle y dicen, oh, es un asado. Ah, invitá vos. ¿Invitá vos? Claro. Nunca me invitás un asado.

1:11:34¡Vámonos! ¡Bien, bien, bien! ¡Estoy con mi papá! ¡Mirá cómo lo mira! ¡Bravo! ¡Brindo! ¡Está celebrando! ¡Está tomando vino blanco ahí! ¡Por eso le gusta el vino blanco! ¡Ey, ey, ey! ¡Eso es Photoshop! ¡No sé qué es más Photoshop, eh! ¡Aca!

1:11:55¿Vos lo decís por el bulto? ¿Por el bulto o la primera? ¿Por el fan de Trompita? No me apuntes vos que es tu familia. ¿Vos decís ese calzoncillo que está todo caído? Esto hiciste de Photoshop. Hablando de Trompita, cada viernes le agregan 3 centímetros. Es como un mentiroso pasivo. Ahora menos mal me corté el pelo y lo tenía así. Está Luke Tom Cruise, Andrés. Re fachero.

1:12:24¡Epa! Aguente, Paraguay. Mirá, Chayanne. ¡Chayanne! Los casó. Así vamos a ser Radio Garka entre 5 años con El Bananero. Me faltan los dientes. Cantando el bingo. Así parece el final de The Irishman. Te acordabas que estaban hechos mierda, ¿verdad? Ay, mi oreja. Mi oreja.

1:12:49¿Qué tiene que ver? ¿Quieren enterrar a mis ídolos? Parece que es época de cosecha en Uruguay. Se mete en la heladera como que... La viste encima. No, esta es traición con mi enemiga. ¿Te acordás cómo se puso esta? No, me pone malísimo. Acá Isabel.

1:13:18Vos me hicieron más gordos ahí. Se murió a Uruguay. ¿Quién? Sí, parece que Uruguaya. Murió el padre Neymar, me dicen acá. No, no, no. Acá dice el gol contra...

1:13:47Es estúpido, pero no sé por qué funciona, pero es bueno. Está cocinando la mía. Las empanadas. El redondo, el paticho rey. Acá cuando estaba cantando la canción del Mundial. Julita Venega, Julita Venega. Acá está recuperado.

1:14:11Ahí estaba la gente. Leo Mattioli, la cerveza de Leo Mattioli. ¿Tu ensalada favorita? No, la chica Waldorf, mirá. Por esa ensalada la chica Waldorf es la chica Waldorf. Sí. Pero yo se puse una tanga para arreglar. Anda tangueando, mirá Bane. ¡Feliz cumpleaños! Y aparte te estás... Vos sabés que yo una vez me pasé... Soy medio Bane, el de Batman con... ¡No!

1:14:41Así voy a quedar, después me siguen alimentando a esta gente que tengo acá de casa. ¿Quién está ahí atrás? Es alguien conocida. Pero esto tiene mucha información. Hay alguien buchoneando acá.

1:15:09Felicidades para el embarazo, chicos. No, tengo que cagar. Muy bien censurado ahí. ¿Por qué estás ahí? Y debe ser el gordo que subió la foto. Te mandamos un beso a todas las parejas. Parejas con criaturas, chingues.

1:15:36¡Qué buena lencería! Hoy tenemos un C de Che. Yo lo estoy atando cabos. Vos lo viste, la viste. Sí, pará, y tenía la bolsa peinada, yo la happy. Acá, en el universo paralelo. ¿Cuánto te tendría que pagar para...? ¡No! Ay, pará, amor, ¿sabés a dónde te parecés acá? ¿Te acordás del gallego ese? Iba a decir el mormón. ¡No!

1:16:04Te mando el abrazo por vos. Y hablar del gallego puto. Sí. Sí. Hola. Hello, world. Algo así. No. Esta foto de la pizzería fue la peor foto que nos pudimos haber sacado con el bala. Nos han hecho mierda. Vos saliste bien. Yo salí. A mí no me retocaron mucho. Mirá que entre los dos se están pesando una roja. Aguanten las empanadas, Perú. ¿Todá están las empanadas? El horno. Ah, ok.

1:16:35Mirá que capritas son. Mirá, te agarraron contra Argelia, Havana. ¿Quién es la de la izquierda? Bueno, tu derecha. Mía y Lana Rose. Ah, Lana Rose es la otra. Mirá cómo sabe, eh. Ahí sabe. No, no, porque yo le estoy mostrando acá el material que me gusta. Estás más gordos. Estás más gordos los dos.

1:17:03Eh, Andy. Está contando los billetes. Está contando las birras que me quedan. Acá está arruinado el Bananero. Lo tengo hecho mierda. Le robaste toda la plata. Le robaste toda la plata. Tengo cuenta el canal de YouTube. Pero yo no estoy tan mal vos como viejo, eh. No, vos estás, digo, creo que...

1:17:26Es un upgrade. Sí, es mejor como viejo cuando te saqué el pozo. Solo falta que pongas al de parte igual. Aguanta Iron Maiden. Está más gordo He-Man, por el poder de Grayscott.

1:17:57La gente... Sin barba lo dejamos al vano o no? Tienes facha vos? No, no, con barba. Ah ese soy yo supuestamente? Si me escriba por Instagram. 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14, 15. Parece la formación de acá.

1:18:22Excelente, toda la gente. Me está matando. Cuando el cura iba a ver a los curas en Uruguay. Estoy igual que ahora. Estoy igual. Acá no hay photoshop. No tenían donde sentarse, pero al lado de la compu y algo vos. Estás yendo de pasto. Eso no es una happy.

1:18:49No, no era Happy. Sí, la Happy de él era. No, no. No, no. Te hicieron down ahí atrás y me acabo de dar cuenta. Te pareció esa la down modelo, ¿viste? Esa famosa down modelo que hay. No, no la vi. Pero tengo un aire. Búscala. Re alcohólico, creo que llamó al equipo. ¿Avatar?

1:19:19Mirá a tu amigo Camilo. Ah, es él, de vuelta. Gomita sabor poronga. Otra vez. Esos son hemorroides. ¡No! ¡Pará! ¡Estás con Messi! Messi creo que sí fue ahí, ¿no? Sí, fue.

1:19:43¿Esto venía acá a tu casa? Sí, el otro día. Ah, no, ayer porque tengo el miedo con el torcillo. Ah, hoy es Natalicio Ortega, así que por eso te... Estoy mirando que tiene el tripo de torcillo. Acá la fiesta que hicimos en el jacuzzi de acá atrás. Estaba rezando. El mini. Esa la quiero en The Sticker. Pará, pará, pará. Pará que cagaron la guilla acá, pará, pará.

1:20:12Uy, me fue la mierda, creo. Sí, ahí viene. Venía por acá, ¿no? No suena así, güey. Nada que ver. El machete. Mirá, el labis. Un beso para el labis. Ese es Andrés, boludo. Sí, ojalá estuviera así. Ojalá estuviera ahí. La playita.

1:20:42Así si saca la barra yo creo que te queda... No, ese creo que es el... ¿Pero mantenés el hongo? Mirá, ahí ya me entró en la silla. Mirála, mirála. Sí, estaba ahí. Esta es la que ahora se come en Mappé, ¿o no? Sí. No es la chica, esta es la española. No sé quién es esta. Gracias, vamos.

1:21:12No hay cosas, no es eso. Qué producción. Qué producción para ver Radio Garka, la verdad. Esto me parece IA. No, no, no. Si es porque IA o porque... Claro, ya hicieron la cosecha. Las cortan todas cuando les arrancan los cogollos. Pa, eso es una cuádruple burger.

1:21:41Entramos. Dale, recuperate que un 5 arranca Radio Garka. Ahí está viendo las enfermedades que tengo. ¿Sabés algo que está viste ahí? No, no he visto a Coco aún. No, Coco, ¿sabés qué es? Zafó. Zafó Coco hoy, ¿eh? No había información. Esa tenía toda la boca lecheada. Este es el reloj de Paraguay, ¿qué es la de Larisa Riquelme?

1:22:10Ah, capaz que es ella. Pau, pará. Mirá, ¿qué pasó ahí al fondo? No sé. Mirá, un abrazo. Abrazo a Matzeré, papá. Ahí... Nuestro amigo Mauri Fuente Galva. Ahí vi la camiseta y el bolso. Ravioles. Aguante los rolles ahí, ¿no? Mirá. Es decir, que le anularan el roll por la... No, ¿sabes? Sí.

1:22:37Vamos arriba. Ahí está Coco. Ahí está con los dos. ¿Me doy o no me doy? Yo te doy, Andrés. ¿Me afeito? Yo creo que sí, ¿no? Con ese micro me haces, digo, te tengo prendidos los huevos. Sí, ya. Voy a hablar así. Hola. Así.

1:23:05Esto es guía. Se está secuestrando. Hace años. El Bananero. El Bananero nunca puede faltar. Es el Bananigro de la suerte.

1:23:35Por eso se divorció de Piqué. Tengo demasiado pelo en el brazo, eso es lo que me da para pedir felicitaciones por el embarazo. Acá con la novia que lo dejó. Los envidiosos dirán que Photoshop, yo sé que no. Yo sin tuviera ese cuerpo no saldría de casa. El amigo de Coco.

1:24:01Mirá que te viento cogollo. El arbolito de navidad, pará que falta para diciembre. Soy de raza guaraní. Ahí está todo censurado por todos lados. Mirá, acá los recagaron a todos. Y le metieron el negro de WhatsApp encima arriba. No se sale a nadie. Sí, porque no hay sargazo. Mirá la cola chupando roja.

1:24:31¡No! ¡Ese está muy real! ¡No! El Garka, la verdad que desapareció acá. Hace rato no lo vimos. ¿No entró en la consola? Sí. Ese se parece a vos, Andrés, sin tomarse alcohol. ¡Qué lindo! ¡Esta con las capi en el culo! ¡Está enfriando! ¡Mirá!

1:25:00Mirá Jack Black. Jack Black está peligrosísimo. Es un tipo medio duende del Señor de los Anillos. Esa foto no es real. Ahí estaba comiendo y no tenía dientes.

1:25:31Me gustan a veces... ¡Un aplauso! ¡Excelente! Me gusta, digo, cuando yo sé que no es IA, es cuando las proporciones fallan de una forma que tipo...

1:25:58Está Mike Tyson que me llega acá, es un mini Mike Tyson, algo así. Pero son espectaculares. Todas las cosas que nos mandan demuestran la variedad, la paleta de colores de diferente gente que nos sigue desde hijos de puta que ya dominan el guía pornográfico, familias, grupos de amigos, alguno que está solo.

1:26:27Con una birra en una mano y con la pija en la otra. Y toda esa gama de gente está acá con nosotros disfrutando Radio Vargas. Así que, brito por ustedes. Muchas gracias, Chupa Vargas. ¡Salute!

1:26:54Es lo que se pega a la tabla. Es de puto. Dame dos. Buah, está buenísimo. Eso sí, no me deja hablar. Sí, no. Es como que te absorbe todo. Todo lo que...

1:27:24Tierra social no podés porque está masticando. B-N-N-O. Supongo que se llama Veneno. ¿Cómo estuve? Hola banda, ¿cómo estás? Sos un grande, te sigo desde pibe. ¿Podés mandarle un stack como loquita a Natalia que te está viendo? Gracias, van a salute. Bueno, no voy a hacer ninguna rima con tu nombre, Natalia.

1:27:54Porque mi hermana se llama Leticia Natalia y me parece que ya la cagaron bastante toda la vida por tener ese nombre como de chupapija, ¿no? Así que, Natalia, te mando un beso y... Estás como loquita, hija de puta. ¡Sapi! Te mando un abrazo. Un beso para la FLAC. Un beso a la FLAC. Mi hermana que quiero mucho. Yo, digo, tengo formas bastante...

1:28:23Capaz que raras de mostrar cariño y una de ellas es puteando. Creo que es una metáfora, ¿no? Estoy cambiando el chat, así puedo leer todos los chats que vienen mandando cronológicamente desde hace rato.

1:28:52Pero como estoy ebrio, y creo que me pegó abundante el porro ese, me dicen loco. Obvio, mi amor. Obvio con todos los planes que tenemos para mañana, si no, no lo podemos hacer. César Navarro dice, van a loquitos, un saludo de la Ferrer Argentina.

1:29:20Mandanos un saludo a Mauricio y a mi hermano Dylan, que nos gorrearon a los dos. Bueno, les mando un gran abrazo a los hermanos Corneta, Mauricio y Dylan. Pero qué bueno que se tengan el uno al otro. Supongo que no son mellizos, que se están cogiendo la misma mina. Porque ahí sería como que se están gorriando entre los tres. Pero bueno.

1:29:49Si estás uno con otro y estás sufriendo del mismo mal, está bueno porque se pueden intercambiar experiencias y entre los dos van a aprender mucho más que si fueran uno. Y a todos nos van a gorrear o nos gorrearon en algún punto de nuestra vida. Y creo que muchas veces pasa hasta por culpa nuestra. Puede pasar por culpa de la otra persona, obviamente.

1:30:19Cosas que te dejan enseñanza. Yo creo que una persona que está desde los 16 años hasta los 70 con la misma pareja toda la vida, suena como utópico, suena como el zenith de lo romántico, de estar eternamente con una persona. Pero no es lo que le pasa a la mayoría. La mayoría tiene varios encuentros hasta que encuentra la persona especial, la persona que lo hace sentir como se quiere sentir y se siente bien.

1:30:49Haciendo sentir bien a la otra persona y creo que es como una búsqueda. Así que eventualmente te van a gorrear, te van a hacer sentir mal, te van a hacer sufrir y vos obviamente vas a gorrear y hacer sentir mal a la otra persona, solamente que el sufrimiento va por otro lado. No sé por qué me puse tan filosófico, pero bueno, les mando un gran...

1:31:17Abrazo a los hermanos Juan Pachata de Mauricio y Dilan. Salute. Vamos, gracias.

1:31:46Y Haití, si no me equivoco, empató su primer partido contra... O perdió también. Perdió, Haití perdió. Y no hay vudú que lo salve. No hay vudú. Mi novia, la chica Waldorf, se tatuó vudú en el culo. No. Una noche que fuimos a New Orleans. Es cierto, es verdad. Es borracha. Dijimos, vamos a hacernos el mismo tatuaje. CDT, tatuaje pareja.

1:32:15La Flor de Lis, que es la Flor de Lis, no sé, la verdad no sé qué es. Es de la influencia francesa. Eso, en tal contexto, porque en New Orleans, la Flor de Lis, sí, la tengo al lado del cúmulo, te lo puedo mostrar porque está en el cúmulo. Nos llevamos a contar eso. Pero está, yo dije, estoy mamado, voy a pegar merca y ella me dio permiso. Y está, cuando fuimos a tatuarnos. De madrugada todo esto. A las 3 de la mañana. ¿Saben lo que nos gusta hacer a nosotros?

1:32:45Tenemos una consigna cuando vamos de viaje, ¿no? Es hacer un trago en cada bar. Entonces, vamos a un bar, nos tomamos un trago y nos vamos. Un tour de tragos. Exacto, un tour de tragos nos gusta hacer. Entonces, después vamos a otro bar, otro trago. Y así, un trago en cada bar. Dijiste trago y le di a hacer el nene. Sí. Y bueno, resulta que estaba muy encandilada con todo el tema de este vudú en New Orleans. Sí, porque fuimos un par de casas que había como muestras de encantamiento. Yo dejé una ofrenda, dejé un pucho.

1:33:14En la casa de una mujer que se llamaba Madame no sé cuánto. Vudú y le dejé un pucho de ofrenda. Bueno, y a todo esto venía el vudú, el vudú. Le fuimos a otro bar que se llamaba Carrusel, que era de Hemingway. Sí, y tomamos, arrancamos la noche tomando absenta, que supuestamente es una... Me durmió, nos quedó la lengua dormida.

1:33:41Con un cubito de azúcar. Con un cubito de azúcar para matarle el tufo. Qué gusto, Ani. Y te deja tirando cortes. Sí, sí, quedamos hablando en lenguaje Corky. Y bueno, esto era tipo 4 o 5 de la mañana.

1:34:03Y dijimos, vamos a encontrar. Y hay muchos lugares de tatuajes abiertos porque, obvio, va mucha gente borracha a tatuarse. Esa es la realidad. Y fuimos. Y bueno, yo dije, no, me voy a tatar vudú en el culo. Y él me dice, no, ¿qué te vas a tatar? ¿Me voy a tatar? Y quedó. Y al día siguiente, no, lo que fue, él se me cagaba de la risa. Yo, que me acordaba media. Ay, le tengo que mostrar a mi madre el tatuaje que me dice. No, bueno, quería. Quería pantalón con el secreto.

1:34:32Es más, lo mantuviste en secreto. Lo mantuve en secreto un tiempo. Y después me reí y dije, bueno, ya está. ¿Cuál? Es parte de la nédula. Es parte de la nédula. Ya está. Che, son las 4 y 40 de la mañana me están diciendo y que nos están viendo un abrazo todo a nuestro querido amigo El Mormó. No sé dónde está El Mormó, que son las 4 y 40 de la mañana. Está mamado. Sí, mamado está El Mormó de esta hora. Debe estar en España, sí, 6 horas más. Brindenal, Brindenal, profesional.

1:35:02Un abrazo grande. Abrace. Le estoy hablando en español. Porque estamos en Cataluña. Inclusivo acá en Radio Barca. Está hablando en catalán, boludo. Bueno, voy a leer un par de saludos más. Para dejar contenta a la gente que después me dice Bananero, nunca me lees. Esteban. En Croacia está.

1:35:32¿Qué haces en Croacia? Te ha habido un coso de una banda que toca... Andamos en Croacia, brinden algo. Debe estar en un festival de una banda que toca una banda de más metal. Místico, es muy experto en metal. Es la persona que más conoce de metal que yo conozco, el mormón. Y el que más sabe de horror punk, el Conta. Siempre tengo que hablar un poco de él, si no después dice...

1:36:00Ví que hablaste de... Ya me había tomado tres piquis. Estabas mamado. Un gran amigazo. Yo quiero que el Conta nos lleve tanto que de HorrorPunker nos haga conocer al de los Mitrids. A Jerry Only. Claro. Él conoce, es muy amigo de Jerry Only y de Richie Ramón. Me ha mostrado los mensajes, digo, hemos estado de la playa. Se mensajea.

1:36:30Dice, mirá, me escribió Richie. El Bola, el Sandy, el amigo el Sandy dice, el Conta siempre anda cocoreando los mensajes que le manda Richie. Yo creo que el Conta me va a sacar una foto, lo comprometo. Llego a los báncolados, le mando un abrazo. Siempre la pasamos hermoso con ambos. Mana querido, un abrazo desde San Miguel, por favor, mandale un saludo.

1:36:58Al pelado Pablo, el más CDT del Aikido. Bueno, como decir que sos el más CDT del Aikido, es como decir que sos el menos mogónico. No quiero ir por ese lado. Pero bueno, pelado, pelado Pablo, pelado cabeza descalza, cabeza de verga, el más CDT del Aikido, el del culo goloso y partido.

1:37:27Te mando un abrazo. Yo creo que todos los hombres que hacen deporte, contacto, ya sea Aikido, Judo, Jiu-Jitsu, Muay Thai, ya es más de patada. Pero creo que, digo, obviamente me cagan a palos en me hacer una sumisión en 15 segundos y me hacen llorar como una nena. Pero creo que tanto que le gusta manosearse...

1:37:56Todo transpirado, como que se pone medio, digo, hay como un romance entre hombres. Porque a mí me gusta estar transpirado, abrazando y agarrándome a una persona que me gusta. Y ahí es como que es una contradicción, porque es tu rival, pero te lo querés coger en realidad. Pero lo coges con su visión. Ya está, me puse demasiado...

1:38:26Es una banda con sumisión. No, que se llama sumisión cuando lo sumitís y hace que se rinda. Es como... pone como loquita. Así que con eso dije todo. Rafa Toledo dice, hola Vana, viéndote desde Bariloche, Argentina. ¿Hay algún otro Bariloche que no es Argentina? Sí, debe estar frío.

1:38:56Como abrazo de madrastra albina. Porque ya si es madrastra te abraza frío. Pero los albinos o los colorados son más fríos. Y si es nórdico, ruso, mal. Te quiero mucho, loquita. Te veo todos los viernes. Te mando un gran abrazo. Metete uno de esos cosos de esquí bien por el orto. Y andate esquiando.

1:39:26A la concha fría de tu drema. Rafa, te mando un abrazo. Salute. Kelvin me manda una pregunta para Coco. A ver, Coco, ayudame acá que yo no sé leer esto. Que sepa de cannabis disfrutás más. Hace un Ojecus. Para mí la Lemon hace Indica. ¿Entendés? Yo soy más tinsativo, así que me iría por la primera. Ojecus.

1:39:51Se activa, te activa, indica, indica. A mí la indica me deja... Creo que indica es para más los depresivos que quieren estar... Yo... ...dormirse, ¿no? Me pongo a laburar, a charlar con la gente, lo que pinta. Es como estar normal, pero con ese... Plus. Ese twist. Sí, sí, sí. Si a mí me gusta hacer lo mismo con el alcohol, pero la baranda te dilata, ¿viste? Viste tomando, ¿no? Me dicen en el gimnasio cuando voy a las 11.

1:40:18Ok, acá tengo otro saludo para Erika Gómez de Paraguay, que tiene tetas nuevas y el machete Guille Piñón las tiene que ir a probar. Erika Gómez, la que pijas con tamaño de machete te comes. Le mandamos un abrazo ahí. Van a andar por ahí entonces. Seguro. Vos esperás no darte cagado todo el comercial con lo que acabo de decir. No, está muy bien, está muy bien.

1:40:48Hablando de Paraguay, a las 11 de acá, 12 de Argentina, arranca Paraguay y Turquía. Gracias, gracias por mantener ahí. Eso es lo que uno puede hacer con un equipo. Entonces, uno tira una noticia, otro tira otra. Yo puedo quedar acá como un chupapija, mirando para los costados. ¿Sabes lo que es? Me voy a comprar un espejo como el que tienen los ómnibus.

1:41:18Así yo miro a ver si alguien me está haciendo cara, ¿viste? Yo a veces hablo así y estoy seguro que Andrés dice... Hace como cosas de bostezo y digo, pa, esto ya lo contó la quinta, ¿ves? Le está contando como el culo. Esto está inventando, ¿viste? Se hace el vivo con la gente que está acá atrás. Estoy seguro que pasa. Pero eso nos pasa a todos. A todos nosotros hablan mal de nosotros a nuestra espalda y eso es algo...

1:41:48Esa es la merca. Pará, ojalá. Te puso paranoico. No, pero a todos nos pasa. Digo, no tiene que ser acá, pero en algún momento de nuestra vida van a hablar mierda atrás nuestro y no nos vamos a enterar. Y si te estás preocupando por eso, es algo que nunca vas a resolver. Tenía una buena frase para terminarlo, pero que viene un TikTok, pero me olvidé. Estoy borracho y drogado. Corri, corri.

1:42:18Bueno, y en ese espíritu, ya que estoy así, voy a presentar la sección. Estoy como loquita, estoy como loquita. Me gustaría comprarme una empanada con rompeojetes. Están afuera porque...

1:42:41Fran desde que llegamos me dijo que la quería probar, que le encanta el picante y que tiene muy buena tolerancia al picante. Porque además toda la carne que lleva esas empanadas es de un asado que hicimos el otro día. No, pero Andrés, así se funciona. ¿Por qué? No te da cosas, no te gusta. Igual la cocine como tres horas, maté todos los bichos que tenía. Me hizo comer pizza por una semana entera y pizza de cuatro días en Argentina. No, yo le hice comer pizza. Yo la reciclé y teníamos cinco cajas de pizza.

1:43:11Yo comí de la basura una vez y lo hice a propósito para decir, después del futuro voy a contar que comí de la basura. ¿Qué comiste de la basura? Comí una pasta podrida que tenía salsa y queso. Pero no me pasó nada. No, no te pasó nada, tenés esos anticuerpos.

1:43:29Por eso tengo el cuerpo este, es un anticuerpo. Tenés un anticuerpo exacto. Hoy yo le dije, amor, te tenés que cortar las uñas, porque hoy hizo jardinería en la mañana. Mirá, me corté las uñas. Te las cortaste, me hizo caso, me hizo caso, se las cortó. Pensé que no te escucho. No, muy bien. Usted no sabe cómo es. Amor, te lo digo por tu bien.

1:43:54¿Ustedes no saben cómo tenía las uñas hoy en la mañana? Y sí, mi amor, pero eso empezó hoy cuando te estuve escarbando ahí, que está con la menstruación todavía. ¡No! Eso fue... Había uno que era roja, otro era marrón. Eso fue cuando hiciste la jardinería acá. ¡Qué tarado!

1:44:20Estaba ahí medio marrón. ¿Rojo tirando marrón ya el tercer día? Eso era vos que estabas con el morroides. Bueno, eso es lo que acaba de hacer. Mirá, mirá. Tirame, vení para acá. A la mierda. Vos pará, no le pongas rompefete a todas. No, no, yo le voy a poner... Primero voy a mostrar, excelente la presentación. Gracias Guille. Gracias Guille, se nota que sabés de esto.

1:44:48Y se sape. Un aplauso, mamá. Mirá cómo presentó las emparadas estas que en realidad tiene un poco de todo porque la carne la trajo Guille de Santa Clara. Hicimos un asado acá, picoteamos todo lo que estamos acá, hasta la chica Waldorf. El único que no probó de esta carne fue Coco, que ahora va a probar. Y bueno, hoy hicimos las emparadas. Yo me voy a quedar con esta que está como pesada y gorda.

1:45:18Y se la voy a pasar para allá. Voy a pasar de la posta. Sí, la empanaba la empanada. Nati, ¿vas a probar la rompefete? Miren, ven ese brillo. Ese brillo es cuando le pintás huevo. La verdad hace una verdadera diferencia pintarle huevo por afuera de la empanada. Pará.

1:45:46Mirá, le voy a comer la puntita. Y bastante rellena. Está bien rellena. Hay dos cosas que arruinan empanadas. Pasas de uva y pijas gigantes. Arruinadores de empanadas. No, no tiene pasas de uva. No, por eso. La buena, ¿no? Gracias, papá. Y hay cosas...

1:46:14Que mejora la empanada. Cuando le pegás una enjabonada, cuando le pegás un toque de perfumito, cuando lo despilás, haces como la amarga del corner ahí con los pendejos en la concha que te apunta para ahí. Eso mejora la empanada. Y otra cosa que mejora la empanada, un poquito rompe ojetes. Está disponible en Argentina y próximamente en Uruguay y otros lugares.

1:46:43Le voy a pasar la rompojete para ahí. Ojo que la tapa está puesta por encima. Bueno, la voy a probar. Esto me va a dar una... Qué buenazo, ¿no? Decime.

1:47:17Se me fue la mano de rompojetes, mi amor. Yo me atrasé porque estaba comiendo, pero la gente puede comprar la rompojeta acá. Hoy te acomodo los caramelos. Bueno, pará. ¿Escucharon lo que dijo la ordinaria esta? Hoy te acomodo los caramelos. ¿Qué me dijiste? ¿Que me vas a chupar el culo porque tengo hemorroides? ¿Es eso? Comás tranquilo, comás tranquilo. Estoy, digo, anonadado. Nada más, la chica Waldorf tiene una lengua como el de...

1:47:46Jim Simmons, ¿de qué? Me puede chupar el culo y los huevos de un solo lenguetazo. Pero bueno, la verdad que quedé como loquita, no quiero seguir comiendo. Creo que ya estamos en momento. Además, no quiero extenderte mucho más. Así que vamos a estrenar esta sección. Perdonen por la canción. La canción y la intro tienen...

1:48:13Dos cosas que les van a llevar la atención. Pero bueno, lo importante es que les guste la sección, que disfruten y, ante todo, está hecho con mucho cariño. Ahora, cuando lo arranque, voy a dar todas las explicaciones necesarias. Pero bueno, C de Che, ¿qué empieza con Che? Che huehuencha, C de Che, cosa de chingue. Tirame la intro, Andrés.

1:49:10Bueno, a muchos le invocaron. Hay otro que dice cosas de chancho de odor. Lo dejamos para la próxima. Pero bueno, cosas de chingüen. Una chingüen es esa bandida. Es esa que está como loquita. Esa que te calienta la chota. Esa que te vuelve loco. Esa con la que pensás y te pajeás. Esa que hace chingüenchadas. Eso es una chingüe.

1:49:37No es ni positivo ni negativo. Depende del lado donde estés. Para mí, cuando digo, ah, es una chingüe, lo digo como algo positivo. Estás chingüe buenchando. Sos una bandichingüen. Sos una chingüen bandi. Son cosas que se van gestando. Y el número uno de cosas de chingüen es tomártela toda como una chingüen.

1:50:06Tomártela toda como una chigüegüencha. Porque de ahí empezó el concepto de chigüen que yo utilizo y utilizamos acá. Cuando ese hincha de Rosario Central dijo, te la tomaste toda chigüegüencha. Y se rió así. Ahí empezó, yo escuché ese término y lo usé en varios videos y lo uso siempre. Así que le agradezco a ese flaco, no sé cómo se llama, pero un crack.

1:50:34Y por eso es el número uno. Si sos una chica, una mujer, lo que seas, y te la tomás toda, sos una chingue. Y ese es el número uno. Número dos, Andrés. Bueno, no son diez cosas de chingue. Son arriba de veinte. Porque ahora nos gusta hacer este formato.

1:51:03Así rápido. Si está con una mina que tiene el tatuaje ese que le apunta algo triangular al ojete, chingüen. Si tiene mariposas tratadas en la nalga, bastante chingüen. Y si tiene mariposas en los labios de la concha o en las nalgas, mariposas tracciones. Extra chingüen. Pero...

1:51:30¿Querés que te los vaya leyendo? Sí, sí, por favor. Número 3, tener varios juguetes sexuales. Bueno. ¿Se pueden agregar? A la verga. Las coloradas. ¿Las coloradas qué pasa? Si tienen el pelo rojo, chingue. Vamos a ir agregando porque... Cuanto más rojo, más chingue. Más chingue, sí. Dice que tienen la concha ardiente.

1:52:00Bueno, creo que si tenés un juego sexual, está bien. Dos juegos sexuales, pero si ya tenés más de tres, estamos hablando de un nivel de chingüe que te gusta. Sos como una pajera versión femenina. Ahí la ve Natalía, que estoy seguro que el marido no se la coge del 98. Número tres, número cuatro, Andrés.

1:52:29Dejar a la Bendy con cualquiera para ir a ponerla. Bueno, algo que califica a la mamá Luchona es que le gusta la cabezona. La mamá Luchona garcha bien y vas hasta barrios picantes porque sabés que la mamá Luchona hace lo que tiene que hacer y a veces tiene que dejar a la Bendy con cualquiera, hasta con un pedófilo como Trump.

1:52:59Para ir a ponerla. Por eso está el número cuatro. Beso a todas las mamás luchonas que dan cátedra de sentones y chupada de pija. Número cinco, Andrés. Tener cuenta de OnlyFans o Pornhub. Yo conozco a cuatro personas que tienen cuenta de OnlyFans o de Pornhub. Y son todas chingüen. ¿Ustedes conocen a alguien que hace OnlyFans o capaz que lo hacen y no saben?

1:53:29Yo como miro tanto no porn, pero bueno, créanme, digo, no estoy catalogándolas y despreciándolas sexualmente. A mí me gusta que la mujer sea libre, ya sea por un lado, demostrar o no su cuerpo, pero si tenés solifano, por jam, sos una tremenda chingüe. Número 6, Andrés.

1:53:54En días fríos, no usar sostén a propósito. Ah, propósito, mirá, son dos palabras. Para andar pezoneando. No quería gastar ancho de banda. Bueno, mi novia es pezonuda, digo, tiene unos buenos pezones. No de los que te sacan un ojo. Pero ella sabe, vos sabés, si salés en público y hace frío y no usas sostén,

1:54:24Vas a pesonear. No. ¿No lo sabés o lo sabés? No, no, lo podés prever. Pero puede pasar, puede fallar. Puede fallar. Si te ves zompes, como esos... Una camiseta. Digo... Pero para, si hace tanto frío, no andas así, esto pasa no tanto en frío. No, pero es por esa... Yo creo que andar pesoneando es una provocación.

1:54:53Estilo chingüe. A mí veo un pezón parado en una buena chope, en una tela finita, en un día friolento. Es como que Gustavo Adolfo Bécquer le recite una poesía a mi pija. Es como que... Es como el... Como que vengo un árabe con una flauta. Ves ese pezón parado y el parado se pone... Bueno, no tenemos que estar todos de acuerdo.

1:55:22Número 7, Andrés. Hacer PTDR en la primera cita. Yo tengo que preguntar. PTDR es petardo de rodilla. En la primera cita salís a comer. Ya sea, vas a McDonald's, vas a un restaurante italiano y después decís... Pero con eso se merece hasta el desayuno. Pero pará, por llevarla a comer...

1:55:50No, no, claro. El PTDR es una muestra de cariño, de pasión. Aparte, el PTDR, o sea, PT de rodillas, tiene otra connotación que el PT en otras situaciones, en otras circunstancias, en otras posiciones. Por supuesto, un PT de rodillas es una demostración de sumisión y de sumisión también. Es más valorado el PT de rodillas que cualquier otro PT.

1:56:17No, depende, depende. Depende, capaz que a alguno le gusta, a alguno no. Yo me acuerdo que estábamos los dos caídos, pero es como que vos estás arrodillada, porque estábamos mamados con la chica Waldo la primera vez que... Y creo que estábamos, ella está haciendo PTDR, pero visto desde arriba, porque estábamos los dos acostados. Pero bueno, para mí es de chingüen. Como si sos hombre...

1:56:45Chuparle el culo, chuparle la concha y querer conocer a los padres. Esas son cosas de chico y no sé, que es lo contrario. Yo creo que está bien. Digo, si sos una mujer segura y sabés lo que estás haciendo. Número 8, Andrés. Escapé. Calentarle la pava a hombres con pareja. Calentarle la pava es escogerte hombres con mujer ajena.

1:57:14Como la Chira Suárez. Este... Que la verdad, digo, a varios... Vos contale, que vos sabés. Pará, que hay que contar de... Vos me dijiste que pusiera la Chira Suárez acá. Ah, no, ok. Porque... Era un dedo acusador. La Chira Suárez, claro, le denomina las Tatianas. Es como nuestro amigo Martín Sirio dice las Tatianas. Las Tatianas, claro. Las minas que le levantan los machos...

1:57:42A otras minas para mostrar que son más mujeres. Es más, no creo que es tanto por el hombre, sino por competencia entre mujeres. ¿Viste? Como para decir, yo soy más mujer. Claro, yo cojo mejor que... Yo soy más chingüe. Eso es lo que ella quiere decir. Decir y no lo sabe. Sí, Chira Suárez, sos la más chingüe. La Chira Suárez hace una chupada de pijas espectaculares.

1:58:12No lo sabemos, eh. No, es una rima. Por eso está en número 8. Sí, yo no lo sé. Conmigo no se metió. Cuando empezó a disparar a todos lados dijo, a vos si te escribe qué le hace. Yo ya lo bloqueé por las dudas. En la primera no lo hace ni en pedo. No, para mí es más chulo. No lo hace ni en pedo en la primera porque por eso lo atrapa el chabón. Esta tiene el ABC. Claro, otra carta que te atrapa alguna.

1:58:42Es como una técnica, es como lo que te hacen los testigos de probar. Te dice una cosa, vos te das cuenta. Número 9, Andrés. Hay más de 30. Ser gordi buenota y pedir que te metan la pija en el ombligo o entre los rollos. Yo se lo hice a varios. Eso es de chingüe, gordi chingüe. Gordi chingüe en extrema.

1:59:11Eso se llama fetiche, me parece. No, esta gorda me decía, yo me estaba cogiendo por el ombligo la concha y me dijo, metémela por el costado. Y yo dije, mi amor, ¿qué era contigo? Era, digo, cuando era drogadicto, que hacía cosas por plata. Me dijo, poneme de costado. Y yo dije, ¿qué cucharita no? Por acá, por los rollos.

1:59:41La mierda. Ahí es cuando tomaba la suficiente merca como para que se me pare. Pero bueno, la verdad que acabar adentro de un ombligo y la concha una gorda es lo mismo. Mirá, se fueron, se está yendo. Estamos perdiendo audiencia. No me importa. Yo me hago cargo y aguante las gordichigüen que la verdad que además de siempre dejarlo todo...

2:00:07Cuando andás mal de suerte, te coges una gorda y te cambia la suerte. Número 10, Andrés. Mandar fotos para El Salute Hot. Eso. Una vez vi un comentario que dijo, mandan un saludo a todas las bandidas, a las chivos huinchas, a las que estamos como loquitas, que miramos el programa. Esta sección es para ustedes, porque la verdad, hay muchas.

2:00:36Uno, digo, no asume que es un programa como para chicas, pero hay muchas chicas que les gustan las grandes, que les encanta ver nuestro show. Y esta sección de Cosa de Chingue es dedicada para ustedes. Y por la foto que mandan para los Salutes Hot que hemos hecho, que nos dejaron a todos con la chota dura. Número 11, Andrés. Que te hayan ser, para, que te hayan serbatañado.

2:01:05¿Sabes lo que es una serbatana? Ah, ya entendí. Esto es una práctica muy común de altos niveles de faloperos. Cuando te serbatanean, a mí si me lo hubieran propuesto yo diría no. Pero si te lo hice en el momento, ¿cómo puedo decir que no a tal propuesta? Hacemos una serbatana como un ninja.

2:01:33Como un ninja del siglo XV japonés, te cerbatanean merca en tu culo, quedas duro hasta el otro día. Estoy seguro que alguna de todas las que está escuchando se lo hicieron. Así que, cosa de chingue, es para vos. Número 12, Andrés. Andar tanqueando por la vida. No hablo de siglo XX, no hablo de Carlos Gardel.

2:02:03Hablo de andar tangueando. Los jeans son para tapar la tanga, pero cuando la tanga se ve y se ve a la distancia es porque andás tangueando y andás chigüe huenchiando. Harta chigüe. Número 13, Andrés. Para hacer tríos. No hablo de nirvana, no hablo de polis. Queda claro, ya sea... De cuarteto tampoco.

2:02:32No, de acá para arriba. No hablo de mujer. Mujer, mujer, hombre. Hombre, hombre, mujer. Tres mujeres, tres. Bueno, esto es dedicado para las mujeres. Hacer tríos. Es de chingüen. Y las aplaudo. Yo la verdad que una vez hice un trío, pero no lo puedo contar porque mi primo me rozongó. Está en el baño. No, el primo, es el primo.

2:03:02Número 14, Andrés. Tocarle la chota a tu macho con el pie debajo de la mesa en una cena. Levante la mano que le gusta, tienes fetiche con los pies. Soy el único, pero bueno. Por más que no tengas fetiche con los pies, si vas a comer a la pasiva y estás así y dices, qué bueno está esta postaza. Y tenés el pie de tu novia acá yéndote. Eso de ching, bueno.

2:03:31Es de hermoso. Es una complicidad, esa intimidad. Lo hace diferente. Yo mira que para mí chingüe es algo positivo. Estoy dándole para adelante a la chingüe porque me parece una manifestación de amor y de chingüe buen chura, pasión. Así que yo no le digo a mi novia porque a veces...

2:04:01Es media bruta y estoy seguro que si trate de tocarme la pija en un restaurant, me va a pegar una patada en los huevos y me va a dejar medio arruinado. Pero bueno, es el número 14, vamos por la mitad. Número 15, Andrés. Pará, ¿qué tengo que ver yo acá? Hacer el pollito fumado. ¿Qué carajo es el pollito fumado? Esto me lo hizo una mina que no sé si lo inventó esa noche. Le salió del alma. Algunas te hicieron el pollito fumado, me dice. Digo, no, no, ¿cómo es?

2:04:29Doy una pitada de porro y te tiro el humo dentro del agujero de la pija, así te fumo los pollitos que tenés en los huevos. A la mierda. Creo que fue la última mina así fumada que me... Y de ahí en más me dediqué a las marqueras y las borrachas. Es demasiado. Y no sé, me dijo, te hago el pollito fumado y yo dije, no sé, yo sé si el humo va a entrarme en los huevos y si tengo pollitos en los huevos.

2:04:57La pijamón se llama. ¿Y te lo hizo o no? Y me lo hizo. No sé si tengo pollito de los huevos y si te han fumado. Hasta el día de hoy. Es el número 15. Y Andrés lo puse por la duda. Porque sabía que él se iba a reír. La foto la sacó El Bananero. 16, Andrés. Bardear al novio de una amiga y después garchártelo. Bueno, esto es algo que hace Jennifer López. Así como...

2:05:26Consiguió tener seis novios, seis maridos. Cuando ve que alguna de las conchugas, las amigas, tiene algún novio millonario. Le habla mierda y después se casa con él. Pero bueno, esto puede pasar en entornos mucho más pequeños. Decís, dejá de contarte con el croto ese. Es un falopero, es esto, lo otro. Y apenas lo dejás, vais el hogar ya.

2:05:54Eso es de chingüe y chingüe traicionera Garka. Tenía que estar presente. Hay minas de esas así. Número 6. Número 17, Andrés. Ponerte dulce de leche, nutella o manteca de maní en la argolla. Ah, mirá. Para que estufiruláis de lengüete. Esto... Es re violento, pero...

2:06:20Yo salía con una gorda que tiene un chihuahua, vos la conocés. ¿Conocó? 2010 y pico. El perro siempre tenía aliento a acoso y yo un par de veces bajé al acoso sin avisar. Manteca de maní. Puede ser dulce de leche, creo que es más criminal. Nutella también. Pero manteca de maní, el perro siempre era como uno de esos perros que trabaja para...

2:06:49Para la vía, la vía abajo, que le tirás droga y se supone que me lo quita, le ponía un cozo de manteca de maní y se lo quería coger. No sé si me hice la cabeza, pero le estaba chupando la concha que tenía una concha así de larga y tenía gusto a bacon, digo a manteca de maní. Bueno, me estaba confundiendo con el sandwich de Elvis. Pero bueno.

2:07:17Esto fue algo que me pasó. Pero si lo haces... ¿Cómo detectaste que el perro hacía eso? Le daba eso en la boca al perro y... No, pero lo llegaste a observar. Yo comí de un coso de manteca de maní. Y me empezó a chupar el dedo el perro. Yo chupé, dice que no tenés que chupar el manteca de maní. Pero escúchame, ¿vos lo llegaste a ver esto? No, no. Es todo...

2:07:46Yo creo que, además, la mina no miraba porno. Se tenía que pajear o hacer chupar la pija por el perro. Aparte hubiera elegido un perro mejor, porque esto es un chihuahua. No, los chihuahuas son lenguas rápidas. No, tiene que ser perro grande. Perro chico no. Es como un lenguetazo. El perro chiquito. Perro chiquito es nervioso. Es nervioso.

2:08:15Claro. Número 18. Para esto tenés que ser mayor 18. Ok. En día de examen ir vestida extra chingüen para aprobar. Porque acá somos cualquier cosa menos violín y pedófilos. En la escuela de Monca dice que pasa eso. Claro. En María Reina había... Es cierto, yo fui de escuela de Monca. En los días de examen ir vestida extra chingüen para aprobar. Esto no es culpa de las estudiantes...

2:08:45Tanto como del profesor. Creo que es 75, 25. La edad. Yo digo, con profesoras viejas nunca salvé un examen así.

2:09:03O profesor, ¿qué es lo que vos me contaste? Que alguien te quiso levantar. ¿Profesora o profesora? ¿A mí? Sí, a vos. ¿O cura era? No, el cura fue otra cosa. El profe catequesis que te tocaba ahí. Le hizo bajar a regresar al PTDR. Contalo, contalo.

2:09:30Número 19. Te voy a sacar de esta rápido, vení. Entregar el NDG, vaya a saber qué es. Nudo de globo. Ah, entregar el nudo de globo. Y nunca sacar el pingüino empetrolado. Esto es de Chigwen Experta. Ya sea por conocer su cuerpo, su sistema digestivo, hacerse 24 horas de ayuno y enemas. El rescatador de choclos perdidos. Exacto.

2:10:00¿Puedes decir que hay gente que se hace el IMAX previo a...? Claro, que sale, que sale. Y sí, digo, todos mis amigos putos, digo, era 24 horas... Pero que es mucho trabajo. El palita, digo, se hacía una catarata de caca, digo, antes de salir. Mucha bacteria, la flora intestinal. Pero bueno, podés ser seca de vientre. Y eso que hago, probaría acá, pero... Pero bueno, creo que, digo, tener el nudo de globo disponible.

2:10:29Entregarlo y no sacarlo en petrolado es como, no sé, es una bendición. Es como salir a manejar mamado y nunca empezar a un tiro. Es como cuando vas a cagar y te limpias el culo y sale limpio el papel. Claro, del mismo rollo de papel hace dos años. Pasaba el primer papel y decía, no me tengo que limpiar. No, no pasa nada. Tirame el número 20, Andrés. Garcharte a tu prima o primo, mirá. Mirá. Bueno, esto creo que pasa más en Argentina que en Uruguay.

2:10:59Uruguay es más chiquito. Que en Uruguay es más de no contar esto. Pero en Argentina, por ejemplo... En Argentina hay muchos primos segundos, primos terceros, no es lo mismo. ¿Vos qué estás queriendo decir? ¿Que somos tan chicos que no hay primos terceros? Bueno, yo igual te digo la verdad, yo me creí con todos primos. La única mujer en la familia era mi hermana, era la única que yo no me podía marchar.

2:11:28Así que bueno, eso me dio de chico una educación. Eso porque no naciste en Alabama. ¿En Alabama? Pero bueno, Alabama que es una provincia, es tipo... Porque por ejemplo, en Argentina dice que Santiago del Estero. Sí, claro. Pero... En Uruguay es Tancuarembó. ¿Ah, sí? No sabía. Bueno, a ustedes que están en Santiago del Estero, en Tancuarembó.

2:11:58Le mandamos un abrazo. Número 21, Andrés. Usar las calzas tan apretadas que se te marca la zanja. Bueno, en realidad lo que se veía ahí era tremendo sapo acogotado en una zanja. Empanada mal empanada. Exacto, una empanada con un repulgue mal hecho o lo que llaman acá un camel toe. Camel toe en muñón.

2:12:25Muñón de camello. Y es lo que ven ahí. Yo para mí no se parece tanto. Es más, si veo una concha con esa forma de pata de camello, digo paso. Vos sabés que vi en Amazon que venden bombachas para simular el Camelton. ¿Ah, sí? Sí, claro, para que sea a propósito. O sea, yo quiero saber, ustedes, hombres, eso...

2:12:51¿Gusta o no? Y caliente. No, a primera vista depende. Porque se compra en la propósito. Pero claro, hay veces que viene impactante. No esperaba, no esperaba comprarme y comprarme. Pero no es como muy, ya se están mirando el tremendo conchón ese ahí. El sapo, como dice la gente acá. Algunos dicen, canta, sí, gusta. A ver.

2:13:19Alguno ya quiere ver. Los huevos te voy a mostrar. Me voy a poner una calza. No, porque venden para simular eso, ¿entendés? Es una bombacha. Si lo buscan en Amazon, Camelton bombacha, ¿cómo se dice? Panties. Camelton panties. Busculen y los venden. Y la S de papel a usar. Es el monedero, dicen acá. Monedero, sí. Pero bueno.

2:13:45Me parece de chingue. Y vas y vas a un gimnasio y estás haciendo las cosas que levantás las piernas, que creo que son los cuádriceps. Y es como que de costado ves así. Y es como que haces... A mí la película de eso, ¿no? Como que se absorbía. ¿Cuál era? ¿Era Kelly Murray? No sé, pero sin dudas es de chingue. Nos quedan 10 más. Tirame el próximo, Andrés.

2:14:14Preguntarle a tu macho, ¿te gusta? Cuando le haces cositas sexuales muy específicas. Bueno, esto me va a poner incómodo, así que me voy a poner la careta de Justin. Esto... Puntualmente es cuando... La chica con la que estás es tan chingüen. Que te pregunta, por ejemplo... ¿Te gusta como te invito el dedo en el culo mientras te chupo la pija? ¿Te gusta? Mmm...

2:14:44¿Te gusta como aprieto la concha cuando estás por llenarme de chile? ¿Te gusta que me ponga visca y te haga cuando me gachas patita al hombro? No sé si tiene alguna otra, le paso la careta. No, no, pero digo, si la mina lo hace a tiempo.

2:15:11Te puede volver loco, te puede hacer. Si es una pregunta atrás de la otra, es igual a un pibe. Yo creo que es como que lo tenés que ir hilvanando. Pará, pará.

2:15:45No, no, ya. Porque parece que se ponen vistas con el u. Sí, eso es hacer aheago. ¿Cómo? Aheago, es una práctica japonesa que imitan dibujitos de anime. Los que miran anime son los más pajeros que hay. Un aplauso para el anime. Andrés hasta ahora está callado, no dice nada. No, ya está ahí. Andrés, mirá, te hago esto.

2:16:14No, vos sabés que no me calienta eso, eh. Con la cara de El Bananero. Ahora, me traés a esto, sí, eh. Olvidate. ¿Quién es esta? Esta es, eh... Lana Rose. Lana Rose. Número 23 a 3. Reírte en demasía de chistes del amigo de tu novio. Está bien reírte, que te caiga simpático. Por lo general... Depende de las caras que pongas. No, depende el nivel y cuánto vaya, ¿no?

2:16:44Por lo general, las amigas, digo, las parejas, cuando vi un amigo no se lo bancan, porque todos los amigos quieren llevártelo, jugar a la play, hablar en privado, es una competencia. Entonces, si vos ves que baja la guardia y se ríe de todo y disfruta, yo me parece que es un poco actitud de chingue, porque donde entra una risa, entra una longaniza.

2:17:13Eso lo sabemos todos, hay que tener cuidado. Es más, si uno ve que está haciendo reír mucho a la novia de un amigo, alejate. Andate a comer un combo en McDonald's, hacerte una paja, andate a dormir, porque ahí se empiezan a gestarse los malos pensamientos. Yo me garché a un par de minas de amigos hace tiempo y la verdad que siempre me arrepentí porque cogían como el culo, una tenía olor a concha.

2:17:43Y me arrepiento. Estuve mal y con falta de código. Mal amigo. Ah, esa es mal. Sí, un suret. Pasame. Sí, un buitre. Un mexicano. 24 a 3. Escupir la chota con puntería de francotirador. Ahí mira que te escupen todos los huevos. Una me escupía tanto que me terminó vomitando. Porque me estaba escupiendo no por placer. Es como que me estaba...

2:18:11Está por vomitar, pobre. Que la lleve a comer en un lugar de comida hindú y era alérgica. No, no. El olor de la comida. No, mentira. Yo soy capaz. Pero bueno, Alvinas es como que tiene un dominio de la chota. Es como... Eso es envidia. Como Ayrton Senna agarraba el volante. No, el volante no.

2:18:39El coso del cambio, es como que se lo sabía de memoria. Y hay unas mina, viste, que te hacen así. Le pegan un gargajo y te lo invocan. ¿Sabés cómo te das cuenta de eso cuando estás resfriada? Porque cuando uno está resfriado no puede escupir tanto. Claro, no podés escupir. A uno le pasa, no podés escupir. Mi amor, vos nunca me escupiste la chota. No con puntería de francotirador. Pero, no escupe. No, porque no sé escupir.

2:19:07Pasá el 25. Pero bueno, lo que quiero decir, si te encuentras con una mira que te escupe la pija y es como que siempre le invoca es como de esos veteranos que le falta un dedo que juegan al pool como los dioses. Si te escupe siempre le invoca a la cabeza de la Chagar. Es una chingüen. La felicito por su puntería. Tirame 25, Andrés.

2:19:37Dejar una... No, esa que estaba ahí era la chica que se hizo conocer el año pasado. Hactúa. Hactúa. Que dijo, lo que tiene que hacer es encajar una buena escupitada en la cabeza de la pija y chuparla. Y con eso se ganó un podcast, una criptomoneda, todo. Ahora creo que está... No, no, no, creo que... Ahora sí, 25 a 3.

2:20:06Dejar una tanga, anillo, broche o cualquier señuelo en un auto de tramposo. Bueno, esto creo que estamos ante la presencia de una chingue garca injusticiera. Si una tanga se va al carajo. Si una mira, sale y ve una camioneta y tiene un carrito de bebé atrás y el trago dice, no, que saqué a pasear a mi sobrino. O ve, abre el cofre y ve un labial o algo así.

2:20:34Y está agarchando nomás, no ahí pasa nada. Y dice, bueno, voy a probar, voy a dejar... Una gomita de pelo. Una gomita de pelo, la tanga, me voy a romper una uña. Eso ya es más, más tipo dominicana, puertorriqueña, cubana. Eso viene de caribeña negra, te arruino la vida. Pero bueno, dejar cualquiera de esas cosas para probar el terreno. Y si ves que...

2:21:02Tu chongo viene de vuelta y no hay la misma onda. Es porque sos una chingüe y a la misma vez sos una garca. Pero justiciera, es como un C de Che J. Número 26, Andrés. Tomar merca peinada en un pito. Eso es un close up que hice con la nueva...

2:21:28Cámara de Samsung. Es una cancha de tenis de polvo de ladrillo. No, es una pija, un zoom-in que hice de una foto que tomé hace un tiempo. No es un brazo. Yo nunca lo hice, digo, he puesto mi terreno para esa práctica y todas las que lo hicieron, que fueron como cuatro o cinco, tremendas chingues.

2:21:57O sea, tampoco le podía peinar una raya muy grande a mi chota, ¿no? Pero por lo menos algo así. Y se mantuvo bastante bien. Después de eso, se durmió. Porque la cocaína tiene un poder tipo adormecedor. Y la chota te la deja como que se quiere meterte en el culo como cabeza de tortuga. Pero bueno.

2:22:27Si vos chingues tomaste, que zape, bandida. 27, Andrés. Hacer forking en la lengua. Bueno, el forking es una práctica cirúrgica que te cortas la lengua en el medio. Encima pusiste la más chingues de las chingues. Pero pará, dejame que hay una historia porque esto... Es un amor de personas. ¿Viste el...? Hagan de cuenta que hay un clavo y un martillo. Sí, literalmente.

2:22:55¿Viste cómo sacás el martillo, el clavo? Sí. Bueno, imaginen esa lengua así y la que está ahí es nuestra gran amiga Nefernick, que tiene la lengua así, que tiene un forking, tiene un este... Es a propósito, ¿no? Y además, déjeme decirle que los chupapijas de Instagram le bajaron todos los posts que ella hizo.

2:23:24Con la lata de Happy Celeste. No, no, no. Sí, porque dijeron, está promocionando alcohol. Un aplauso para Neferny. Y síganla. Dedíquenle un par de pajas, hartos chopes, tiene la lengua que te domina los huevos. Y puede chupar los dos huevos a la misma vez. Es que lo hace. Amor. Amor, está mirando Neferny. Neferny, un beso. Beso, Neferny. Así que bueno, ahí tiene su Instagram.

2:23:54Por lo que pregunta quién es la chingüen, guárdelo para después. Tirame el 28, Andrés. Hacer copy-paste, mensajes calientapijas y mandárselo a varios pibes. Mirá la doña cómo está. La demonio rojo. Tiene un aire a tu abuela, mi amor. No, no habrá que ver. No, lo deje porque vos tenés abuela. Yo la mía murió hace 20 años. Está inspirada.

2:24:22Bueno, a veces uno se calienta la pija mirando a un culo y a veces el culo es el verdadero chingüen. Esas chicas que le gusta esa aprobación, ese constante laikeo, ese te hago esto, te hago lo otro. Son como diferentes minions que le van haciendo cosquillas en el clítoris. Pero bueno, a veces es un gordo con la mano en la pija mandándole

2:24:52Este, cosas a todos ustedes y está todo en la imaginación. Andás hartual a veces que me hice pajas, pajas con gordos jugando al LOL y con un bad plan con forma de alguien metido en el culo. Número 28, número 29 Andrés. Hacerle la silla eléctrica a tu macho haciendo contacto visual.

2:25:21Bueno, esto me lo hicieron, yo estaba, mi amor, me lo hicieron antes que te conociera. No te pongas mal. Estaba re duro, me estaba durmiendo y esta mina me dijo, yo te voy a despertar. Me dio vuelta, me puso las patas para arriba, me empezó a chupar el orto mirándome en los ojos. Es como que se me fue todo el sueño. Parece que me había dado la vacuna de Pulp Fiction en el pecho. Y si así lo podía crecer. Y es como...

2:25:49Ella tenía los dos ojos abiertos y yo los tres. Y fue la primera vez que me pasó. Y dije, esto es de puto lo que estoy haciendo. Y no tenía quien preguntarle. Porque me estaba lengueteando el ojete. No sé, no quería, tenía la boca llena. Y bueno, esa sensación de electricidad fue lo que me hizo llamarlo la silla eléctrica.

2:26:18Así que bueno, esa es algo bastante de chingue que probablemente es más chingue que vos y más experta que vos. Así que respetala porque sabe lo que hace. Y la última. Usar escotes muy reveladores en invierno y decir, ¿hace calor o soy yo? Esto en sí lo que quiere decir es que siempre en un entorno que estés...

2:26:47Va a haber alguien que te quiere calentar la pija. A veces puede ser como una trampa de arena movediza. Porque te puede decir, hace calor o soy yo. Eso es. ¿Querés entrar en la trampa? Caballo de Troya, las siglas. Caballo de Troya, CDT. ¿Una coincidencia? No lo sé. ¡Tirame cierre, Andrés!

2:27:24Bueno, Andrés, perdón. No, tranquilo. Tranquilazo, dale, dale, dale. Vamos a darle. Pero bueno, muchos poniendo red flash. Red flag. Red flag. Se me abrió la ternera. Bueno, ante todo, digo, terminó esta sección. Es para nosotros, yo se los comenté. Cosa de chingüe, es algo positivo.

2:27:53A menos que sea tu novio una chingue y ande trampeando por ahí, ¿no? Pero no es de ninguna forma una sección para denigrar a la mujer. Para mí todas estas cosas enaltecen. Así que espero que lo entiendan. Yo no soy un incel, no soy misógeno antimujer. Esos son los que nunca la van a poner. Así que que les quede claro. Y bueno, antes de cerrar este...

2:28:22Tremendo programón. Yo ya me estoy migando y hoy no voy a poder migar. ¿Querés? ¿Pero querés ir al baño, Ruperto? Sí, sí. ¿Tiremos algo, dale? ¿Vas a tirar algo? El sol rojo, tengo ganas de escucharlo. Dale. Y la gente también. Ya vuelvo. Dale, vamos.

2:29:44Super CDT. Ya sabía que le ibas a decir eso, bandida. Mira, yo también tengo uno. Somos George Browns. No, la concha tu madre, la concha, mirás todo. La madre. Me lavé las manos y todo. Qué bueno. La chica Waldorf me rezongó porque, este...

2:30:14¿Cuántas veces? ¿Cuántas veces? Porque no tenías jabón de manos en el coso. Ah, escuchame. No, lo sé, lo sé. Tenía uno, pero estaba vacío hace cuatro meses. No, Andrés. Y el otro que tenía, la de barre, estaba bien feo. Dije, ¿cómo resististe? ¿Por qué no me dijeron eso antes? O no. Pero no tengo razón. Tenés razón. Acá te ve la derecha.

2:30:43Totalmente. Yo dejo un jabón ahí para hacer un testigo de la gente que viene. Si lo usan digo... Claro, vos no puedes ir a la casa y no poner jabón para lavarse las manos. Vos no te lavas las manos, pero la gente se lava las manos. Yo voy a lavar las manos después de lo que haga contigo después. Claro, el del culo. Amor, no podés usar el del culo con las manos.

2:31:09Y la toalla también, o sea, la que está cerca de El Bananero. Sí, la toalla, eso es lo que a mí me complica ver si acá en la casa de El Bananero. ¿Con qué toalla pensé con la Fano? Bueno, de última, eso me deja bien, ¿no? ¿Por qué? Pero ¿qué hacemos cuando no lo está? Claro, yo le paso los tips, Rico. Yo le paso los tips. Está muy bien, está muy bien. Digo, esto es un aprendizaje rápido. Yo le hago papel higiénico, porque se quedaban sin papel. Mirá, me ibas a agarrar hasta papel de mi cocina, higiénico. No, no, eso te da tranquilo.

2:31:37De Coco sé que está jodiendo, porque el loco se la banca, pero Andrés estoy seguro que lo tiene bien guardado y nunca me lo va a decir. Que debe estar en la mano y decir, qué asco, cómo vive. Yo me traigo jabón de casa cuando vengo para acá. Debe poner una pelilla arriba de mi water porque dice, yo no voy a cagar el water que es gordo. Tengo los papelitos que hay en los baños públicos.

2:32:06Bueno vos, me pueden decir esas cosas vos. No, no, está bien, no te queremos ofender. No, es verdad, yo a veces me pongo sensible. Ustedes tienen que pensar que ahora comieron las empanadas y él no se lavó las manos, por ejemplo. Si me obligaste a lavarme las manos. Obvio, el que hace la empanada, ¿se lava las manos? Igual, se cocinó, estuvo en...

2:32:27En temperatura por más de... El subestima muchísimo la lavada de manos. El fuego, ¿no? No, la lavada de manos. Ah, ok. Yo lo tengo que obligar a lavarte las manos. Mi amor, digo, nunca me pasó nada. Vos te enfermás más que yo. No importa. Nunca me lavo las manos. Hay que lavarte las manos. Me toco los huevos todos los días, agarro bichos. No se lava las manos, boludo. Es una lucha con la lavada de manos. Por eso siempre los saludo. Sí, sí, yo también le doy un beso. No, me voy a dar la mano. Hay confianza, dame un beso.

2:32:57El otro día vi, murió, murió turista y era un flaco que vino a visitarme acá. Y leí la mano, recién después de hacerme una paja, dije, no sé, capaz que le tiré un, no sé, un chicle. Pero bueno, ya que estamos hablando de cosas chupabergas, vamos a cerchar este programa antes que pueda dejar de hablar por mi voz, no por mi estado.

2:33:26Gracias por estar acá. Me quedo con lo que quiero observar. Este va a ser un paja de la semana especial porque no sé si vieron que en el partido de Paraguay-Estados Unidos supuestamente estaba Lana Rhodes y Mia Khalifa. Yo dije, eso no puede ser porque las dos se hablaron mierda. Pero dije, bueno, capaz que se amigaron. A veces me gusta pensar que no existe IA.

2:33:55Porque el IA es como que te da la explicación de que todo es posible. Y me rompe los huevos. Me gusta utilizar la lógica y la razón. Porque una vez que exista IA, la gente va a dejar de pensar. Y me gusta seguir pensando. No me gusta ser alguien que piensa que es todo posible gracias al IA. Yo creo que está bueno para las cosas de ciencia. Creo que está bueno para las cosas de porno. Para que manden para joda. Pero...

2:34:25Arte en IA para mí no es IA. No es arte. Y las fake news se van a multiplicar muchísimo. Pero no estoy llorando como una puta. Lo que les quiero decir es que vi a Lana Rhodes y Mia Khalifa y sabía de una que esa foto era mentira. Primero que nada porque se veía en las manos de Mia Khalifa y tenía tatuajes. Todas las manos no tenía tatuajes ahí.

2:34:53Lana Rhodes adelgazó 15 kilos. No es Lana Rhodes, es Lanorexica Rhodes. No es ella. Son fotos de sus mejores épocas, 2015, 2019. Y bueno, después me pusieron a mí con la gorra de California que no uso hace seis años. Pero por ese motivo dije, qué buena que estaba Lana Rhodes. Y me hice una paja. Y esa se convirtió...

2:35:22En la paja de la semana. Tirame el Andrés. Bueno, Lana Rose, digo, tuvo una carrera hace un tiempo. Sigue siendo una pendeja. 29 años. Es de Chicago. Chicago para adentro. Abandonó, tipo...

2:35:52Hace tres años, pero fue como la estrecha porno más top que hubo en esa época previa a la pandemia. Y en la pandemia creo que fue la que llegó más alto. Ahí tiene sus medidas. No es muy alto, 1,60. Tiene muy buenas medidas. Obviamente se hizo los enhancements, cosa que yo... No supe...

2:36:20El catchment se agrandó el culo. Yo pensé que era natural. Dije, qué buena. Y me la comí. No sabía que lo hacían tan bien. Y las tetas se veían naturales. Lo que se hizo fue unas operaciones de la concha de la madre que no se veían las cicatrices. Excepto cuando se empezó a tocar la cara. Ahí siempre se nota. No se toquen la cara si son menores de 40. El bigote de carne.

2:36:50¿Viste que dicen que cuando te ponen mucho ácido hialurónico en la boca? Ah, yo pensé que cuando te ponen la... te dormís en un bar y te ponen la pija acá. Entonces lo hicieron los bigotes de carne. Los hicieron bigote de carne. Le llaman esto y se le va el ácido hialurónico para el gozo y se le llama bigote de carne. ¡Llegó el bigote! ¡El bigote de carne! Bueno.

2:37:19Todos la conocen. Esta se comió varios bigotes de leche. Ahí tienen su Twitter. Ella sigue posteando alguna foto. Creo que cambió su vida. Tuvo un hijo. Y me parece muy bien. Me parece muy bien, digo, si tenés éxito en el porno y después te vas, lo abandonás y todo bien. No estoy de acuerdo con tener éxito en el porno que te conozca todo el mundo y después salirlo a putear como hizo Mía Califa.

2:37:45Porque el 80% de la gente que la conoce y le dio la riqueza fue por el porno. Pero bueno, yo no hice porno, yo no soy ni agarifa. Hizo 426 pelis mientras activa. Vamos a ver la escena en cuestión. La escena se llama Us Worship, número 17, escena 5. Parece un versículo de la Biblia. Esta es la Biblia del amor por el orto. Eso se llama Worship.

2:38:15Worship es la adoración, es la creencia. Worship es una palabra que se usa en la Biblia y en la iglesia. Jules Jordan, que es un productor porno, lo usa para sus películas y esta película se llama Ask Worship. Y Jules Jordan, que es el director y productor y dueño de la compañía, es el que se coge a Lana Rhodes. Es el Harvey Weinstein del porno.

2:38:44Pero lo hace legalmente y está todo bien. Para empezar, entra Lana Rhodes a la casa y culetea todo. Le pasa el culo por todo, por las plantas, por el sofá de cashmere que vale como 8 mil dólares. Le pasa todo el culo, le deja el olor a asterisco. Las paredes que se ven que están pintadas por un profesional mexicano. Le pasa todo el culo.

2:39:13El piso. Culeteame toda la casa. Si hubiera un servicio de culeteo de casa de Lana Rhodes, culeteame la casa. Quiero ese olor a culo en mi casa. Después de eso, se pone con el culo para arriba y viene el director y le empieza, le pega una chupada de culo hasta agarrarse patitis C. Después, Lana Rhodes le pega un pete cinco estrellas.

2:39:41Era muy bueno los petes de Lana Rhodes. La verdad que hacía tiempo que no me dedicaba una buena bajada de mano con Lana Rhodes. Después, mientras le hace una chupada de pija, era súper ágil la mina. Por eso llegó tan lejos. Es como que se da vuelta y le pone la concha en la cara y le empieza a hacer face hitting. Es cuando te sentás así. El camarógrafo fue un fenómeno.

2:40:09El de Christopher Nolan, un poroto. Y como se llama... ¿Cómo? Era una mujer muy linda, ojos lindos, cara linda. Ya de entrada, penetración anal. Se nota que obviamente ya tenía el culo ese lubricado y bastante penetrado. Muchos ass to mouth. Mucho agak, agak, agak. Mucho gaping.

2:40:39Mucha gapping, como dicen, pinga, gapping. Hacen 5 o 6 posiciones muy... Eso parece un workout, transpire. Está mirándolo y bajando la mano. Y el final... Ha sido un momento a otro, pa, pa, pa. Le está agachando y dice... Como que tartamudía. Y le hace un facial y le hace un Charlie García. Es como que...

2:41:09Es como que le deja mitad pintado y mitad no. Es como que de qué lado te beso, ¿no? Pero le quedó así medio cruzado, ¿no? Y bueno, se la toma toda como chihuahuencha porque es una gran producción, una actriz deja todo acá. Vamos a ver un poco de cómo se veía la escena, Andrés.

2:41:32Un poco la decoración, un par de bichos. Me gustan, pusieron un poquito de color ahí en los cuadros. La paleta de colores tirando. Muy blanco todo, pero el marroncito ahí hace un pequeño contraste. ¿Qué panteón es ese? Ese es un panteón tirando a Inception, la primera, antes del tercer acto. Muy minimalista todo. Minimalista, sí. Me gusta. Y muy Roblox. Ajá.

2:41:57Y como un roboblock le quedó el culo para afuera con un prolapso. Vamos al puntaje, Andrés. Mirá, ¿quién es John? Es el tatuaje que tiene Mia Khalifa. Digo, acto fallido. Lana Rhodes. Lana Rhodes en el culo. John, ese fue su primer novio. Que la verdad que creo que debe estar colgado del duraznero más alto que hay en Atlanta. Sentí que la estás tradicional. Sí, yo también.

2:42:25El sol está bueno, pero siento que le dejó demasiado dolor a culo en la casa. El físico es lo mejor que tiene, entre los ojos, el orto por más que sea operado, la piel, creo que la textura física es petite pero voluptuosa, 9.6.

2:42:52Tiene una gran actitud de Chihuahuencha, 9.5. El Sodape me gustó, pero me gusta más cabezón a las vergas, 9.3. Y el Money Shot creo que salió muy alargada, me gusta más enfocada en un punto más tipo escopetazo, no tanto este rifle de alta penetración. 9.38 es el puntaje final de La Paja de la Semana.

2:43:22Se lo indicamos a John. Y dale John la puta que te parió. ¡Tirame encima, Andrés! Estoy rápido. ¿Estás perdiendo? Ya perdiste la voz y todo. Andrés, perdón. No pasa nada, papá. Dije que llegamos hasta las once y media. Se nos pasó un poquito. Ahora todos te ayudamos a desarmar. Gracias por acompañarnos en este programa muy especial.

2:43:51De Radio Garka, un programa con muchos invitados. Gracias a todos los que participaron. Gracias. Soy Tobias, por ahí. Nati. Nati Ferrero. Nati. Gracias, Fran. Tu nombre es artístico, si querés decir. Igual yo pensé que te iban a cagar en el Salute y no te cagaron. Sí, sí, una foto. ¿Ah, sí? Gracias, Guille. Guille Piñol, por ahí. Gracias, Coco Sack. Vamos arriba, Sack. Sack. Gracias, mamá. Gracias, mi amor.

2:44:21Por lo general, siempre vamos a hablar por teléfono, así que... Ahora la llamamos. Siempre gracias por invitarme. Vamos arriba. Vamos arriba. Feliz mes. Feliz mes. Feliz mes. Bueno, Chupabargas, nos vemos el próximo viernes, que es el último viernes de junio. Así que nos vemos ahí, Chupabargas. Dios me sirve, Andrés.

2:44:52Chápe, chápe, chápe, chápe, papi, papi, papi, papi, papi, papi, papi, papi, papi, papi, papi, papi, papi, papi, papi, papi, papi.